こんにちは、りこたろうです。
タイトルの通り、昨日初めてODしました。
死ねないことはなんとなく知っていました。
なのでジーンズの両足を首に強く巻きつけてそのまま眠りにつきました。
ただ、苦しくて逃れたくて頭がおかしくなりそうだったので、意識がなくなってこの世に生きているという感覚がなくなればいい、ただそう思いました。
薬をたくさん飲みました。
できるだけ強い薬を検索して、死にやすい薬も選びました。
結果死ねませんでした。
分かってはいたけど目が覚めたことにがっかりしました。
気がつくと救急車が呼ばれていて一人暮らしのはずが、家に親がいて救急隊員の方々がいました。
私は浅はかでした。
私は人に迷惑をかけたくて、死のうとしたわけではありません。
しかし、結果的にはたくさんの人に迷惑をかけてしまいました。
自分の命は自分だけのものではないようなのです。
しかし、私にはそれは負担でしかありません。
誰かのために生きるのもだれかに生かされるのも、疲れました。うんざりでした。
自分は生きたくないのです。
そんなこと言ってしまったらいきたいのに生きれない人、死にたいけど我慢してる人には申し訳ないと思います。
ましてや、健康でなんの障害もなく産んでくれた親にも申し訳ないです。
しかし、私はもう私が必要ありません。
あげれるものなら全てを寄付したいです。
そんなことを親に言ったら親は悲しい顔をしました。
私は親を悲しませたくないです。
この気持ちはどこへやればいいのでしょうか？
死にたい自分を受け入れる？
受け入れてしまったらそれは死ぬほかないですよね？
私はわかりません。
ただいまがつらくて苦しくてもう傷つきたくなくて泣きたくなくて楽になりたいんです。
甘えたことを言っているかもしれません。
もっと辛い状況の方もたくさんいらっしゃると思います。
でももうがんばりたくない。
なにもしたくない。
呼吸をやめたい。
こんな日々から抜け出せる日がはやくきますように。