いらいらすべてのことにしょうもなくいらいら自分で選んだ道でしょ全部なのにいらいらして被害妄想にひたるたばこに手を出してしまった妊娠してからせっかく断ち切ったのにおいしくないと思うでもなんだかいらいらがおさまりそうに思えるたばこに委ねるつらい気持ち娘が寝静まってからしか吸わないけどそれでもヤニ臭い体で育児をすることに罪悪感を感じるでも頼らずにいられないもし出来るなら何日間かひとりきりになりたいなーんてね
