辛口幸福論

辛口幸福論読んでみました
少しぐらい悪い人間でもいいってことなのかな？

いい人であろうと生きてきた私にとっては少し考えさせれる
いい人であろうと自分を縛り過ぎて窮屈に生き過ぎたのかな？
でもそれを肯定してしまうと自分というものがなくなってしまうみたい
人を傷つけない　噓は言わない　人の気持重視
そんなもの結局自分を苦しめる事ばかり自分に戻ってくる
もっと楽に生きてもいいんじゃないかなって思う反面　
でもそんな人間にはなりたくないという気持ちもある
2つの考えが戦っている

私はきっと　黒か白と決めないと納得出来ない人間なのかもしれない
ほんとはグレーもありなのだからね

曖昧・・・今は曖昧でもいいのかな？
夫のことも情もあるけど憎しみもある
ふたつの心が共存してる
これもありなのかな？

手放せばならないもの・・・②

ある調査で30代からのレスは意外とあるようだと言う
本当なら私の年代では珍しくないこと
だけどずっとレスっだったのにずっと外で満たしていた夫
だからレスに凄く拘っている
記事にはそれだけが夫婦ではないと書いてあったけど
手をつないだりスキンシップで愛を育むのもひとつの形だと言う
不倫された側はそんなことでは癒やされない
なんせ外で仮想恋愛をし満たしてきたのだから
きっとずっと不倫を繰り返してきただろ夫をどう理解すればいいのか分からない
どう自分の気持ちに折り合いをつければいいのか分からない
満たされない気持ちは不安定で私を追い詰める
別れてしまった方がよいのではないかと・・・
でも夫なりに努力はしているのは感じる
だけどこのことに拘っている私の気持ちは夫には届かない
サレタ側の気持ちは分からないし理解できないのかもしれない
発覚時に何度もそのことを伝えたのに忘れてしまった？
もう伝えることは出来ない
これから一生この想いを背負って行かなくちゃいけないのかな
不倫さえ無ければこんな気持にはならなかったのにな

手放さければならないもの・・・

手放さければならないもの
それは女への憎しみ　夫への憎しみ執着
これだけなのに・・・
うちはずっとレスだったから不倫されて一番傷付いたのは女との身体の関係
夫の再構築には　レス改善はどうも組み込まれていないようだ

私が女を憎むのは夫にしたら不倫相手は女だったってこと
最初の頃はレス改善に拘る私に夫も気休め程度に付き合っていたのかもしれない
夫にとってはその程度の気持ち
きっと夫にとって私は家族で女ではないんだろう
いつまでもそこに拘っている私はおかしいのかな？

不倫され女の部分が出てきた私の気持ち
女への嫉妬なんだろう
だから女が憎い
手放なすには　女という自分の部分を捨てなければいけないのか
捨てれば女への憎しみも消えるんだろうか
だけどなんど消してもどうしても顔をだす
厄介な感情・・・

不倫発覚以前はそれでいいと思っていた
でも夫の不倫を知ってしまった今はそれが苦しくて　悔しくて　情けない
夫を好きだからそうしたいのか　そうではないのか分からない
ただただ夫と女の憎しみの渦の中でもがいている自分を楽にしてあげたいが・・・
どうしたいのかどうしたらいいのか答えが見つからない

分かっていない・・・

夫会社の人と釣りに出かけた
朝8時から出かけ帰ってきたのが夜の12時近く
で今迄我慢していた嫌味をつい言ってしまった
夫はならもう釣りは行かないと少しキレ気味
釣りに行っていけないとは言っていないのに
ただ出かける時ドライヤーをいつもより長くかけていた
それがフラバの原因

水面下中女と会う時は念入りに髪のセット　歯磨きもいつもより長かったのだろう
そんなある日胸騒ぎがして夫の会社に車を走らせた
会社には車はなかった・・・

帰ってきた夫の下着には汚れがあった
でもあの時の私は水面下なんかしていないとまた蓋をしていた
どこまで馬鹿だったんだろう

釣りの写メも送ってくれたけど
信じられない
今はちゃんと終わっているのは分かっているのに・・・
私は　もう夫を許すことも信じることもできないんだな
なら信じなくていいそれだけのことをしてきたのだから

まだ再構築の覚悟もできていない
今はただ自分の気持ちに正直にそして夫を冷静に見極めたい
再構築　別れる　今は五分五分

きっと夫は違った形でまた裏切るんだろうな

諦めるとは・・・

夫への執着　こうして欲しいという気持ちをなくそうと努力してきた
でも夫婦関係だけは手放せないでいる
夫婦関係は時が立つにつれ薄れていく
結局最後までは辿りつけずその後は中途半端なスキンシップ
辛かった　私ではそういう気にはならないみたい
30代後半から始まった不倫
それは外ですることが夫の生活の一部になっていたのだろう
だから私を女とは見れない
そう言うことなのかな？

