新処方

デプロが増えました。25mg×6→50mg×4に。添付文書上の最大投与量はたしか、一日150mgを二分割で、だったはずですが(苦笑)
あと規格違いで色が違うんですね～包装のいろが。
調剤ミス防止用ですなぁ。

セレスタミンや、レミカットはアレルギー性鼻炎を抑えるために飲んでます。
レンドルミンはロヒプノールだけでは寝れないときの頓服です。はは。

あ、ちなみにメチコバは睡眠障害の治療のために飲み続けてます。
光にたいして過敏になるので朝おきやすくなるというのが意図です。
テトラミドも抗うつ薬ですが、あたしの場合、睡眠導入の補助が目的です。だから量が少ないんです。

今飲んでいる薬のまとめ

毎食後→メチコバール250μg×１
(ほとんどきちんと飲めてなくて夜一個、寝る前二個とかで飲んでます。ビタミンB12だから問題ない………はず)
夕食後→デプロ50mg×２、レミカット2mg×１
寝る前→デプロ50mg×２、テトラミド10mg×１、ロヒプノール2mg×１
頓服１→セレスタミン×１
(鼻炎がひどいとき。ステロイドと抗ヒスの合剤。かなりききます)
頓服２→レンドルミンD0.25mg×１
(ロヒプノールだけで２～３時間寝れないときに)

ある先輩

以前もかいた、【ある先輩】。
このままでは話をすすめにくいので、そのひとの名字を参考に、【I先輩】としよう。

I先輩は、あたしのことが嫌いでたまんないんだろう。
だって、その先輩しか知らないはずの試薬の場所きいても、
教えてくれないし。

しかも、時間があるときでいいんで声かけてくださいっていったのに、
それから、三日くらい放置プレイ。
ありえない。

しかたないから、再び聞いた。

あたし「あの試薬、場所わからないので、教えていただけますか？

I先輩「今？前にもいったじゃん？引き出しって。

っていってすたすたと自分の実験のために去っていった。

あたしは、

【その引き出しの場所がわからない】

から聞いてるんだよ？

あたしの研究室の教授はこういってた。

【自分自身が忙しくても、後輩が質問してきたら、手を止めて聞いてあげるような上がいないといけない。また、後輩が聞きにくいなって雰囲気をもつような上がいてはならない】

まさにその通りだと思う。
そして、I先輩は、残念ながらコレには該当していない。
一部の後輩に対してのみやさしいし。
あたしと同じ学年の男の子も嫌われてるみたいで、
その男の子が質問したら、

『はぁ？だからなんなん？』

ってかなりキツイ口調で言ってた。

はっきりいって、ありえない。

びっくりした。

休日

あたしは休日にはなるべく外出するように心がけている。
だって、なにもしないとひきこもりになりそうで恐いから。
学校を休みがちにならないようにするための【リハビリ】みたいな感じ。

