12月24日 月曜日 37、４度
微熱傾向です。
体が、ダルダルで、膝痛が悪化しております。
足の甲の、ヤケドの化膿したとこに、
ばんそうこうを、貼ってた。
私、ばんそうこうの、真ん中じゃなくて、
両サイドの茶色のテープのとこで、
肌荒れするのを、忘れていて、
今日朝、ばんそうこう、取ったら、
茶色のテープの両サイドの皮膚が、
グシャグシャになってたよ〜
痛いから、乾かすために、
裸足でいたら、
足が冷たくなって、
限界まで、我慢して、
靴下はいたよー。
たかが、靴下はくのも、一苦労する。
コメントいただいて、
涙が出そうになりました。
去年書いたブログを読んでくれたみたいで、
「私、元気に見えるんだね。」
と、書いた、ブログです。
本当は、元気なんかじゃない。
本当に、色々あって、
心は泣き叫んでいたのに、
元気に見えて、
みんな、
「元気なんだね！」
って、簡単に言われていた。
ブログを読んでくれた方は、
「涙が出そうになりました。」
って、言ってくれた。
私は、気持ちを理解してくれて、
本当に、嬉しかった。
わかってもらえる。って、
簡単そうで、全然簡単じゃないから。
私の勤めていた、病院。
理解は、全然、してくれなかった。
わかってもらえなかった。
わかろうとも、してくれなかった。
病院だよ？
周り、医師や、看護師、助手だらけだよ？
ほとんどの人が、
わかってくれようと、してくれなかった。
やっとの思いで、会社に行っても、
元気だと言われ。
髪の毛伸びたね！って、言われても、
切ったんですけど。って、感じ。
抗がん剤やって、具合い悪い時に、
綺麗になったね！って、言ってくる人もいた。
意味がわからない。
そもそも、癌じゃなくて、
筋腫か、ポリープ取るんでしょ？って、
言ってきたくらいだから、
私になんて、興味ないんだよ。
噂ばっかりしてね。
抗がん剤で、髪の毛抜け落ちて、
髪が伸びたんだと、勝手に決めつけて、
伸びたね！って、言われても、
私は、抜けたけど、
抜けなかったんだよ。
勝手な想像って、すごいよね。
辞める挨拶しに行った時も、
あっけなかった。
本当に、あっけなかった。
私も、涙なんて、出なかったけど、
約１０年いたのに、
あんなもんなんなんだね。
「すぐ、戻ってくるんでしょ？」
みんなに言われた。
すぐ、戻れるのなら、辞めてないよね。
なに、言ってんの？この人達は…。
すぐ働けるのなら、
もう、働いてるよ。
傷病手当てが切れたからって、
すぐ働ける体ではないんだよ。
毎日毎日、
ちゃんと、家の事できるか心配で、
よーやく、夜、ベットに入ったら、
安心できるんだよ。
「今日も、無事に1日を終えれた。」って。
私は、会社に戻る。とは言っていない。
噂や陰口で、そんな話しになったんだろうけどね。
もし、戻れる体になったとしても、
そこには、戻らない。
わかろうとしてくれない、病院になんて、
戻らない。
みんなで、
「癌だ。おしっこ、管で取ってるだって！」
って、また、噂の的になるに違いない。
体のキズを見せてって、言われるかもしれない。
おしっこ取る、管を見せてって、言われるかも
しれない。
みんな、冗談半分で、近づいてくるに違いない。
悲しいよね………。
切ないよね………。
苦しいよね………。
わかって欲しいなんて、言わない。
だけど、病院関係者だよ。
「そんな歳で、更年期になんてならないよ！」
手術した人は、なる。
なんで、そんな簡単に言うの？
悔しい。
悔しい。
悔しい。
わかろうとも、思えない人達とは、
縁を切ります。
自分が、病気にならないと、
分かり合えないのかな。
同じ、苦しみを味合わないと、
理解はできないのかな。
そうじゃないよね。
相手を思いやれる気持ちがない。って事だよね。
病気してなくても、
言葉を選んで、相手の気持ちを考えて、
話してくれれば良い。
それだけでいい。
癌になって、
辛かったの。
本当に、
辛かったの。
こんな思いした事ない。って言うくらいの、
色々な思い、たくさん、してきたの。
こーいう、本音を言えるのは、
ここだけ。
辛い、苦しい、痛い。って、
言えるのは、
ここだけ。
共に闘ってきた、
仲間がいる。
闘ってきたんじゃなくて、
ずーと、ずーと、
闘っているんだよね。
不安な思いを抱えこみながら、
毎日を生きている。
ここに、ブログ書いて、
みんなのブログを読んで、
そんな時は、
「1日1日を大切に生きなきゃ。」
と、思う。
