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Rieです。
外資系バリキャリアラフォーの
波乱万丈でも、幸せな人生の選択をする生き方を提案させていただいています☆
NYでの超セレブ婚から一転、離婚を決意し帰国。その後日本での再婚を経て不妊治療、流産からの高齢自然妊娠・出産。
現在0歳児娘の子育て中です。
はじめましての方は是非こちらをご覧ください
自己紹介
波乱万丈でも、幸せな人生の選択をする生き方を提案させていただいています☆
NYでの超セレブ婚から一転、離婚を決意し帰国。その後日本での再婚を経て不妊治療、流産からの高齢自然妊娠・出産。
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自己紹介
『人から見た自分』と
『自分だけが知っている自分』の
ギャップに苦しくなること、ないですか？
私は、幼い頃から
その自分の中にあるギャップに、
何となく気が付きながら、
いつの間にか、『人から見た自分』に
自ら寄せて行ってる私がいました。
空気を読み過ぎて、
疲れるくらい敏感な子供だったんです。
→ よく頭痛くなってました苦笑
1月に急用でハワイに行った時↓
今思うとギリギリだったな・・・
パッと見、怖いよね
何でもズバッと言いそうだよね
泣いたことないでしょう？
1人でも生きていけそう
責任感が強そうだよね
すごく負けず嫌いそうだよね
話しかけづらいってよく言われるでしょう？
これらはごく1部だけど、
要はすごーく強い人って
思われてた(る？w)ってこと
中学生くらいから、よく生意気だと、
(怖い系のw)先輩とかから呼び出されてました。
→どんな時代かバレるw
本当は足が震えるほど、怖いのに、
『くっだらなっ！』と、吐き捨て、
何でもないことのように強がり、
同級生や同僚からは一目置かれてました。
そんな印象を持たれることを、
どこかで楽しんでるいる人生だったかも。
いや、そんな人生を楽しむしかないと思って、
強がってただけなのかもしれません。
新しい人との出会いがあると、
ハイハイ知ってるよー！
私、感じ悪いんでしょ？
話しかけづらいんでしょ？
それでも、私に興味を持つのは誰〜？
→どんだけ上から？笑笑
って開き直ってました。
そして、それでも勇気を持って⁈
話しかけて来てくれる数少ない人だけを、
友達だと思ってました。
→話しかけてきてくれる人は、涙が出るほど嬉しくて、感謝しかなかったです。
その数少ない、今でも大切な友達は、
ゆっくりとでも確実に
その私の持つギャップに気付き、
今では当たり前に、
本当は涙もろい
本当は情に厚い
本当は全部強がり
本当は心配性
本当は怖がり
本当は不安
それがRieだから、無理するな〜！って、
受け入れてくれています。
それなのに、イヤイヤ、私、
そんなヤワじゃないから〜！と。。。
まだも強がる私→致命的w
でもね、でも。
心が痛くなるばかりの日々に、
ハッとしたんです、急に。
あれ？私、ツライ…
あれ？私、気にしてる…
あれ？私、わかって欲しいって思ってる…
本当はわかって欲しくて、
もっと色んな人に認めて欲しくて、
仕方がなかったんだ！
そんなことに気づいたのは、
つい最近のことです。
認めて欲しいし、
わかって欲しいけど、
きっとわかってもらえないだろう、
どうせまた私のことを勘違いして、
勝手に判断するんだろうと、
私の方が勝手に決めつけていました。
自分が傷つく前に、
人を非難して、攻撃して、→心の中でね苦笑
人を寄せ付けないオーラを
出していたかもしれない。
強くてもいい。
弱くてもいい。
強い自分も本当の自分。
弱い自分も本当の自分。
ただ、それだけのこと。
親の前ですら、泣けなかった私。
今は、旦那さんの前では
素直に涙を流す訓練をしていますw
強がっているのが、
カッコイイと思い続けて来た、
変な癖、思い込み。
それが苦しかったなら、
やめてみればいいだけ。
本当の強さは、
自分の弱さを受け入れること、
そんな気がします。
Love, Rie