人からよく見られたい。
人からどう思われているか不安。
いつもそんなことを考えている。
人からの評価が大事だった。
いつも私を見ていて欲しかった
輪の中心にいたかった
自己を主張したかった
認めて欲しかった
嫌われるのではとおそれた
一度気に入られたら、そこから離れたくなくて依存した
結果的にすべて、利用されただけなのに
私はしっぽをふんで喜んでた
必要とされたって
自尊心を満たす為には、誰かが必要だった
無条件な愛も欲しかった
人に心をなかなか開けなかった
うちとけることができなかった
自分のきもちなんかだれにもわかないと想った
それでもだれかにわかってほしかった
孤独なんだ。
心が飢えていて
でもずっと、それに気づかなかった。
私はただしいと思い込んでた
それが得られなかったら、すべて相手のせいにしてた
勝手に仲間はずれにされたと落ち込んだりした
被害妄想だった。
でもどうしたら変わるか解らなかった
変わろうともしなかった
次第に私は、自ら不幸を望んでいたってきづいた
おなじことばかり、人間関係でおこしていたから
原因は相手ではなく、自分にあるのだと認め始めた
人から愛されるのではなくまずは、自分で自分を癒そうとした
自分を愛さなければ、人は愛せない
私はやはり、一人で生きていけないのは知っていた
それでも相手をもう傷つけるのも、傷つけられるのも嫌だったから
まずは自分が幸せになれることをしよう
自分はきっと幸せになれるんだ。って無条件に信じる事にした
それが、2014年の年明けだった。