こんばんは。くま。です。
前回の堕ちに堕ちまっくった記事から約一か月ですね。
今の状態を一言でいうと、もう会社辞めて転職したい。です。
いやー。まさか一年で来るとは。(笑)
まあ、ここまでたどりついた経緯を見ていきましょう。
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まあ、前回の相談に至るまで、
まずは9月。この時から調子がおかしいなーと思ってました。
はじめはほんっと小さなところから。
「はあ。ちょっと疲れたなー。会社行きたくないなー。」
でも、そんなこと学校とか行ってるときにも起こってたので、
何日かしたらそんな気持ちもなくなるだろうと思い、放っておいたのです。
ところがどっこい。この気持ち、消えるどころか大きくなっていくじゃないですか(笑)
9月の4週目くらいなんか、泣きながら「もう会社に行きたくない…」って言ってました。
一人暮らしだし、友人との付き合いも薄いし、相談したのは母だけ。
毎週毎週会社に行きたくない。何も楽しくない。って伝えてました。
（まあ、返ってきたのはお前の行動の責任は取らないからね。でしたが。）
そんな気持ちを抱えたまま、10月に突入。
次の異変は攻撃的な態度を取るようになったことでした。
10月初め、上司との会話の中でそれは突然に起こりました。
上司「くま。さん。月報出しといてね。」
くま。「はい。」→いったん自席に戻るも月報を出す紙をそういえばもらってないぞ？と気づく。
くま。「上司、月報出そうにも紙をもらってないので、紙もらえませんか？？」
上司「え？紙？机の中に入ってなかった？？」
ぷっちーーーん（くまの頭の中で何かが切れる音）
くま。「は？机の中なんか見てないんですけど(怒)言ってもらわないとそんなのわかんないんですけど。
そもそもなんで人の机の中に勝手に入れてるんですか？あなたの常識おかしいですよ。」
くま、入社して初めてキレた瞬間でした(笑)
また、上司も上司で、
上司「すいません(怒) で、机の中にあったでしょ？？」
なんていうので、
くま。「だから、机の中なんて見てないので、確認しないとわかりません。」
といって、その日から3日くらいは上司と口を利きませんでした。
そのあと、家に帰ってから大泣きしました。
私、めったに怒らない人で、怒った後ってめっちゃめちゃ自己嫌悪で自分のこと責めるんです。
多分幼少期の母の影響なんでしょうけど。
なので、なんかもう死にたい…って結構本気で思いました。
その日はスマホでひたすら「きれいな自殺のやり方」とか検索していました。
(結局、きれいな死に方はめっちゃ時間がかかることを知り、あきらめました(笑))
そして週末。死んだ顔で母に「もう会社に行きたくない」って涙目で訴え、
返ってきたのは「上司以外に相談してみたら？なんか変わるかもよ？」
そしてあくる月曜日。相談しようと決めていたので、
部長(仮)に相談することにしたのです。
ちなみに、その月曜日は朝会社に行ってパソコンのモニターを見るだけで涙が出ていました。
相談のりますよー。って部長(仮)がせっかく快く受け入れてくれたものの、くま。の相談下手が出てしまい、
くまの発した一言目は「もう会社に来たくないなって状態が１か月くらい続いていて、もう会社が嫌になりました。」と。
今思えば、「いや、部長(仮)はカウンセラーか精神科医かよ(笑)」っていう一言目ですね。
まあ、部長(仮)、なんだかんだで3時間くらい相談に乗ってくださり、
その次の週も相談に乗ってくれました。
まあ、その部長(仮)の言ってたことのくま。なりの解釈としては
「経験だから耐えて」と「人は変わらないから自分が変わって」でしたね。
相談に乗ってもらってから、会社行きたくないって気持ちとモニターを見て泣くってことは無くなったので
くま。の元気は戻ったのでしょうけど、
なんか、もうどうでもいいやって気持ちが大きくなりました。
それから、会社行きたくなーーいとはあまり思わないですが、
会社で何かをしてやろうとか、会議で発言しようとか、
意欲的な気持ちはゼロになりました。
毎日、会社に行ってやらされている感。
時々、くま。さんはこのことについてどうお考えですか？みたいなこと聞かれても、
「何も思いません。」とか、「わかりません。」とかしか考えられなくなりました。
また、自分でも笑うこと、少なくなったなーって感じます。
会社に行っても、別に楽しいこともないし、むしろストレスしか感じない。
会議で頑張って発言しても、自分が傷つくなら発言しない方がまし。
仕事をいくら頑張ったって、速く仕事が終われば多くの仕事が降りかかってくるだけ。
評価になんかつながらない。むしろ今どんな評価をされているのかもわからない。
部署内ではだれも話さないし、むしろみんな敵対心を持ってる。
本当に毎日つまらないし、やりたいことなんかも何もない。
そんな毎日を過ごし始めるようになりました。
そこでふと考えたこと。
こんな毎日、あと何十年間も続ける・・・？？
5年後の自分、どうなってる？もしかしたら会話もまともにできなくなってるかもよ。
なんか、そんなこと考えたらもう会社辞めたい。にたどり着きました。
想像以上に長くなってしまったので、ここらでとりあえず一区切りとします。。。