何であんなこと言っちゃったんだろ？って
自分が言ったことを後から思い出して
よくへこんでた🥲
頭の中で
言っちゃったことリピートして
エンドレス自分責め〜
めっちゃ自分に優しくないやつ🫣って
分かってるんだよ
だけど、またやっちまったー！って🥲
口からポンと出ちゃう言葉が
思いもよらないこと
子どもの頃から
ほんっとによくあって
その度に
「次は気をつけよう！」って思うのに
また口がすべって要らんこと言っちゃって🥺
何にも頭に浮かんでないのに
悪気もまったくないのに
口からポンと言葉が出てる
その場の流れや雰囲気
空気は読めないのに
暴言やら失言やら
なんかやらかした！？って時の
やっちまった感は敏感に感じる不思議
言わないでいいことや
言わない方がいいであろうことが
次から次へと出ちゃって
後からあちゃー🫣ってなる
そんな私だから
「口は災いの元」だと本気で思っていたし
意図的に口を閉じて
クールを装っていた時期もあった🫢
けど、出ちゃうのよね
必死に隠してるつもりなのに
まったく隠せていない、まる見え感😇
見た目は今でも
クールっぽいときもあるらしいけど
口を開くと違うとバレる😆w
外見からイメージする
第一印象とのギャップが
けっこう激しいらしい🤣🤣🤣🙏
「思いもよらない言葉が口から出ちゃう問題」
子どもの頃とまったく変わらず
今でも出ちゃってて
あんなに
次は気をつけようと思ってきたのに
気づけば39年変わってない
ついこの前も
わが子に向けてやっちゃってさ
「傷つけてしまった😭」と思って
1人でシュンとしてたら
本人は全然気にしてなくて
傷ついたどころか
そんなこと気にしてたの？と言われてw
昔、母親から何度も教えられたこと
「自分がされて嫌なことは人にしない」
当たり前の道徳だと思ってたけど
よく考えたらちがうかも、と
気づかせてもらった
私は傷ついたり
嫌だと思うことでも
人が同じように感じるかは別の話
むしろ
違う人間なんだから
ちがう感覚のほうが当たり前
同じかもしれない
違うかもしれない
どっちにしても
どう捉えるかは相手次第で
コントロールできないもの
同じように
口から出る言葉も
言おうと思ってなかったのに
ポンと出ちゃうことは
コントロールできないんだとやっと分かった
39年もコントロールしようとして
今だにできてないんだから
そろそろ諦めてもいいよね🤣w
(早よ気づけ〜！)
それだって捉え方次第でさ♡
今日zoomで話をしてて
同じように言葉が出る人から教えてもらったのは
「口から出る言葉は宇宙の采配✨」
ということ
私がマズった🫢と思っても
それはその場に必要な言葉だったり
何かの気づきにつながることで
自分が発したことを
間違いにしなくていいんだと
口から出した言葉だけに限らず
SNSで発信する文字も
最近は減ったけど
前まではよく後から書き換えたり
編集添削を何度もしてた
書いたことを思い出して
1人でザワザワしたりして🙄
もちろん人を傷つけたりしたくないし
そういう言葉や発信をしないように
気をつけてはいて
だからこそ
思いもよらない言葉を発してしまったとき
そんな自分をめっちゃ責めてたんだよね
だけどそんな自分責め
いくらやったって楽しくもないし
いいことなんて1つもない
だったら捉え方を変えて
自分に優しいほうを選んだらいい✨
zoomで話した人や
子どもからのフィードバックをもらって
今まで私が信じてきたものは
全然自分に優しくなかったんだと気づけた🥺💓
これからは発したことは
間違いにしない♡
なんか言っちゃったことを
思い出したときは
きっとその場に
必要なことだったんだろうなー
素直にそのまま出ちゃう
この口を通して発してほしい
何かがあったんだなー
ってこと♡
そこから自分責めに
もっていく必要ナシ😙👍👍✨
