共感とか葛藤とか

実は昨日も母の所へ。 

歯医者の後、

実家にもちょっとだけ寄って

面会時間に合わせて行ってきた。

前日と同じ時間に行ったけど、

母はお着替えしていてやっぱりちょっと呼吸が荒い。 

昨日少し熱っぽいと聞いていたので、

とうとう肺炎か？(＠_＠;) 

と、ビクビク。

何となく体も髪もしっとり。

あれ?!汗かいてる?! 

そんなにお熱?! 

と思ったら、お風呂に入れて貰ったらしい。

部屋に来た看護師さんに、

｢昨日、熱があるって聞いたんですけど

今日は大丈夫そうですかね？｣ 

って聞いたけどスルーだった。

(多分申し送りされてない？それか、それほどでは無かったか)  

ちょっと呼吸も荒いし痰吸引して欲しかったけど、

「ゼロゼロしている様子もないので、また後で来ますね。」 

と言われたので様子を見ていた。

吸引自体もかなりしんどそうなので、

あまり頻回でもなぁ… 

と思ったんだけど、 

時々痰を出したそうにするし、 

ごホッてやれたと思ったら 

カニューレから痰が少し飛び出し

(苦手な方すみません) 

酸素マスクに付いてしまった。

これはいかん、見てられん。

と、

ドキドキMAXでナースコール押してしまった。 

直ぐに別の看護師さんが来てくれて、

吸引してくれた。

やっぱりめっちゃ苦しそうだったけど、 

結構な量が引けたし、 

粘性で固めなのであのままカニューレの穴を塞いでしまっていたらと思うと恐ろしい。 

療養型の病院でよく見てもらえるかな、 

と思っていたけど一気に不安になってしまった… 

(｡>ㅅ<｡) 

気管切開してなければ、 

もうちょっと気持ちが楽なんだけどな

(´△｀゜) 

一応、 

兄嫁と姪っ子達のグループLINEに申し送りしてしまった(^◇^;) 

そして、

一昨日、例の伯母から(母の姉)電話があったけど出たくなくて出なかったので、  

その息子である従兄弟にメッセージで、 

「申し訳ないけれど伯母さんに、何度も母の意識がない事を伝えるのが辛い。」 

的な事を伝えた。 

そしたら、

「辛い思いをさせてしまってすみません。」 

と言う返信が来た。 

謝られたのに、

私の方が罪悪感でいっぱいになった。 

「お母さんの事見てあげて下さい」 

とも書いてあったけど、 

言われなくたってわかってるよ、 

やってるよ！ 

と言う思いが強い。

周りの人は 

子供である私や兄貴にそういう事言うけど、 

挨拶みたいに。 

あまりいい気はしない。 

「考え過ぎ」

と片付けてしまえば簡単だけど、

「共感力が強い」 

と言うのは中々にしんどい。

相手の顔色や声のトーン、

文章のニュアンスで色々想像してしまい、

また厄介な事に悪い方に考えてしまう。

母の吸引を見ていて、 

あんなにしんどい顔されたら私なら止めてしまうかも(＠_＠;) 

医療従事者って凄い。

それにしても。 

会いに行く度にあんなにしんどそうだと、

怖くて行けない。 

でも行かなかったら吸引して貰えないんじゃないかという不安もある。 

いやいや、

しんどそうなら行って環境整えて貰えるように病院と話さなきゃだよなぁ…

めっちゃ葛藤(T ^ T)

やっと涙が

 母の所に行ってきました。

転院から1日空けて。

今日の母はやけに呼吸が荒く、

手を握るとちょっと熱い？

なんか目が開いたままで苦しそうな気がしたので、

看護師さんに来てもらった。

「今日ちょっとお熱あるんですよね…」 

と言われ、

痰の吸引をしてもらった。

吸引、とてもしんどそうで可哀想だった

(ㅠ︿ㅠ) 

やった後は楽になるの分かってるんだけど、

苦しそうだった。

なんか…。 

自分に関わる全ての事を(呼吸すらも！)

他人に任せなければならないって、 

辛いよな(｡>ㅅ<｡) 

回復して欲しいと思いつつ、

命の終わり方も考えないといけなくて、 

それを私が決める重圧が凄い。

こんな事が無ければ、 

母はもっと生きたかっただろう。

父が亡くなって1年半。 

やっと寂しさに慣れてきたとこだったかもしれないのにな。

もう、

「私だったら」 

で判断するしかないんだけど、

この、儘ならぬ状態が続くのは、 

やはり苦痛ではないかと。 

でもやっぱり、 

受け入れ難い。

転院

本日無事、

母を急性期病院から療養型の病院に転院させる事が出来ました。

希望していた病院で、

入院と通所リハ(デイサービスになるのかな？)しかないので(外来がない)、

とても静かです。

個室しか空いていなかったのでしばらくは

立派な個室⸜(*ˊᗜˋ*)⸝ 

着るものも、

はだけまくってた前開きパジャマではなく、

(医療行為が減ったので)

可愛いピンクのスウェットっぽいのを着せてもらってました。 

同行してくれた兄嫁も

「気になってたんだ〜。可愛いのにしてもらって良かったね〜」

と言ってました。 

入院手続きで担当医師から説明や聴き取りがあったのですが、

まあ、この先生が説明下手で。

(￣▽￣;) 

私と兄嫁は

「まあ、そう言う人なのね(*￣m￣)ﾌﾟｯ」 

位なもんですが、

人によっちゃあ

「なんですかっ？その言い方！」 

ってなっちゃうかも(^◇^;) 

言ってることはかなりヘビーなのに 、 

ヘラッと砕けた物言いなので、

まあ威厳なんてもんはないので、

正直不安と言えば不安ですがね

(￣▽￣;) 

ああ、この人に母は看取られるかもしれないんだ〜ﾌｸｻﾞﾂ(´O｀) 

みたいな。

 こちらもコミュニケーションがんばります

(ง •̀_•́)ง  

それにしてもめっちゃ疲れた(;´ρ`) 

今日の詳細はまた書きたい。

お金の話もしたいし。 

とにかく帰宅したら放心状態。 

でもひと段落なのに、 

何故かモヤモヤ。

実は次女の障害者年金の申請をしなくちゃいけなくて、

それの期限が来月半ば。 

それに伴う別のお手当ての申請もあって、

それの期限は実は7月末。 

過ぎてる！ 

だってね、

5月末に出した診断書がまだ出来ないの！ 

だから7月分のお手当ては貰えなくなっちゃって。 

7月の最終週に精神科に(診断書出した個人病院)進捗状況を聞いたけど、

「先生には回してあるんですけどまだこちらには戻ってきて無いんです…。」 

って困った感じで言われて。

これ、デフォルトなんだなっ！って。 

仕方ないから今月まで待ったけど、

連絡ないから昨日また問い合わせしたら、

全く同じ事言われて、 

「今月中には申請したいんです。」 

ってお願いして急かして貰うことに。

「障害者年金の方は9月まで大丈夫なんですよね？」 

とか言われたから、

「いや、そちらも出来たら急いで欲しいです… 

」 

ってなんか遠慮がちになっちゃって、

なんで私が恐縮してんのよ！(-"-)💢 

って電話切ってから自分にもイライラ。 

私も病院受付してたので、 

先生に書類仕事させるの大変なのはよく分かる。 

でも、

それにしても3ヶ月近く待たせるのは無しだよね？  

お手当2回逃すと5万円近く損するの。 

わかってないみたい。 

私の中のタスクが他人のせいで終了しないので、 

めちゃめちゃモヤるんですよ〜

((´Д｀)) 

地味にストレス…(ㅠ︿ㅠ)