ずっと出来なかったこと…

妊娠し、出産をしてから

自分から甘えられなくなった



何でだろう？
母親になろうと
背伸びしすぎたのかな…
気付いたら
昔は当たり前に出来ていた女として甘えたり
頼ったりすることが
出来なくなっていた



少し前に
仕事帰りにおつかいを頼んだ
それだけなのに
少し気持ちが軽くなった

今は育休中で家にいるのに
なにもしてないと言われたくなくて
買い物とかも意地でも自分でやってたから
頼めたことに
素直になれたことに
少し重荷が降りた気がした



この間の週末、
今夜…しようかって話になったけど
なんかうまくまとまらず
結局寝ることに…


先に寝室に入った旦那
数分して私も寝室に入った

またの機会にすればいい
ずっと出来ないわけじゃない

気づけば
産後一度も自分から誘っていない
ｾｯｸｽﾚｽだと悩んできたけど
私にも原因が多々あるな



その夜わたしは
勇気を振り絞って
旦那の布団に入りました

素直に甘えてみました

もう眠くなっていた旦那も
反応してくれて…
結ばれました



なんか
今まで張り積めてた
いらない意地やら
複雑な気持ちが、

自分から誘ってみたことで
ぜーんぶなくなりました…

旦那に
たくさん頼ればいいんだと思えた
たくさん甘えればいいんだと思った
そして
出来ることを
私が尽くしていれば
それでいい



あの日以来
何だか言葉には出来ないけど
話しやすくなったし
居心地が良くなった

自分次第で
家庭がこんなに安らげる場所に変わるとは…



やっぱり夫婦は鏡なんだ

気持ち次第で

最近
何もかもが
思い通りに行かず
つらくて仕方なかった

旦那のこと
育児のこと
嫁姑関係…



こんなはずじゃなかったのに…
そればっかり
考えていた



今日娘が体調を崩した
先月から
治ってはまた新たにを繰り返し
病院ばかり



今日は
楽しみにしていた友達との約束があったのに
仕方なくキャンセル

娘を心配する気持ちより
うまく行かない悔しさがこみあげて
泣けてきた



娘をつよく抱き締めたら
苦しいはずなのに
しがみついてきて
余計に泣けてきた

自分自身の弱さのせいで
今ある環境を嘆いて
自分は全然幸せじゃないって
思っていたけど

娘を抱き締めたとき
気付かされた



こんなに可愛い娘がいる
優しい旦那がいる

何が不幸だ
幸せじゃないか

娘に手がかかるのは
成長している証
旦那はちょっと鈍感すぎるけど
精一杯やってくれてるじゃないか



気持ちの持ちようひとつで
何も環境は変わらなくたって
幸せなんだ



明日からは
もっと現状に感謝しよう
いきなりは出来ないかも
でも
意識しよう



上を見たらきりがない



これが私の家族なんだから。

ついてこない

気持ちが
ついてこない



愛してるなぁって
実感できなくて
なんだか毎日からっぽ…



色々言ってたときは
なんだかんだ好きだったんだなぁ
こんなに冷めた気持ちになるとは…



あてもなく
何もかも忘れて
誰かとめちゃくちゃに…したいなぁ なんて考えてるよ…