沢山
努力しまくって
何とか
色々出来る様に
なって
自分を
甘やかせられる
自分を
養える位
には
なれて
ようやく
私の人生が
始まった
様な
気がしてる
甘え方が
分からない
↓
自分が
甘えなくても
良いように
出来る様に
努力しよう
頼り方が
分からない
↓
頼らなくて
良い様に
出来る様に
努力しよう
だから
ある意味で
私は
努力の人
では
あると思う
誰にも
迷惑掛けたくない
誰にも
心配させたくない
誰にも
可哀想だと
思われたくない
生きてく力が
皆無の
状態から
それなりに
なれてきて
勿論
まだまだ
足りてない
トコは
沢山あるけど
長い人生
ゆっくり
自分を満たしながら
コツコツ
やり続けたら
良いかな？
て
思ってる
一応
親にも
一度は
結婚する事で
なんとなーく
責任果たした
感じ
あるし
誰かに
養って貰って
生きてく
のは
性に合わない
なんとなーく
憧れは
あるけど
素直に
受け取るの
なぜか
怖い
向こうが
気にしなくても
私が
気にする
笑
そんな
可愛げのない
私に
今後
パートナー
的な
誰かが
現れてくれたら
奇跡
だなぁ
とは
思ってる
から
全く
期待は
してないけど
笑
気持ちや
感情は
自由だからね～
そういう
気持ち
や
感情は
多分
ずーっと
持ってると
思う
心が
暖かくなる
心が
満たされる
別に
何も相手に
求めないし
求める位
に
なったら
離れる
は
あるけど
それは
向き合いたく
ない
とかでは
無くて
相手の気持ち
分からない
のに
自分が
欲しいから
相手に
求めるとか
意味分かんない
から
だったりする
自分の思う
通りに
なんて
なる訳がない
私の想いは
私の想いで
相手の想いでは
無いから
関係性も無い
状態で
どうこう
してほしい
て
思う事自体
意味が
分からないの
意味が分からない
行動
言動を
するのが
恋の醍醐味
なら
要らないし
そこに
必要性を
感じない
駆け引きすら
意味分かんないのに
更に
意味分かんない
とか
うん
私に恋は
向いてない
いや…
分かってんだけど
それでも
何か
奇跡起きない
かなー？
とか
思ったり
するのよ、ホント
元旦那さん
の場合は
完全
結婚目当て笑
だったから
見方違った
よねー
それくらいに
感情や
感覚で
生きてる
人間なのに
そんな
人間
だからこそ？
かも
しれないけど
普通に
付き合う
とか
結婚する
とか
今も
昔も
ホント
分からない
…経験は
あるのに
どうして
そうなる
とか
未だに
私の
言葉に
言語化
出来ない
未知の分野
なんだよねー
笑笑
何ていうか
周りに
そんな事
言えないし
聞けないし
そんな
話になれば
今までの
知ってる情報
駆使して
分かってます
けど？
を
装う為に
知ったかぶり
を
本気で
する
バレない…
笑
何故か
何なら…
経験豊富
位に
思われちゃう
自分も
含めてだけど
意外と
そんな感じ
なのかも
しれないねー
て
そんな
分からない事
だらけで
生きてる
自分も
受け容れられる
様に
なってきた♡
どんな
自分も
全然大丈夫！！
て
自分が
心から
受け容れられる
様に
なる為に
どうしても
分からない…
何しても
ハッキリと
理解出来た！！
自分の言葉で
説明
出来る位
分かるように
なった！！
て
どうしても
なれない
事って
あるし
起こってるの
かも
しれないねー
全部全部
自分の為に
自分の
どんな
ダメだって
感じたりする部分
も
受け容れ難い
どうしても分からない
事がある
自分も
そんな
自分でも
まあいっかー
て
許して
受け容れられる
私に
なる為に
必要な事
だったのかも
しれないな
て
なんとなーく
思うんだ
だから
どれだけ年齢
刻もうが
分かんない事
なんて
沢山
あるよ！！
それと
自分が
幸せで生きられる
事には
何の
関係も
無い
話なんだなぁ
て
思うー
↑全てを関連付けガチな人
でした
