最近、気持ちが疲れてしまってて
時々壊れてしまう……
４月にちこの命の危険を感じてから
毎日不安がつきまとい、不安で不安で仕方なくてちこを失う事を考えると息苦しくなり
気が狂うんじゃないかと思い……
心から気の休まる時が全くない。
半年たち、ここ１ヶ月位のちこ、私に対しての何かくれ攻撃が酷くて、
本当に１時間、２時間、
吠えては貰い、吠えては貰い、
の繰り返しでずっと吠え続ける。
仕事帰って来て、ゆっくり座る事も出来なくて、横になる事なんてとんでもなくて……
それでも休みもちことなるべく離れたくなくて、
なるべくちこを１人にしたくなくて、
仕事以外で出掛ける気にはなれず家にいれば吠えられ続ける。
なんか、参って来てるのかな。
自分達のペースを崩さない
旦那と息子に対しての
「あんた達はいいよね❗」
の気持ちが強くなりすぎてて…
息子は良く見てくれてるとは思うけど…
時々爆発し、
息子とは言い合いが増えた。
ちこの事でこんな言い合いしたくないのに…
さっき息子が起きてきてやっと寝たちこは起きてしまいワンワンが始まった。
でも息子はその前にさっさと自分の朝御飯を持ち２階に行った。
下にいたらちこが食べ物に吠えるからあえて２階に行ったのは分かる。
でももう遅い。
起きちゃったからもう下に来ていいよ‼
と声をかけたら
俺のせい⁉
そりゃ、俺のせいでしょうよ‼って感じ。
言わないですけどね。
でも
だったらもう２階に行って‼
と言う息子の言葉にカチン
と来てしまい。
と来てしまい。最近旦那と息子、すぐに言う。
２階に行って。
お母いなきゃ静かだから。
これ、凄く腹が立ってしまって……
リビングでやりたい事、たくさんある。
でも吠えられて出来ない。
洗濯も畳めない、新聞も読めない、医療費もつけれない、ちこの記録も書けない。
２階に行って誰か変わりに何かしてくれる？って思ってしまう。
後、
お母がこうしたんでしょ⁉
って。
吠えたらあげて来たからこうなったんだ‼
って。
もう、本当に腹が立って、腹が立って……
ちこ、長生きして欲しいのに、
こんなんで疲れてる自分が凄く嫌で、
私がこんなんだからちこが早く死んでしまったらどうしようと思ったり…
ちょっとした事で感情的になり、
涙が出てしまう。
うつか⁉
私、やばいのかな……
気持ちに余裕がなさすぎて……
息子との言い合いを見ながらちこはハウスへ。
聴こえてなくても雰囲気で分かるはず。
しばらくしたら泣いてる私の横に来てうとうと。
ごめんね、ちこ………
でもお願いだから長く、長くお母さんのそばにいてね……