こんにちは
とても久しぶりとなってしまいました
もうすぐ息子の２年生も終わり…
早すぎて、嫌になってしまうぜ💦
息子は、変わらず
五月雨登校で、ほとんど学校に登校していません。
毎月末、次の月の給食を一緒に確認して、
『この日とこの日、あ、この日も！』
と食べたい給食を挙げるんだけど、
やっぱり行けるのは、
週一度程度のスパン。
２日続けてとかは無理で、
運が良くて、
月曜日行って、木曜日に行く
とか、間に、数日挟まないと
行けません。
最近は、聴覚過敏が度合いを増しているようで、
もはや、小さい子(自分より年下の子供)の姿を見るだけで、
『ひっ、こども！』
と、急いでイヤーマフを装着します。
その子、泣いてもないし、騒いでもないし、なんなら寝てる！！！😂
なんだか、姿を見るだけで、
今にも泣いたり騒いだりするかもしれないと思って、
怖くなるようです…。
まいったな。。
そんなんで、最近は、
どこに行くにも、
『行かない』と言われたり、
『家でゆっくりしてたい』
と言われることが多いです。
自分の世界が強くなってる気がして、
学校から帰ってきたら、
自分の世界を取り戻すかのように
ランドセルなどを片付ける前に
常同行動に入って
(息子の場合は、カード類を床にばらまいて、頭の中に流れている、リズムや音をつぶやきながら、手でそのカードを拡げたり眼の前に掲げたりします)
しばらく自分の世界に入ります。
私は、好きなようにさせてあげる。
誰しもそういう時間はあると思うしね。
でも、その時間が長くなってる気がします。
ほんとに、
息子にとって家の外の世界は、
ストレスが貯まるだけの、
苦しい世界なんだな、と
思います。
前置きが長くなりましたが
今日は、
上野で開催中の
中尊寺金色堂展
に行って来ました。
毎日毎日毎日
息子と一緒にいて、
何をしても、自分の時間を持てていると実感できなくて、
夫も、
在宅勤務から出勤することも多くなり、
また、他にも精神的にくる案件が
あって…
１人の時間が、
なにがなんでも必要だ、
と判断しました
(今日は在宅勤務の夫に息子をまかせた)
平日とは思えないような
混みようでしたが
９００年前に作られたものを
間近に見られて
とても感慨深かったです。
阿弥陀如来さまに会えて、
心洗われました。
……………………………………
久しぶりの１人の時間。
物理的に
息子と離れるということ。
息子の歩く速度を気にしなくていい
息子がつまらなくないように、
話しかけたりしなくていい
息子がお腹が空かないように
時間を調整しなくていい
電車で、一人分だけ空いてる場所に
サッと座れる自由さ
端っこの席じゃないと座れない息子のために、端の席を探さなくていい自由さ
好きな飲食店に入れる自由さ
私が子供を育てている女性
とは、わからず
ひとまず
１人の女性、として
道行く人は、私のことをみているだろう
「何者でもない自分」
として、世の中に存在できているようで
そのことは、とても、私を
心軽くさせる
でも、
息子との事は、ほんとになくなったら
私は深い悲しみにくれる
無くなったらと想像すると、
叫びだしたくなるほど、恐ろしい
だけど、だけど、
その一方で、喉から手が出るほど
これらの事柄を欲する自分が
ひどく思えて、
そんな自分が嫌で
いつまでも、息子との濃密な時間に慣れることができない自分が
ほんとに、キャパシティの狭い人間だと感じる
…
愚痴でスミマセン
ひとまず今日は
お昼に入ったカフェで
普段飲まなくなったお酒
を
昼間っから飲みました
それでは。
読んでいただきありがとうございました
穏やかな午後をお過ごしください