最近は大学へ行くより、
休日に外に出かけるほうが気が楽だったりする。
気を使わなくていいもの。

むかしはインドア派だった、あたしには考えられもしないことだ。
でも、外出するからには、
まわりの目が気になる。

最近、だいぶ化粧の腕前があがったらしい。
学部の頃は、すっぴんが常だったあたしにしては、
驚きの事実でもある。

化粧をすることは、

【うつである自分にふつうのヒトと同じだよという仮面をかぶせる】

効果があるように感じる。
化粧をして外出する、大学へ向かう。
こうすることで本当の自分が隠せる気がする。

本当の自分。

これは、他人には見せられない。

研究

最近、

考えがまとまらない。

余計なこと考えちゃって、

睡眠薬飲んだのにねれなくなっちゃうときがある。

あたし、研究職目指してるから、

学生の間にどれだけの研究ができるかが、

大きく人生を左右することになる。

薬学部なんて、

別に行きたくなかったんだ。

親には最悪の場合、

【薬剤師として働けばいいじゃない】

っていわれるけど、

あたしは、本気で、研究がしたいって思ってるんだよ？？

理学部、工学部・・・

こういうところをでて、

薬剤師という逃げ場がない研究職と

薬剤師としての逃げ場のある研究職・・・

薬剤師として働けるからっておもう薬学部出の研究職は、

多いのか少ないのかあたしにはわからないけど、

逃げ場があるっておもうと、

真剣さが違うんだと思うんだ・・・

となると、成果の残し具合も違う。

なれば・・・薬学部でより、理工学部のヒトのほうがいい結果をだす・・・

ってことになり、就職しにくい現実が待ち受けてる・・・

って考えると、

親の考え方ではあたしはいけないとおもう。

だから、逃げ場なんてない。

今やらせてもらっている、

大型予算の研究テーマ（研究室の運命もかけたテーマの1つ）

これをしっかりやりたい。

でも・・・

この病気のせいで、

ちゃんとできない。

やりたいんだけど、

気持ちと体が別のところにあるんだ・・・

やらなきゃいけないこと

あたしは、

さいきん、やらなきゃいけないことが

できない。

精神科の先生には、

「毎日、やることを決めて、それだけやればいいんです」

って言われた。

でも、いまの、あたしは、

それすらできない。　

あたしは、

大学院で研究職を目指して研究してる。はずだった・・・

いまは、できてないの。

学部を首席で卒業したあたしは、

研究室の教授から、

期待されてる。

だから。

生活が苦しいあたしに、

先生は研究費から、

援助してくれているんだろうって思う。

だから、あたしは、

精神科の先生に診断書を書くから休学しなさいって言われても、

首を縦に振らなかった。

もう、それからは、その話は出てない。

でも・・・自分で、

毎日なにをしていいかもわからない。

他人の研究のことなら、　

すぐ相談に乗って話を聞いて、

ってできるのに。

自分の実験になると、　

いまはそれができない。

昔はできていた。

だから、【あの子はほっといてもやれる】って

思われてるはず。

いまは、できないの・・・

もう、いまは・・・・

処方変化

睡眠薬が、

サイレースからロヒプノールに変わりました。2mgです。

夜遅くに飲むと、

朝まで残ってしまって、

起きれないときがあるの・・・

カレのこと

今付き合ってるカレは、
病気を理解し、いたわってくれる、最大の理解者だと思う。

やっぱり、でも、お互い人間だから、
たまには喧嘩もする。


前は、あたしの浪費のことわかってくれなくて、
喧嘩をよくした。
カレは、浪費ぐせをりかいしてなくて、
ネット上の、
自己破産するまでわからないとか、
一生治らないとか、いわれた。


でも、今はもう、ネット上の情報には流されないって。
治るまで気長に待ってくれるみたい。

人間関係

人間関係って難しい。
当たり前なんだけど、
最近とくにそう思う。

あたしは確固たる自分がないから、
まわりの評価に敏感。
敏感すぎて、色々考えてしまうから、
この病気になったんだと思う。

あたしは生い立ちにもあるように、
裏切られてきた。
つらいから、いつも、気持ちにフタをして、
気が付いたら、フタが、堅い殻になっていた。

たぶん、この殻のなかに、本当の自分がいるんだろうけど、
今となっては、本当の自分はわからない。
だから、まわりの評価ひとつですごく不安定になる。


あたしの研究室のある先輩は、たぶん、あたしが嫌い。
だって、いろいろ、いちゃもんみたいなことをいってくるから。
たとえば、飲み会で、後輩が管理してる研究室のカメラを忘れた。
飲み会で写真をとるのは、あたしの研究室での習慣みたいなもの。
あたしは、その飲み会の会計してた。
仕方がないから、あたしのケータイのカメラで、
写真をとってた。
あたしのケータイは普通のデジカメ並みの画質で写真がとれるって説明したのに、
使い捨てを買ってこいって。
しかも、あたしに直接ではなく、
後輩を通して。
なんか、これじゃあ、あたしが気が利かないみたいじゃない。

それだけじゃない、
タクシー代を浮かそうと、
一次会→二次会の移動を研究室の先生方に協力を仰いだ。
それにたいして、みんなの前で、
その先輩は、
【あの飲み屋街あたりを先生達に行かせるのは間違っている。俺も、土曜の夜はあそこを通過するのはいやだし。やくざとかがいるから。】
って。

あたし、いつも、自転車で、
土曜日にそこをバイトがえりに通ってた。
けど、なにも起こったことないのに。


嫌われてる。
明らかに他の人と態度か違うもの。

１日量の薬

これに風邪ひいたりして、病院いったりするとかなりの量に。

お年寄り並みの数になるの。

わかってもらえない

あたしのことを一番わかってないのは、

母だと思う。

興味のない父親は論外だけど。

だって、

あたしの散々金金いってきて、

いまあたしが金金って執着するのはおかしいって。

なんで？

あたしは、あなた(母)のいうとおり、いい子にしてきたじゃない。

それでいて、『うつ病は心の病気』なんていうくせに、

考えを転換しなさいっていう。

どうして？

こうなったのはあたしの考え方がおかしくて、

あたしがすべて悪いからなの？

お金がないと何もできないじゃない。

だったらはじめから、大学なんか行かせないでよ。