リアルな気持ち吐き出す場所みたいになってるけど、多分誰も見てないし 大丈夫と信じて書いていく。
午後10時半から11時半くらいをチャリでブラブラしてた。
そんな時間に！！！って言われても仕方ない時間だけど、家にいたら病んじゃうから どうしても外にいたかった。
ちょっとしたことがあって、お母さんの彼氏が多分私に怒ってるんだろうね。あからさまに避けられて、お母さんからのフォローもなく、1人で部屋にこもってた。
お母さんは「あの子なら大丈夫」って基本思ってるし、別にフォローして欲しかったわけじゃないけど しんどい時はしんどい。
お母さんの彼氏には、一言謝れば良かったんだろうし、もしかしたら謝らないことに怒ってるのかもしれないけど、ほんとに何かもう今は関わりたくなくて。そこですぐ自分に非があるのに謝れなかった自分にも腹が立つし、洗い物しなかったとか、犬の散歩に行かなかったとか、もっと言えばバイトしてないとか、そういう小さいことに全部「何でやらないの？」「何もしない役立たず」って 思われてる気がして気持ち悪くなって、寝るか外に出るかしか紛らわす方法がなかった。
彼氏がいた時は、そういうの全部受け止めてくれる人だったから 電話して気持ち落ち着かせたり、素直に泣けたりもしたけど 最近までその人とも色々あって 頼れる人がいないってだけじゃなくて その色々について思い出して余計しんどくなって、わかりやすく「今の私を必要としてくれる人」が居ないことへの不安が大きくなって余計に病んで。
ほんとは幸せだって気づいてるし、愛されてるって知ってるし、私もみんなのこと愛してる。
けど家に入っても別に特別声をかけてくれる訳でもない、何をしてくれる訳でもない、考えてくれてても言ってくれなきゃ何も伝わらない。結局自分の部屋に直行して 塞ぎ込むくらいなら 外にいて星見てぼーっとする方がいいし、その時間が私にとってすごく大切だった。
でもさすがに時間が時間だからって思って家の外の階段に座って ちょっとしてたら、お母さんから電話かかってきて
「どこいんの。何時だと思ってんの、今日体調悪くて学校休んだんじゃないの、ちゃんとしなさい！！！」って叱られた。
何にも間違ったことは言ってない。体調悪くて休んだんだから家で大人しくしてなきゃいけないのもわかってるし、11時半なのもちゃんと分かってた。明日は大阪行くし、ちゃんと寝て明日は起きなきゃいけない。ちゃんとしなきゃいけない、わかってた。わかってるけど、気持ち悪くて、なんで生きてるんだろうって考えちゃって、死にたいって言うことで生きなきゃって思う数日だったから。
初めてリスカしようかなって思った。
そんな勇気ないから出来ないけど、しようって思う人の気持ちが初めてわかった。
お母さんは、病むってことがほんとに無いらしい。何回言っても ？？？って感じで、そりゃ私のこの気持ちなんかわかんないよな。
分かってくれなくてもいい。でも私、お母さんが思ってるより弱いのかもしれない。
ああもう今死んでもいいやって思いながらブラブラしてるような私なんだよ。ごめんね、ごめんね。ほんとは死にたくない。でもそういう瞬間がよくあるのも事実なんだよ。
1年前もよく病んでて、その時に元彼と出会って ほんとに凄い支えられて 「私居ていいんだ」って思えるようになって、病むことも段々なくなって 別れてからも 死にたいって思うほどまでにはならなかったけど、最近また 死にたい消えたいもう無理って塞ぎ込むようになっちゃって せっかくなおってたのになって。外ではそういうの見せたくないし、普通にしてるけど、1人になると どうもダメだね。
いっぱい愚痴ってごめんなさい、不快にさせる内容だったかもしれないけど
スッキリしました。
頑張ってこれからも生きます