いつも以上にグジグジの記事なので
閲覧注意です。
気持ちの沈んでる方はやめておいて下さい。
ちこを見送り、１週間のうち４日仕事に行き、外では多少気が紛れるし、家にいる程は頭の中もちこの事ばかりでないし……
でも元気にするのも疲れた。
そして……
仕方ないんだけど……
４月に予定されてる１泊の社員旅行、
ちこの事があるから断っていた。
でも……
分かる、分かるけど…
はっきり断ってたのを今更「どう？」って。
みんなの行けるよね？の空気……
どうするの？って……
悪気がある訳じゃないのも分かってる。
一緒に行こうって気持ちで言ってくれてるのも分かる。
でも、今聞かれてもそんなの今の気持ちで100％行く気になんてなれない。
行かなきゃいけない雰囲気なのは分かる、
でも行きたいとは思わない。
去年は出発の夜中にちこが痙攣で倒れてキャンセルした。
私には去年から良い思い出ではない…
それから私は扶養外のパートだったけど、
ちこが４月に倒れてからは仕事を抑え気味にして貰ってた。
今年はもっと減らして貰い、４月から扶養に入る予定だった。
その為にも新しく１人入って貰う予定で、
昔働いてた子に声をかけ、その子も前向きに考えてくれてた。
でも……
働けるよね？
その子は必要なくなるから断ろうと思ってると。
ちこが死んだから断る？
そのつもりで色々考えてくれてたのに？
ちこが死んだから社員旅行？
ちこが死んだから働けるよね？
言われてる事は分かっても私の心は全くついていけない。
かなり落ちた。
そこに今朝の旦那の言葉……
ちこに手を合わせながら
「良かったね、咳も出なくなって、元気になれて」って。
思わず「なんで分かるの？」
と言ってしまった。
張りつめてた物がプチーんと切れて、
そこからもうダメで……
１週間言われ続けた言葉、
「ちこちゃんは楽になったんだから」
「良かったと思わないと」って。
誰が分かるの？
そもそもなんで急にあんな状態になったのかも受け入れられないのに楽になった？
あんなに苦しんで息が止まり、心臓が止まり…
私には最後22時間苦しんだちこの姿のまま。
苦しみながら動かなくなったちこの姿が残ってる。
ちこも絶対死ぬなんて思ってなかったはず。
犬は死ぬなんて分からないと言われても
ちこだってもう私達に逢えなくなるなんて思ってなかったはず。
ちこは何を思ってたんだろ……
ちこは今、どこにいるんだろ……
見てるならどう思って、どう見てるんだろ……
骨壺持ってしばらく洗面所で泣いた……
旦那といたくなくて１人で買い物に出た。
でも車の中でも泣けて来て……
ここで同じ思いをしたママ達が言ってくれる言葉とは違う。
我が子の体調に24時間緊張し、怖さと闘ってるママ達の言葉とは違う。
ちーちゃん、お母さんはダメダメだ……
大丈夫かなと思ってたけど色んな場面で、
ちょっとした事でとことん落ちてしまう……
お母さん、どんどんひねくれていくのかも。
ここでしか優しい気持ちになれないの。
明日からまた１週間が始まる。
また自分の気持ちを隠しながらの１週間。
早く週末にならないかな……