死にたい

どうやって死のう。
苦しいのは嫌だな。
怖いのも熱いのも嫌だな。
寝たまま死にたい。

だれかわたしじゃないりっぱなひとになりたい。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたい。
消えてなくなったら、みんなビックリするのかな。
親は悲しむのかな、
親戚は？
友達は？
私はどうなるんだろう。
海に還…らなそうだ。
どっかの岩に無様に引っ掛かって汚ならしく死んでいくのが私っぽい。

私のこの先の人生なんて生きるだけムダ。
どうせ辛いことがあって、死にたくなって、
でもできなくて、
乗り越えられもしなくて、
引きずって、
楽しくなくて、
希望が持てないだけ。
それがわかりきってる未来なんて何の希望もない。
私だって幸せになりたい。
でも努力、って才能をどっかで落っことしてきちゃって、
ないんだ。
だから、私は頑張れない。
しょうがないんだよ。
だからいいよね、
今まで頑張ったね、
って言ってもらえるのを本当は期待してるんだ。
なんて恥ずかしい、
子供っぽい、
自己満足な、
ひとりよがりで、
もういいや。

私何してるんだろ。

一年後、十年後、五十年後、
とても自分がしあわせでいると思えないよ。
自分がかわらないなら、
この先のじんせいも私のじんせいだからつまんないよね。
何のために生きてるんだろ。
私は何がしたくて、
どうしたらしたいことができるんだろう。

人を羨む。
私は私以外になりたい。

やっぱり

何か寂しい。
切ない。
感情移入しちゃう。
見た目だけじゃなくて、
よく知ってる友達にも
「意外」
って言われちゃうんだろうけど。
肝心なことは言えない。
人を傷つけるってわかってる言葉ならなおさら。
「自分なら言われたら傷つく」
って意味だから、
ただ自分が弱くてすぐ傷つくだけで、
他人はそんなこと言われたくらいで傷つかないのかもしれない。
そしてさらに正直に言えばべつに人を傷つけるのが怖いんじゃなくて、
傷ついた相手がやり返してくる言葉の刃が怖い。
私の言葉に傷ついた人が、
私のことを嫌うのが怖い。
結局全て自分が弱い。
思ってることを口にすっと出せない。
「つい言ってしまって後悔する」
っていうことはなかなかない。
「言ってしまって後悔する」
なら
「つい」
じゃなくて、
「押し込めようと思って思ってでも我慢できなくて言ってしまう」。

明日の準備全くしたくない。
眠たい。
でも二時間後には起きなきゃ。
職場に忘れたものを一回取りに行ってから空港。
明日からもまた仕事。
嫌な仕事。
早く辞めたい。
本当に早く辞めたい。