昨日のあれは、何だったのか？
私が心の奥底で望んでいた事が
動き出すという事か？
そもそも私は何を望んでいたのか？
ヒーラーとは？
ライトワーカーとは？
何が分かっているのか？
もしかしたら、私にもこの世の中で
役に立てる能力がもともと備わっていて
それをやっと使える時が来たのか？
そんな事を考えていくうち
怖くなっていった。
私は昔から劣等感が強い。
初めて不登校から引きこもりを経験した時から
人が普通に出来る事が出来ないんじゃないか？
という不安にかられていた。
今もそんな不安は拭いきれない。
何か、当たり前にみんな出来ている
感覚が備わっている？
分からないが、普通に出来ている事が
出来てないんじゃないかという不安。
それは、仕事もそうだし
家の事もそうだし
人として当たり前の事が出来ないと
思ってしまっている事が多々あるように思う。
周りの人達に、
私と同じように家にいる時間が
多い生活を送っている人がいる。
でもその人達は、私よりも過酷な環境
家庭環境からそうならざる得ないという
事だったりすると感じている。
でも、私はその人達に比べて
まだマシなんじゃないか？
私が辛かった事、苦しかった事、寂しかった事
なんて大した事ではないのかもしれない。
そう思った事もある。
それなのに、いまだに仕事への恐怖というか
人と関わる事への不安があって
一歩を踏み出せない。
それは、最後に働いていた環境が
大きく影響している。
そして、それを招いてしまったのは
他でもない私自身だと思う。
だから、それを知っているから
尚更怖い。
また同じ過ちを繰り返してしまうのではないか？
そう思ったりする。
そんな私が、誰かの役に立つなんて
てんで想像つかない。
こんなにも情けない生き方しか出来ない私が
人様の役に立つなんて。
情けない生き方をさらして、他の人に
自分の方がまだマシだ。
とか思ってもらうとかいう意味で
役に立てるならまだ理解出来る。
でもどこかで、私にしか出来ない事が
あるんじゃないか？
という思いもある。
それは、人それぞれの個性で
それぞれに持つもの。
だから特別とかいう意味じゃない。
いや、どこかで
自分は特別なんじゃないか？
という、夢みたいな
現実逃避みたいな事を思ったりした事もある。
でもそれって、とても危うく怖い事だと
昔スピリチュアルを探求していた時に思った。
私は、どこか傲慢な部分があるような気がして
いつも調子に乗り過ぎないようにしようと
心の中でブレーキをかけていた。
そういう話を人にした時
逆なんじゃない？
もっと自信を持った方がいいんじゃない？
と言われた時があった。
それを言われた時、
意外だったけど、ホッとした。
良かった。
人から見て調子に乗ってると
思われてなかった、と。
と同時に、私って本来の良い所を
出しきれていないのか？
とも思った。
それは、同じ時期に
数秘術やホロスコープで占っていただいた時にも
そんな結果が出た。
占いの中の私は、
もっと輝いて活躍しても良い感じの内容だった。
それって、私が本来持っている才能を活かしきれて
いないのでは？
宝の持ち腐れ？
守っていてくれるガイドの方々や
過去世の方々に申し訳ない気がした。
折角良いものを授けてくれたのに
活かしきれてないのだとすると
私の責任ではないか。
そう思った事もあった。
(あくまでも私の考えだけど)
あ、そうそう
私は劣等感と共に
今までの人生を振り返ってみると
結構ヤバい奴だったんじゃないか
という経験がある。
イタイ奴。
そう言い換える事も出来る。
恋愛に関しても
やりたい事に向かおうとした時に関しても
あー、あの行動はヤバいな
迷惑をかけていたんだな
今思うと恥ずかしい事をしていたんだな
そう思う事があったりする。
みんな経験から学ぶのだとすれば
私はどれだけ多くの学びが必要なのだろう？
そして、また何故
こんなに自分の言いたくない事をさらして
いるのか？
それは、昨日投稿した
《空想話》のせいだと思う。
要は言い訳したいのだ。
あの後疲れ果てた私は
横になって少し寝た。
そして起きた後
ものすごい後悔が襲ってきた。
あー、やっぱり書かなきゃよかったー😩
消去したいどころか、ブログごと消したい
気分だった。
しようと思えばいつでも出来る。
だけどしないのは、逃げたくなかった。
例えば私が、闇とかいわれる存在から
「ばーか、お前みたいなのチョロイチョロイ😈」
てな感じでいいように遊ばれていたとする。
それをブログにさも
「白い光が見えて
受け取りました✨✨」
みたいな事を恥ずかしげもなく書いていて。
そんな事も考えてみた。
だとしても、もう後戻りは出来ない。
これを書いて、投稿して
消さないでいる以上
私は逃げない選択をした。
闇に操られてるとしたら
そんな風に捕まっちゃった例として
さらせばいい。
おバカは馬鹿なりに
考えて、逃げたくないと思った。
去年、スピリチュアルな人達と集まる機会を
与えてもらい参加した事があった。
その中でもてなしていただいた方に
「あなたは、自分も人も信用してないでしょ？
覚悟をしなきゃ。
腹をくくる。」
と、腹(お腹ね)のところで結ぶ動作をされた。
それが、今でも残っていて
本当そうだな。
私は自分さえ信用していない。
それだけの人生を生きていない。
何かあると思い出している
有難い言葉だ。
だから私は、このブログだけでも
逃げたくない。
今の自分、まだまだ逃げてばかりで
向き合えてないけど。
このブログの中だけは逃げたくない。
これは自分自身への挑戦だ。
？そうなの？
書いてて、そうなの？と
思ってしまった。
多分、そうだ。
(なんだよ)
とにかくそんな感じだ。
かっこ悪い終わり方。
私らしいか😅