🎃ハロウィンのカナダの街中。色々なお店でお菓子が配られる。みんな楽しそう
⬇過去の私
今から20年前、1歳半の長男と妊娠６ヶ月の身重の私は、あっという間に追い出されるように離婚となった。
そういう場合は実家があれば実家に、こんなんになって戻って参りました〜
が一般的だと思いますが、私も他にもない一般的に実家に返り咲きした。
いや、完全に枯れ果て、何がなんだか判らん私と、訳の判らん年齢の長男と両親も呆気に取られていた。
えっ？こんな簡単に子供って棄てられるの？しかももうすぐ二人目産まれるのに…
私自身も最大のなぞ謎だった。
息を吸っても肺まで入ってこない。
吐き気がするような、ずっと頭がクラクラして、呼吸全てが溜息になっていた。
夜も息子の夜泣と相まって、殆ど眠れなかった
欲しかった、経験したかった、幸せな家庭、幸せファミリー。全てが幻となり消えていった。
息子に「パパ」と呼ばせてあげることもできなかった。
娘には、父親を見せてあげることさえできなかった。
毎晩子供を寝かし付けたあとに、とめどなく涙が溢れ出てきた。
この子を産む前に息子と死のうかな。
本気でそんなことばかりが頭をよぎった。
それでも夜が明け、また１日が始まった。
こんな状況でも子育てはしなくてはいけない。現実は厳しかった。
そして、お腹の子も頑張って独りで産もう。
崩れ落ちそうな心を、歯を食いしばって１日を乗り越えていった。
きっと、本当に歯を食いしばっていたのが解る顔だったはず。
24h眉間に皺が刻まれ、溜息呼吸の身重の女。
そして、そんな実家暮らしで、２歳前の息子とこれから生まれてくる赤ちゃん👶で、両親には迷惑を掛けるな
そう懸念しながらも、なんとか溜息呼吸をして生きている中、実母は私にこう言った。
「あ〜あぁ、折角老後は、ゆっくりと自分の時間を楽しもうとしていた矢先にこれかぁ
これじゃぁ、油絵も陶芸もできない。あんた達が出ていくまで、片付けなきゃね。」
私「えっだって、まだ息子〇〇も小さいし仕方ないじゃん。」
「自分で撒いた種でしょ！！そんなのこっちは関係無いよ。」
元々こんな事をよく言う母なのは、育てられてきて充分承知していたので、ハイハイ。
仰る通りです！
私が悪いのです。
産んだら出ていきますよ。
そして、私は娘を産んで直ぐに実家を後にして、3人でアパート暮らしを始めた。
でも、この台詞は未だにたまに頭をよぎる程、私には辛すぎた。
誰も頼れない。頼ってはいけない。
どんな孤独も全て私が独りで背負い、この子達を育てなくてはいけないんだ。
そう決意させられた。
この子達と、生きるか死ぬか。
そう、答えはひとつ。
生きるしか無い。
だって自分の撒いた種だもの。