はじめまして。りかです。
このブログでは、ADHDや買い物依存、過食など、自分の経験をありのままに書いていこうと思います。
「なんでこんなことをしてしまうんだろう。」 「どうして普通にできないんだろう。」
そんなふうに自分を責め続けてきました。
でも、自分の人生を振り返ると、今の自分につながる出来事がたくさんありました。
これは、私が過食や買い物に依存するようになるまでのお話です。
私は幼い頃からADHDの傾向があると言われ、WISC-IIIという知能検査を受けさせられたこともありました。
短期記憶が苦手で、小学校のテストでは思うように点数が取れませんでした。
母は教育熱心で、テストの点数が悪いと叱られることが多く、私は怒られることがとても怖い子どもでした。
そのため、悪い点を取るとテストを隠したり、捨てたりしていました。
もちろん最後には必ずバレます。
そして叱られる。叩かれることもしばしば…
その繰り返しでした。
今思えば、この頃から「怒られるくらいなら隠そう」「本当のことを言わない方が楽だ」という考え方が身についてしまったように思います。
中学校では勉強についていけなくなりました。
教科書を読んでも内容が頭に入らず、課題もいつも後回し。
興味のあることには集中できるのに、それ以外はなかなか手がつきませんでした。
今振り返ると、当時から解離症状もあったように思います。
中高一貫校でしたが、高校からは環境を変えようと思い転校しました。
最初は順調でしたが、勉強が難しくなるにつれて再びついていけなくなりました。
そして、「悪い点を取ったら怒られる」という恐怖から、テストでカンニングをしてしまいました。
当然すぐに見つかり、担任の先生には「母に怒られるのが怖かった」と正直に話しました。
家族は意外にも私を責めませんでした。
それでも、先生から言われた「もう以前と同じような目では見ることは出来ない。」という一言が頭から離れず、学校へ行くことが怖くなりました。
その後、不登校となり、通信制高校へ転校しました。
高校時代のことは、正直ほとんど覚えていません。
当時は解離症状が強く、記憶が抜け落ちている部分がたくさんあります。
それでも何とか卒業し、大学へ進学することができました。
大学では理系の学部に進学しました。しかし、実験では細かいミスや確認漏れが多く、周りに迷惑をかけてしまうことが何度もありました。
当時はまだADHDの特性について十分理解できておらず、「なんで自分だけこんなにできないんだろう」と自分を責め続けていました。
精神的にも限界を迎え、1年間留年した後、大学を中退することを決めました。
大学を辞めてからも、自分を責める気持ちや将来への不安は消えませんでした。
その苦しさから少しでも逃れたくて、私は過食や買い物に依存するようになっていきました。
欲しいものを買っているというより、一瞬だけ安心したかったのかもしれません。
でも、その安心は長くは続かず、自己嫌悪だけが残ります。
このブログでは、そんな私が依存症と向き合い、少しずつ回復を目指していく過程を記録していこうと思います。
同じように悩んでいる方が、「自分だけじゃないんだ」と思える場所になれば嬉しいです。
よろしくお願いします。
