断愛　断婚

おはようございます、大海理恵です♪

なつかしい単語を、ブログで見ました。

「断愛」

懐かしいなぁーーー。

あれは、アカンで。
ほんとに、ほんとに、苦しい。

あの頃の私、必死で、必死で、
とっても頑張っていたなーーー。

それは、
私が愛さないと、
私が分かってあげないと、
私が役に立たないと、

愛されない

の前提を持っていたから。

基本「愛されない」の前提だったから

「愛される」ことに、必死でしがみついていた

しがみつかないと「ない」と思っていたから。

自分だけの基準の
「愛とはこうあるべき」

を正論に振りかざすという方法で。

メールは必ず返信するべき
メールには優しい愛の言葉が並ぶべき
エスコートはするべき
寂しい時は、そばにいるべき
悲しい時には、なぐさめるべき
どこにいるかを、教えるべき
雰囲気で感じ取るべき
ウソをついてはいけない
他の女性を見てはいけない
などなど・・・

全くもっての
クレクレ星人だった私が、

今は、ほとんどと言っていいほど
それが必要ありません。

え？
必要のない環境だからでしょって？

そうじゃない。
逆なんです＾＾

まず、
それがなくても、いいんだ、

それがなくても、愛されているんだ、

が分かること。

溺れている時に私がしたことは、

まず、断愛。

して分かったこと・・・

それは、相手も私と同じだった。
愛の飢餓地獄、
愛と承認を、
クレクレ星人だったということ。

いくら私が、
「愛」があると言っても、
行動しても、
愛をどう頑張っても、
「べき」を遂行しなければ、
「愛されている」ことにならなかった。

そう、断愛とは
愛に関する「べき」を外すこと。

私が断愛すれば、
相手が要求する「べき」はエスカレートしていく。
はっきり言って、その様子は怖かった。
徐々に何かが狂っていくよう。

だって相手も、
基本「愛されない」の前提だから。
「愛される」こと「承認をもらうこと」に、
必死でしがみついていたんだ。

そんな相手を見て、
あぁ、、、私の姿だ、、、
と思って、また怖かったことを思い出します。

そう、
そこには既に「愛」はあったのに、
それが見えずに、
狂ったように求め尽くすし、
破壊して行く。

そこには既に「愛」はあったのに。

今は、

全く真逆の「そんな気」に満ち満ちているので
そんな現実がたくさん転がり込んでいる。

断愛をしたことと、
根本原因の怒りや寂しさを出し切ったこと、
それを繰り返しながら、

今は必要のないものを出した心の、
からっぽの空間に、

目に見えないけど、
普通に、何気なく、
風のように
水のように
川野ように♪
普通の幸せに気づけた

普通の愛の豊かさ、
しなやかな強さを知った

そんな体験を続行中です＾＾

断愛の行方は、
どんな前提を持っている相手かで
変わってきます。

目からウロコ！！
ネ申だったΣ(＠＠)！な場合も。

やってみないと分からないかも＾＾

みなさんも、
じんわりと、
普通の幸せに包まれますように