2012/06/26

結局ただ一人で泣いて哀れんで悲しんで忘れて思い出して。
なんだかんだ誰も話聞いてもらえるような人もいなくて。
結局、そういう人間関係を作れないんだな私って。

本当にわかりきってる自分の人生なんか生きたくないよ。
逆らってみたところで結局中途半端で落ち着く所に落ち着いて、
つまりそれはただの想像できる未来でしかない。
私オリジナルなんてないんだ。
そんで自分を可哀想って嘆いて泣いて泣いて、
結局滑稽な一人相撲だし。
みずぼらしい、
情けない、
見るに絶えない、
見苦しい、
痛い、
そんな人間。
嫌いです。
私自身だって。
生まれ変わり願望。

死にたい、
よりは変わりたい。
私じゃなくなりたい。
つまんない人間じゃなくなりたい。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

なんで人はみんな立派なんだろう、
どうしてできるんだろう、
私はできない。
なんで私だけできないんだろう、
悲しい。
私だってできたい。


死にたい訳じゃないんだよ。
ただ、自分なんかじゃなくなりたいよ。


駄目な人間だな。
落ちこぼれのくせに取り繕って、
でも取り繕えなくて必至ででも周りはわかってて…見苦しい。

早く逃げたいことばっかり考えて。
逃げてどこに行くんだろう？
「逃げる」には「逃げる」先が必要なんだよね。
私はどこに逃げたいんだろう、
結局行きたいところも進みたい道もわからないのに。

落ち着いた、かな。
また明日も忘れて働こう。
考えないように、息をして、活動しよう、意味はわからない、感じないけど。

2012/06/07

自分が抱えているものは、
虚無感、
とか、
むなしさ、
とかだっていうことに気がついたよ。

それを満たすために、
「買い物」
だったり
「食べる」
だったりで何かを得たいんだ私は。

でも私が欲しいものって何なのかな、
って考えたとき、
漠然と、
でも浮かばない。

結婚して幸せな生活？
違う、
仕事をして達成感や充実感？
違う、
生きたい？
生きたくはない。
死にたい？
死にたくない。
…何だろう？

私、って何だろう。
生きていける気はしない。
私、















。

生きていく自信がなくなる。

私この先誰かに寄りかからないで生きていくのは無理だわ。
寄りかかられる誰かにとっては迷惑すぎるよね。

寝てる時が一番幸せ。
無になりたい。