生きにくい世の中ですね

    

実の親と同居中で毒親育ち、そして持続性うつ病発症中

旦那と子供２人（５歳、１歳半）

猫２匹

とてつもなく久しぶりにログインしてみました！

ここ最近やっぱり私は人に合わせるのが出来ないなーと思って周りに話しても

やっぱり理解してもらえなくてここに書くことにしました。

まず何年も勤めてきた会社を転職しました。

そして事務職についたものの

女性の小言だったり、ずっと小さい声で人の悪口を言ってるのが耐え切れず

絶賛病み期到来中。

HSPなのも理解してたし事務職という仕事が私には向いてないのも理解はしていた

けど、他の待遇面が良くて納得して入社させてむらったけど、

おんなじ人と同じ場所で過ごしてご飯も同じように準備して

みんなと同じことをするのはやっぱり向いてないしストレスが溜まる

何年も続いている会社でもちろんお局さんもいるところ。

その対応はやり方はこれはこうと言うルールが凄すぎて辛い。

好きなようにしたい所はあるし、もう少し自由にやらせて欲しいな。

タイピングの音、話し声、目線、いろいろ気になり過ぎてもうすぐ契約更新だけど

退職しようか悩み中。

どうしたら私はここはこういう所で仕事をしに来ているんだからと

納得して割り切って仕事が出来るんだろう。

わがまま何だろうな。

旦那にも理解してもらえなくて辛い

人の事を変えたいなんてそんな夢のような話は存在しないよね

実の親と同居中の２０代後半

旦那、息子、娘、猫

の７人家族

私が精神的に悩んで病院に行っている事をこの前やっと知った、

父が自分だけ知らないことに激怒。

なんで俺だけ知らないんだだって。

そりゃね、話したところで甘えだのなんだの言われるから話すわけないじゃんって話

離婚してる息子さんからも見放され、私も話してくれなくなった事にも

腹が立ってしかたがないとの事。

当たり前だろう、、、

自分の価値観でしか話しないし楽しい話なんかしない人と誰が話したいよ。

しかも、いろんな事知りたくて根掘り葉掘り聞いてきて、

挙句の果てにそいつの思考回路はおかしいと、

普通じゃないと言われてそんな人と誰が話したいやら。。。

旦那と結婚するまでは父の考えって普通だと思ってたの、

そりゃ洗脳されてるからね。

けど、旦那と結婚して相手の事を自分の中の価値観でしか見れないのって

変なんだって気づいてから洗脳は解けたね。

私が感じて思った事がそれが正しいって。

父と母に認めてもらうのがすべてじゃないって。

自分が幸せになることが大事。

父はいまだに私たちの考え方がおかしいと

考え方を自分のほうに持って行かせたいと必死。

自分だけどんどんおいていかれるのも怖くて仕方ないんだろうね。

けど人なんて変えること出来ないよね、

自分が変わることしかできない。

人に求めたって意味がない。

余計ムカツクし腹が立つだけ。

そんな事してるくらいなら楽しい事しようよって私はおもうね

72にもなって何故思わないのか。

可哀想と哀れです

将来なんて私はないし、子供には申し訳ないけどそんなに長く生きる気がしないし、

だけど今を幸せに生きたいと思う。

私は旦那と出会えて子供か生まれて心の底から幸せです。

それだけで、いいや。

今日も幸せ。

それで全部おっけー

うつ病は甘えでわがままと言われる苦痛

ある病院に転院して持続性躁鬱病だと最初は判断されて、そのあとちゃんと色々話していくうちにうつ病だねとなり、

私は小学校からやっぱりうつ病だったらしいんだけど、

その事を父に報告してなかったから、

私は旦那と毎週休んで病院言ってるの隠してたから

息子を保育園から連れて帰ってきたら、

病気のくせに遊びまくるなと

大激怒。

俺になんで言わないんだと、

だからこう言う誤解が生まれるんだって。

で、私がこうこうこうで、

こう言う診断を受けてると精神障害の手帳の手続きもしたと、

したら最初はそうなのかと言われたけど、

おいおい、

お前がわがまますぎると、甘えてると結局私が悪いんだって。

だから、あなたに私は話したくもないし

言いたくもないんだよ。

理解なんかしてもらえないじゃん、

貴方のせいで私はせっかく自己肯定感上がってきたのに、また落とされてやってられない。

毒親。

私が死ぬか、父が先に死ぬか。

果たしてどっちかな。

こんな人に負けたく無いと思うけど、

一緒にいるの苦痛すぎる

おかげで私はご飯がまた喉を通らなくなりました。

死にそー。というか、しにた

父にやっぱり話したくなかったなぁ。