妊娠してから今まで

食べづわりだったけど、食べても気持ち悪い、太るのが怖いと思うと、結局過食嘔吐してた。

お腹が少しずつ出てきだした12週頃からさらに肥満恐怖は悪化し
自分のお腹が怖くて見れなかった。

検診で体重をうるさく言わない産婦人科なのに、体重測定が怖くて
５ヶ月くらいまでまったく体重は増えなかった。

マタニティしか着れないお腹になると更に憂鬱な気分になった。

５ヶ月、６ヶ月頃、つわりも治まり、夜中に過食嘔吐せず過ごせる日もあったけれど、
最近ぶり返してる。

嘔吐しすぎて胃が有り得ないくらい痛くなって産婦人科にかけこんだり。

７ヶ月頃から胃が圧迫されて、普通の食事が入らなくなった。
食後お腹が辛くて嘔吐したり、
夜中お腹が苦しくては嘔吐したり、
イライラが募って過食嘔吐したり。

どんなに腹圧をかけても、お腹が張っても、早産の心配がないくらい頸管は大丈夫、と産婦人科で言われ嘔吐に対する負い目がなくなった。

でも過食によって胎児に偏った栄養しか行かない。
おもに糖分、脂肪…
糖尿病になったら、巨大児になったら、どこかに障害がでたら、全部私の責任。
いつも頭の片隅に『過食嘔吐してる私から、普通の子ガ産まれるわけない』と思っている。


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妊娠8ヶ月にはいり

７月の三回目になる人工受精で妊娠に至り、今日で８ヶ月目に入った。

このブログで感情を表出することによって摂食障害の改善と前向きな不妊治療生活を送れたらと思い始めた。

でも、そんな簡単に摂食障害はよくならない。不妊治療だって前向きに取り組めなかった。

毎日毎日苦痛だったし、毎日毎日過食嘔吐してた。
飲まなきゃいけないホルモン剤だってきちんと吸収できていなかったはず。

体外受精に切り替えが必要、と言われたクールの人工受精。諦めて内服や注射も拒否したにも関わらず妊娠に至った。

でも、こんな不摂生で食生活やメンタルがボロボロのくせに
何故妊娠したんだろう？？

何故私なんかが妊娠できたんだろう？

二年間不妊に悩んだ日々…
きっと今後もうまく行くわけない、
順調に妊娠生活が送れるわけない、こんな私が…
っていうのが、一番はじめの感想、思い。

妊娠検査薬で陽性が出たとき、
やったー！
ではなく、
そんなわけない、上手くいくはずない！と感じた。

だめだった１日

今日は休日。

夜中からの過食嘔吐で１日終わってしまった。
マツエクも美容院も行けなかった。

うまく吐けなくて、吸収されたら死ぬって思った。

不妊治療の飲み薬も吐いちゃったか。

過食嘔吐で１日だめになって、
夫にも優しくできない。

デメリットが多すぎるよね。



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