私を気にかけてくれてた方が
いつも色々とスピ系の話をしてくれてました。
え・・宗教っぽいよね・・そういうのって・・苦手なんだけど・・
みたいな不快感しかなくて。
まぁ、でも
信じる信じないは人それぞれだし・・
とか思うようにしていたんだけどさ。
そういう時って
心地悪くて
どんな言葉も受け入れる事が出来ない【時期】だったのかもな、と
今は思います。
だって今はさ。
決して安くは無いトークショーやワークショップに
興味あってさ。
行く！って思う程だからね。
そう、そのうちにね
【もう自分の「出来ない」を言い訳にするのは
やめません？】
と、言われたりね。
例えば、仕事が休めないから、とか
忙しいから、とか
時間が無いから、とか。
何かのせいにして言い訳して
自分がやりたい事を後回しにしないほうがいいよって事なんだろうけど
私はそういう風にいわれた時
実は、
【そんなにウチの店って暇に見える？
家族3人で運営していて
店で売るだけではないのよ。
出来ないものは出来ないし、時間が無いものは無いんだわ。
あなたの仕事と言っているものとは違うんだよ】
心の中ではそんな風に思ってました。
「ウチの店、ナメてんの？？」すら思ったりしてました。
すげー根暗だよねｗｗｗ
だってさー
暇そうに見えるんだろうなーって思ったんだもん。
そんなにやることいっぱいあるとも
思ってないんだろうねー
職種違うしねー
あの人は旦那さんのご実家の家事を仕事と言ってるだけだしねー
うーわっ
すげーやなヤツｗｗｗ
だけどね、本当の事で。
たった3人でやってて
母だって元気だとはいえ
もういい年してるし
あっち痛い、こっち痛いってやるような年だし。
繁忙期は本当に昼ごはん食べれない程だし
大量発注もくるし
全部、手をかけなきゃならない仕事なもんだから
発注来てるときは
それもやりつつ、お客さんや配達もあるわけで。
お客さんって不思議なもので
来るときって
ドドドッと集中してくるんだよね。
そういうのって
中で働いてる人にしかわからないだろうし。
ま、そんな感じで不愉快だったわけです。
だけどその人の【キラキラ】が
羨ましく思って
一種の妬みだったのだろうと。
私はドヨ－ンｗｗｗ
自分は汚いしクソ人間だし
自分に似合う服も無いし
デブだしクソだし←2度目ｗ
人の家に上がる事も
汚くしてごめんなさい、と申し訳なくなる程でした。
たまに、娘をお友達の家に迎えに行くと
「あがんなー」って言ってくれるお友達のママさん。
そういう時に、すごーく躊躇ってさ。
私、汚いし・・って
でも上がって
申し訳無い気持ちになるっていう
これって
ネガティブのスパイラルだよね。
んでね、
結局、自分を信じられないから他人も信じられなくて。
今でも自分の事は大嫌いなんだけど
他人が言ってくれる言葉を
前よりは素直に
受け入れられるようになった・・と思うのです。
本当にほんの少しずつだけど・・・
それでもオッケーを自分に出そうと思います。
そんでさー
言い訳にしてるワケではない。
言い訳にしてるワケではないけど
やっぱやりたい事や
行きたい場所やあるから
お金も無いけど時間も無いけど
まずは手短な安い所から
自分の身の丈にあった事から
そんな感じの今年でした。
そういえば！！
ダイエットしよう、と思って
暇さえあればスクワットやったり腕立てしたり
腹筋したりしてるんだけどね
いつも通り、ビール飲んで
スイーツ食べても
たった1キロだけど痩せたまま
キープできてるっていうね。
ま、晩御飯の米を少し減らしたけどね。
食べても痩せれる！
ってのも
もしや、叶ってる？( ´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ
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