でも夫は中途半端にスキンシップしてくる
それが辛くて少しベットを離した
そしたら朝型くっついて来てマッサージをするようになった
またこれも辛い
何もかも中途半端
それが一番辛くて　屈辱的

聞いてみたいけど今更聞けない
こうやって蓋をするからいけないのかな？

もう愛しあううことは諦めなければいけないのかも
どうすればいい　どうすればいいのかな
誰か教えて　私はどうすればいいのか
私は夫の母親ではない
段々と夫への愛情がなくなってくる
諦めるってこういうことなのかな？

自己責任

結局今迄散々悩み　苦しんだ2年近くは何だったんだろう
夫という人格をそして現実を受け入れることだったのかもしれない

愛して欲しい
気遣って欲しい
分かって欲しい
正直な夫になって欲しい
私は不倫後欲しいものだらけだった
よく考えたら分かるのにね
夫からはそんな物は望んでも無理なこと
ずっと騙して遊んできた人がそんなに簡単に変わることが出来るわけがない
自分が楽しければいいい人なのだからね

たいして悪いことしたと思っていない
自分の罪に向き合っていない
ただ自分の生きやすい環境を取り戻したいだけ

こうなったのは自己責任
私を甘く見ている夫に着いてきてしまったから
何十年も違和感があったのに気付かない振りをしてきたから
そして自分を大切にしてこなかった
その報い

夫を責めても仕方ない
責めるべきは自分の弱さ　浅はかさ
それを夫のせいにしている間は私は這い上がれない
夫中心ではなく　自分がどうしたいかなんだよね
でも　それって難しい
難し過ぎるよ

あ～しんどいな

どうしたいのか・・・

たまにコメントもらうときにあなたはどうしたいのですか？と聞かれる時がある
自分でもどうしたいのか分からない
日によって変わる　カメレオンみたい
カメレオンは自分を守るために姿を変える
私はどうなんだろう　

別れてしまえば楽になる
別れたいのか　夫へに執着を捨てきれないのか・・・
来月で発覚2年
随分と自分を傷つけたし夫も傷つけたと思う
結局夫は自分の気持ちは人には話せない　誰にも・・・
そこは変わらない
そして私を愛していないのは分かった
ずっと前からね

こんな夫婦どこにでもいるよね
幸せって自分の思考次第　分かってる
求めてばかりではいけないんのも夫が変わらないのも受け入れればいいだけ
簡単だよね　答えなんて最初から出てるのにね

私は夫を責めることによって夫をコントロールしようとしてきただけそして何も得られなかった
私さえ夫を責めずにいれば時は過ぎていく
近所の人にも仲がいいと言われるようになった
私は過去にしている振りをして毎日を過ごしそしてそうすればそうするほど虚しくて消えたくなる

あれから

前回のブログの続きです

あの後凄く落ちてしまってブログの更新が今日になってしまいました

夜夫と話してからこの人は本当に変わらないんだと分かって次の日に夫にメールしました

もう終わりにしましょうと

その時はほんとにどんなことがあっても這ってでもひとりで生きていこうと決めました

この人を憎んで生きていくことに疲れ果てたからです

夫からの返信は　終わりにしたくないので　それだけの返信

そして何もなかったように帰ってくる夫

アパートを借りてまでの生活はできません

結局別れられない

負の連鎖ですよね

どうしてこんなに私は弱いんだろう

もう記憶を消すしかないみたい

嫌な記憶を消せたらどんなに幸せなんだろうな

終わりにします

夫に何故私はこんなに酷い目にばかり合って傷つかなければいけなかったのか聞いてみた
何がそんなに悪かったのか

夫は俺が悪いんだ　お前は悪くないと言う
そして今までのことは何も意味があってやったことではないと
もう責めるのは止めてくれ　いい加減にしてくれと・・・
結局何を言っても許す気がないんだと・・・

意味のないことで私はこんなに傷つけられたのか？
この人には何も伝わらない
もう諦めました

夫には　もういい　もう終わりにしようと伝えた
もうこの不幸の連鎖は終わりにします
どう生きていくかは　今は深く考えずただ生きていこうと思います
夫にとってもこの依存関係はよくないと思う
お互いを駄目にする夫婦ってこんなかんじなんでしょうね

前向いて　穏やかに　人を恨まず　人の為にできる事をする
そんな人生を悔いのない人生を生きたい
自分の為に頑張ります