今年もよろしくお願いします。

2026年明けました。おめでとうございます！

今年もどうぞよろしくお願いします。

今年は次男の受験Yearを控えている我が家。

長男の時と状況はかなり違い、親にも心に余裕が…。というより、長男と正反対の性格をしている次男は、通ってる塾も違うということもあり、塾が面倒見が良く親は見守りスタイルとなっておりまして、そのおかげで心に余裕が生まれております。

経験者だからというのとあると思いますが…。

そう考えると…長男の時は本当に神経ピリピリしてて、生きた心地しなかったな。自分の受験みたいだった。

来年のお正月は殺伐としていそうなので、今年はのんびーりストレスレスで過ごしました。

（ゲーム三昧だけど…正月だけは寛容に。）

明日次男は早速サッカー蹴り初めand冬期講習なので、日曜だけど一足お先に日常に戻る我が家。

あと1ヶ月は5年生モードで頑張ろう！

長男も、宿題終わってないようなので、明日から頑張っていただこう。

長女しーぴーは、まだ冬休みでのんびり私も過ごそうかな♡

さて、

この三が日。

のんびり穏やかに過ごすつもりが、元旦からイライラが止まらなかった私。

旦那がとにかく寝てる。

寝てるし家にいないし、子供には怒ってばかりだし。

年単位で寝不足だから寝かしてとのことなのだけど、その寝まくりのせいで、私が全く休めず、出かけるタイミングも合わず、お寿司をピックアップするのも1時間近く遅れ、最悪。

嫌味の一つ二つ言わせてよ。

なのに、嫌味ばっかり言うな。とのこと。

言わせてるのどこのどいつだ！！

年明け早々そんな日々を送っていて、もう（お金以外は）頼らずに生きていこうと思い、頼み事もやめることにした。

そんな散々な年明けから始まった2026年。

そんな三が日の夜に、たまたま三輪さんのYouTubeを視聴した私（心が弱っていたに違いない）

そして、今年の目標が決まりました

批判しないこと。

怒ってる時は何も言わないこと。

誰とも比べないこと。

口を慎んで生きてまいります。

本年もよろしくお願いします。

退職

クリスマス退職し、今日から1月いっぱいは冬休み。

↑ちょっとしたファンミーティング状態

昨日はクリスマスパーティーで、子供たちおばあちゃんからプレゼントもらって嬉しそう♡

親からのプレゼントはみんな前借りしちゃったから、次男のみ。前借りしちゃうと当日の楽しみが減っちゃう悲しみわかったかな？？

退職後初日の今日は、長男様の部活で5時過ぎに起床。

もっとゆっくり慣れたらクリスマスパーティーでもう少しお酒飲んでたんだけど…さすがに翌日5時起きだと自制心が働く。

長男は学校が遠いから毎朝早起きで、サッカーがオフの日くらいゆっくり寝てればいいのに、

勿体無い、休日を満喫したい

とのことで、早く起こしてと言われる。

私なんて、休みで予定なかったら一日中寝てたいけど。

でも、長男を見習って、充実した無職1ヶ月を過ごすべく、早起きをしよう。（そして早く寝よう）

転職

12月でトータル4年近く働いた会社を辞めることになったわたし。

理由は、在宅日数が週2→1に減るから。

こんなことで辞めるんか！

って思う人もいるかもしれないけど、子供3人育てながらの在宅が減るのは本当に辛くて、それを11月入って宣告されてから今日までの日々ですら、辛すぎて家庭崩壊レベル。

ましてや年末のバタバタも加わり、思考回路がショートしております。

宣告されてからそっこー転職活動を始めた私。

派遣はこりごり！

絶対次は正社員がいい！

紹介予定派遣の正社員を第一希望に活動を始めた。

が、

在宅を週半分以上してる会社が少なくて、結局派遣まで範囲を広げて活動することに。

本当は嫌だった。

責任がなく、家庭に支障がない仕事を淡々としていたくて派遣の道を選んだ私だったけど、成長もなく、正社員との扱いの差にも思うところもあり、去年は部署異動したてで業務がまあたらしくて感じなかったが、今年に入り慣れて来て、波もなく成長もなく、気付いたら抜け殻みたいに、マシーンみたいになってる自分に気づき、転職が頭をよぎっていた。

でも立地もいいし、食堂も申し分ない。

関わる人は異動前より減ってしまってたまらなくなったけど、それなりに仲良い人もいて、楽しかった。

誤魔化していた。

そんな時に、在宅減る宣言をされ、転職を後押しされた。

この年なので難しいかなと思ったけど、2週間ちょいで決まった。

決まって喜んでいたけど、この会社を辞めるという、みんなに挨拶回りをせにゃならん重荷、次もまた派遣だと、派遣っていう響も嫌だし、扱いもどーーせうっすいし、あーやっぱ正社員で探せばよかったーーーと後悔までし出して、今もう眠れない。

今年から一緒に働いてた契約社員の子と表面上は仲良くしてたけど、全く好きになれず、それも辞めたい原因だったから、離れることができて、彼女の声や姿を見なくて済むようになるのは本当に嬉しいけど、この最終日が近付くにつれメンタルおちまくってて、もう無理。

働きたい、フルがいい、たくさん在宅欲しい、お金ほしい、責任感あんまり強いの無理だけど適度に欲しい、家庭のこともちゃんとやりたい、成長もしたい、もー全部が渦巻いて、矛盾してて、わけわからん。ただのワガママやん笑

しかも、こんなワガママ母さんのせいで、クリスマスシーズン家庭内バタバタ、2月から引き継ぎ期間は出社マストだから期間限定とはああ今よりさらに過酷な状況になる予定。家族にもこのワガママで多大な迷惑をかけてしまう。

何がしたいんだろう。

週3勤務とかにすればよかったと思ったら、正社員がよかったとか、支離滅裂過ぎて自分が分からない

次の会社ではちゃんと働けるのか。

人の話聞けるのか。

若い子に教えられて、素直になれるのか。

白目剥かないか。

まだ1ヶ月も先だけど、一月はプータローだけど、今一番落ちてます。

とりあえずクリスマス終わったらこの悩みの半分は無くなる予定。

はぁしんどい。