明け方眠れなくなってぼんやり考える
幸せってなんだろう
そうか
大事な人に大事にしてもらうこと、だったんだな。
私は幸せだったんだな。
大事な人を大事にできてなかったな。
幸せにしてあげられなかったな。
子どもたちを幸せにしてあげたい。
私が子どもの頃に感じられなかった、
「大事にしてもらってる」っていう気持ちをもってもらいたい。
自分が与えられなかったものを、差し出すのってすごく難しくて、ずっとつまづいてる。
与えられなかった、が思い込みや捉え方のズレっていう考え方も知ってる。
でも、気持ちは感情は感覚はそうなんだもん。
何度もグサグサ傷ついた。
何度も奈落の底に突き落とされて、心が痛くて、呼吸が止まりそうに苦しくて、
緊張が解ける瞬間はなかった。
子供の頃の私は恐ろしいことに、一番大切じゃないものが「ひとの気持ち」だと心から思ってた。
そんな私が幸せを与え続けることができるんだろうか。もらったものに何も返せてない。
与えられてない。
未熟な親。
親になんてなる資格がなかった親。
子どもより子どもな親。
与えられたものにも気づけなかった。
気付くのが遅すぎた。
いつも遅いんだよね。
消えていなくなりたい、と思うのも無責任の極み。