天罰かな
人を騙し
命を蔑ろにし
いろんなことが見えてきた時
天罰が降る
重いものを背負い
痛みを堪え
それでも私の犯した罪は
わが身に落ちる
私の命で
その罪が償えるとは想わないけれど
そんな運命だったんだと思うしかないないもの
命の尊さなんて
自分の損得で
簡単に消せるんだもの
人として
最低だったしね
もうすぐ
私は
私の蔑ろにした命のもとにいけるんだろう
いっぱい償うために
今、私は苦しんで
行くんだろう
死んだら楽になるのだろうか？
死んだら償えるのだろうか？
死は怖くないというと嘘になるけど
いつかは訪れる死を覚悟して
蔑ろにした小さな命に償わなくちゃ
ごめんね
って
いっぱい謝らなくちゃ
酷いママでごめんね
何人の男を見てきたんだろう…
私は何をしているんだろう…
いつもいつも
いいなって思っても
どこか違うってなってしまう
素敵な人ばかりだったのに
今度は…
韓流ドラマにでも出てきそうな相手です(笑)
繊細な彼
私は包み込めるんだろうか…
難しい恋
素敵すぎる人だから
はぁ～
恋なんて
どこにも落ちてない
ときめいてない
ときめかない
きっと
もう
恋なんてできないんだと思う
こんな私になっちゃったんだもの
前よりも嫌な人間に
さまようのも疲れた
自分を好きでいてくれて人のそばで
私に優しくしてくれる人のそばで
受身でいつもいればそれでいい
今の私は、きっとそれが幸せなんだ
好きじゃないのに
なんとも思ってないのに
一緒にいて嬉しくもないし
楽しくもないのに
嬉しいふり
楽しいふり
幸せなふり
自分は何を求めているんだろ
人を傷つけたくなくて
嘘をついている
自分と
彼を傷つけているのにね
どこに行くんだろう
私は
もう次の恋を探しています
お前の頭の中恋だけかよ～！って感じですけが
そうなのかもしれま せん
恋ができなくなって
恋を探し回っているような感じです
先日恋の種を拾いました
これは恋になるんでしょうか
相手は本当なのか分からないけど
私に恋をしてくれています
またズルズルいっちゃうのかな…
一回り年上の元彼とは
たまにメールをしています
声をききたいとか言われますが
その都度用事を伝えて電話をしていません
だってさよならしたし
相手も分かってくれているはずなのに
デートしてきます
恋になりますように
って思う反面
恋するしんどさをまた味わうと思うと憂鬱だったり
頑張ってテンションあげて
恋になるように
恋の放浪者みたいになっているのもなぁ～(笑)
一回り以上も年上の彼とのSEXは
物足りなかった
気持ちが高ぶってきたとき
彼は萎えてしまっていたり
頑張ってる彼に対して
ごめんな さいって気持ちがいっぱいになった
もう会うのはやめようって思ったのは
SEXのとき彼は
避妊をしなかった
責任なんて取れないのに
私に対して
愛はないんだって
思った
取りあえず
もう逢わないとは彼に言った
彼とはメールでやり取りしている
彼は私が彼に対して甘えての別れの言葉だと思っているのか
でも、もう逢わない
そう決めた
ホテルで食事をした
ホテルバイキング
会話がぎこちなくなってしまう
いままでの彼は
お話が次から次に溢れてきてて
止まらなかったのに
会話に迷う
会っても
あのキュンとする気持ちが無い
彼を嫌いではない
どちらかというと好感はもてるし興味もある
またダメなんだろうか…
もう、恋する心は死んじゃったのかな
ほんと、可愛がってくれる
可愛がってくれるので一緒にいるのが 楽なのもある
恋って
もうできないのかな
好きな人を想って
胸が切なくなるような
そんな恋
もうないのかな
「りこりんは、可愛い」
そう言いながら可愛がってくれる彼
私の我侭も笑ってくれて
できるもの、できないことをちゃんと言ってくれる
可愛がってもらうのって
とっても楽
甘えていれば彼は
いっぱい可愛がってくれるもの
こんな年が離れている人と付き合うのは初めてだけど
見た目は、10歳は若い
話しも合う
たくさんたくさん可愛がってもらおう
かなり年上の男性を選ぶ女性を信じられないと想っていたけれど
年齢じゃないって分かった
素敵な彼です
大学教授の彼
年はだいぶ離れているけど
見た目は全然若い
話す内容もおじさん臭くない
時々説教臭いのが
おじさんかな(笑)
君を愛する
君を包む
キュンってしちゃった
年が離れているから
恋愛対象にはなっていなかったけど
私を分かろうとしてくれて
私を見てくれて
大切にされたい
大切にしたい
久々の
胸の高鳴りに
戸惑ってしまっています
前の彼が基準になっている
もう別れて2年経つのに
逢う人みんな
足りない部分が見えてしまう
出逢った頃のあの人よりも
もっともっと素敵な人を探してる
馬鹿だね
もうあんなに誰かを好きにはなれないし
あんなにもう私を好きになってくれる人はいない
あんなに好きだったから
あんなに憎んだ
未だに憎いし
未だに彼を好きになった自分が嫌でたまらない
だからきっと
もう誰も好きになれないのかも
