春から次男が保育園。
長男と別々...
この保育園W送迎の危機を打開すべく、かねてより検討してた車購入が超スピーディーに叶いました！
旦ちゃんのお休みとわかったので合わせて、カーディーラーに行こうと話したのが昨日。
即電話予約して、今日向かい、
ネットで調べてピンと来た中古車があって、
そのまま別の店舗へカーシェアで向かい、
実車を確認して、
いい感じだよねってなって、
そのまま契約ー！！！
正直こんなにすぐ決まって、ドキドキが止まらないのだけど、先延ばしにするメリットないし、
条件に合う良いものが見つかったわけだし、
ビビってる場合じゃない。
(ちなみに旦ちゃんはこういうとき一切ドキドキしたり迷わない。家買う時すらドキドキしなかったという。凄)
車酔いしやすい長男が心配だったり、
わたしのペーパードライビングテクニックで無事やっていけるのかとか、
不安も満載だけど
車がやってきてくれることで、送迎が楽になって体力気力が温存されたり、
土日に気軽にいろんなところに出かけられたり、
買い物できたり、
楽しいことが沢山待ってると思う。
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そんなふうに帰宅したのに、一日仕事で疲れ果てて、でも旦ちゃんの方が疲れてて(なんたって前の日3時まで働いて、会社に泊まって、朝帰ってきてくれて、そこからほぼ寝ずに夕方まで車購入に付き合い切ってくれた)
旦ちゃんを休ませるうちに、鬱が再発して、目が死んでしまって。
子どもたちの声が遠くなって、聞こえなくなってきて、自分の世界に没入しちゃって
余計にネガティブループにハマって
お世話もままならなくなって。
やばいって頭でわかってても体が動かなくて、そんな私を躊躇うことなく子供に見せつけてしまう未熟さ。
這い上がって早く薬飲まなきゃいけなかった。
長男の歯磨きをニコニコ邪魔する次男にキレてしまって。初めて次男に怒鳴って、そのあとソファによいしょと強めに寝転がしてしまった。
明らかにショックでいつもと違う泣きかたしてて、全然収まらなかった。
最後は腕の中で泣き止んで寝てくれたけど。
本当にごめん。
その姿を見た長男も傷ついただろう。
二人をケアできない自分ばかりの甘えた母だ。
「投げ飛ばしてごめんね」ってつぶやいたのを聞いてた旦ちゃんが
隣の部屋で寝てたのに「たいがいにしろよ！」とドン！と扉を叩いた。
その後に身が縮こまる。
でもその通りだよね。
怒られて悲しくて。
それは自分があまりに未熟で悲しくて。
でも薬飲む前だったから、溺れて溺れて抜け出せなくて、ずっと泣いてた。
次男抱っこしながらずっと泣いて、小さくなって消えてしまいたいと思った。
この気持ちが永遠に消えないと思ったら絶望で、苦しさから逃れたいと思った。
無責任に。
でも、薬飲んだらおちついてきた。
みんなが寝静まったから、溜まった食器洗う気力もでた。部屋も片付けられた。
こうして振り返ることもできてる。
やっぱりあの「溺れて苦しい」時間は続かない。渦中にいたら忘れかけるけど、まやかしで、脳のエラーで、薬を飲むことを忘れなければ大丈夫。
苦しい自分からいち早く抜け出して、大事なものを守るんだよ。
すぐに薬を飲むんだよ。
いいかい？わたし！
うっかり死んだらしちゃだめだよ。
薬を飲んだら、すぐに落ち着くからね。
そしたら前向きに楽しいことが心に浮かぶからね。
そのことを忘れちゃだめだよ。