今日で三月も終わりですね。
平坦な毎日。
娘には色々貰ってるけど
あんなに楽しく忙しかった毎日を経験してると
物凄く物足りない。
けど、元に戻ったんだって事なんだよなー
っていつも自分に言い聞かせてるけど。
無い物を見てばかりだから
羨ましくなったり
自分は不幸だと思ったりする。
持っている物を考えたら
あれも持ってる、これも持ってる・・って
たくさん持っているはずで。
持っている分だけ幸せなはずなのだ。
って感じに受け取ったみつろうさんの話。
私、間違ってない？こんな感じだよね？？
自信無い気が・・(；´∀｀)
勿論、たくさん持っているのだろうね。私でも。
私が持ってて
誰かが持っていない物、も
たくさんあるんだろうね。
友達、に関してもそうなんだけど。
私は友達って言える人がいない。
いなくなった。
私の身勝手で嫌な思いをさせて
せっかく仲良くしてくれてた人達から私から離れた。
こう言った方がいいのかな。
子供の頃から
アレダメ、コレダメ、と言われてきて
楽しい青春時代なんてのを過ごして来れなかった。
周りの人の
たくさんの仲間とワイワイしている姿を見て
いつも羨ましく思ってた。
大人になってからもそうだ。
早く結婚して親元から離れたら自由になれるかなって思ったけど
旦那は物分りのいい人だし
育児や家事とかもいっぱい手伝ってくれるから
楽させてもらってきた。
飲みに出たりなんかも
ありがたい事に行っておいでって言ってくれるような旦那だった。
夜バイトしたりしてて
ワイワイ賑やかにしてる人達を見ると
物凄く羨ましく思ってた。
だって、私にはそういう友達がいないから。
で、こんな年になって
ワイワイ楽しく付き合ってくれた人達がいた。
すーんごく楽しかった。
願いが叶ったと思った。
ケド、そのうちどこかで
違うって思うようになった。
私はこの人達には必要とされてない。居場所が無い。
私はこの人達を不愉快にさせてるんだろう。
不愉快にさせたくない思いと、
居づらい気持ちがあり抜けたんだけど
どこかで解ってくれてるという甘えた気持ちもあったのだと思う。
あの時は本気で苦し過ぎて抜けたのにね。
いやーなんかあれだ。私ってしつこいんだろうね。
無い物ねだりをしていても
楽しくないーって言うのはよくわかってる。
既に手に入れてる物を見てた方が幸せなのだろうってのもよくわかってる。
けど、無い人から言わせると
無い物を見て幸せ感じろって言うのは
その人はそれを持っているから、と思う。
持ってない人間はやっぱり欲しいと思うはずだし。
私には友達がいない。
でも、「私もいないよ。1人の方が楽だし。」って言う人は
たいていいつでも連絡を取り合える友達がいる人に多い。
年に何度かでも
食事しよっかーとかって連絡し合える相手がいるからだと思う。
私にはそういう相手、いません。
むしろ、友達ってなんだろね？とも思うし。
私が「私の友達」って言うのを
その人は迷惑だと思ってないだろうか？とか
変に考えてしまうし。
色々考えていると
私って本当に存在していていいわけ？と思ったりもするし。
長々と書いたけど、意味不明だよねーｗ
とりあえず・・いっときは友達だと思わせていただいていた人達は
私がいなくても全然関係なく。
私って存在は元々無かったかのように。
それでいいんだ。私の存在は無かった事に・・と言うのを願ってしたことだから。
だけどさー
だったらイチイチ影でウジャウジャといいまわす事無いと思わない？って
思うわけで。
いつまでもこう思ってるのは
私だけなんだろうね。
みんな、幸せそうだしね。
スピとか本気で信じてる人には申しわけ無いのだけど・・
どっか宗教じみた感じになっていて
怖いなぁって思う時もあるんだよね。
すげー団結力じゃん？(；´∀｀)
こえーぇよｗ
だからさ、ある意味
オ〇ムとかの信者だった人達も
麻〇を信じた事ですごくすごく
救われてたのだろうなーって。
何を取られてもそれで心が救われて
自分が必要とされてる実感が持てるのなら
それはその信者にとって麻〇は心のよりどころだったのだろうなーって。
信じたい気持ちがあっても
なかなか本気で信じる事が出来ず
一進一退・・・いや、二退？三退？？（笑）
頑固なのかな。私。
素直じゃないのかな。
さて。
三月ももう終わります。
ネガティブ放出して明日に備えます。
4月4日は満月なんだよね。
パワー貰おうっと。
月と星は大好きなんだよなー・・