「やられても、なんともないない♪」って最強かもしれない

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いつもお読み頂き、ありがとうございます。

「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

なぜか突然、

昔のアニメ『ヤッターマン』に出てくる、

ドロンボー一味の歌を思い出しました。

好きだったんですよね〜ドロンジョ様♪

毎回ヤッターマンに負けて、

メカも爆発して、

最後にはボロボロになっている、

あの3人。

ご存じでしょうか？(笑)

ボロボロだけど、

「やられても　やられても

　なんともないない♪（エンディング）」

……メンタル、強すぎませんか（笑）

しかも、この歌を改めて見てみると、

すごい言葉が次々に出てきます。

「絶対もらうと決めちゃった」

まだ手に入れていないのに、
手に入るかどうかを心配するのではなく、

絶対にもらう、と先に決めている！

さらに、

「アッタマいい　顔がいい　人がいい」

誰かから
「頭がいいね」
「素敵だね」
「いい人だね」

と認められたから、そう思っているわけではありません。

自分たちで勝手に、そう決めています（笑）

そして、

「おれたちゃ天才だ」
「おれたちゃ英雄だ」

毎回のように負けているのに、
自分たちを敗者だとは思っていないんですね

失敗したからといって、

「やっぱり自分たちはダメだ」
「才能がなかった」
「もう無理だ」

とはならないんです。

何度やられても、

私たちは天才
私たちは不死身
私たちは英雄

そう自分たちで決めて、

また次に向かっていく。

この根拠のない自己信頼には、

なんだか尊敬の念が生まれます。

考えてみると、この歌には、

「誰かに認めてもらえるだろうか」
「本当に人気があるのだろうか」
「結果を出せたら、自信を持とう」

という他人軸から来る迷いが、

まったくありません。

「人気は絶好調」
「みんなのアイドル」

と、他者からどう見られているかまで、

自分たちで決めてしまっています（笑）

本当にみんながそう思っているかどうかは、関係ない。

誰かがどう評価するかを待つのではなく、
自分たちが、自分たちをどう見るか。

欲しいものは手に入れると決める。

（欲しいものが明確ですよね。ドクロストン）

自分たちは、頭もいい、顔もいい、人もいい。

そして、天才であり、英雄であり、みんなのアイドルである。

全部、自分で決めている世界

私たちはつい、

うまくいったら、自信を持とう。
認めてもらえたら、自分を好きになろう。
結果が出たら、「私はできる」と思える。

そんなふうに、

外側の出来事によって、

自分の価値を決めようとします。

でも、外側の評価を待っていたら、

いつまでたっても安心できませんよね。

誰かが

「あなたは素晴らしい」と言ってくれても、

ずっと言い続けてくれないと、

また自信を失ってしまうからです。

失敗した。
でも、私は失敗者ではない。

やられた。
でも、私の価値がなくなったわけではない。

今日うまくできなかった。
でも、私は私のことを諦めない。

そんなふうに、

自己決定することもできるのですよね〜。

自己肯定感って、

いつでも自分を完璧だと思うことではなく、

うまくいかなかったことを、
すぐに「失敗」とジャッジして

切り離さないことでもありますね。

今、障害に見えているものが、
本当に進まない方がいいという合図なのか。

それとも、思いもよらない場所へ向かうための
新しい入口なのか。

その意味は、

顕在意識だけでは判断できません。

だから、

それもあり。
あれもあり。
どちらも必要。

すぐに良い悪いを決めずに、
どちらへ行きたいのかを自己対話する。

潜在意識も、心も、身体も、
一心同体で情熱の向く方向へ♪

スッタモンダ、コッタモンダ、ヤッタモンダ

いろいろありながらも、
楽しく進んでいきたいですね〜。

小さい頃から、こんなにも

自己肯定感の高い人たちが出てくるアニメを見ていたなんて。

『ヤッターマン』ありがと〜♪

こちらから、

色っぽいドロンジョ様たちの歌声も聴けます。

ぜひ、

「やられても　やられても　なんともないない♪」

そんな気分を、たっぷり味わってみてください。

※本文は『天才ドロンボー』より一部引用あり
作詞・作曲：山本正之
歌：小原乃梨子、八奈見乗児、立壁和也
歌詞参照：歌ネット
https://www.uta-net.com/movie/39488/

最後までお読み頂き、ありがとうございました。

お気軽にコメントを頂けると嬉しいです。

今日もあなたがやさしく過ごせますように。

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「もういい」の奥にある、見捨てられ不安

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いつもお読み頂き、ありがとうございます。

「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

おはようございます。

朝のうちは、まだ少しだけ風がやわらかく感じられますね。

窓を開けた瞬間の空気に、ホッとするのもつかの間、

今日も暑い一日になりそうです。

今日は、見捨てられ不安についてお話しします。

私にとても多い思考でした。

「見捨てられるのが怖い人」と聞くと、

相手にしがみついたり、

何度も愛情を確かめたりする姿

をイメージしがちです。

けれど、

見捨てられるのが怖い人が、

いつも相手を追いかけるとは

限らないんですよ。

真逆に見えるのですが、

「もういい」
「どうせ分かってもらえない」
「これ以上話しても無駄」

と、自分から相手を切り離す行為。

一見すると、

「これ以上、相手に期待しない」
「分かってくれない人とは距離を置く」

と、冷静な大人の判断をしているようにも見えます。

けれど、この諦めも立派な【見捨てられ不安】なんですね。

本当は、もうよくありません。(笑)

全然納得してないし、受けいれてません！

本当は分かってほしいし、
追いかけてほしいし、
大切に思っていると伝えてほしい。

それなのに、これ以上求めて、

「面倒くさい人だと思われたら嫌だ」
「失望されたらどうしよう」
「しがみついて、振り払われたらどうしよう」

とのネガティブな憶測をして、

相手から切り離される前に、こっちから！

自分の安心を、

相手がどのような反応をしてくれるか！？

に委ねているという意味では、

これも依存心の一つですよね。

例えば、子どもの頃。

学校であったことをお母さんに聞いてほしくて、

「お母さん、今日ね」

と話しかけた。

でも、お母さんは夕食の支度で忙しく、

「ちょっと待って」
「あとにして」

と、こちらを見てくれない。

もう一度話しかけても、やはり聞いてもらえない。

悲しかった気持ちは、少しずつ怒りに変わります。

「もういい！」

と、話すのをやめます。

これは拗ねてますよね！

いばりん坊ちゃんです。

大人になってパートナーができても、

同じことを繰り返します。

恋愛の初期は、相手も一生懸命なので、

「もういい」
「帰る」
「分かってくれないなら、話しても無駄」

と言うと、

「ごめん」
「ちゃんと話を聞くから」
「そんなに怒らないで」

と追いかけてくれたりするものです☺️

こちらの希望を受け入れてくれることもあります。

すると、

ちょっとした成功体験になってしまうんですね。

ずっと欲しかったものが手に入ってしまう。

けれど、それを何度も繰り返していると、

相手は少しずつ疲弊していきます。

最初は追いかけてくれていた人が、

追いかけなくなる。

何度も謝ってくれていた人が、

「また始まった」

という顔をするようになる。

当然ですよね。

愛と関係なく、疲れちゃいます。

でも、

愛が足りなくなった💢という判断は、

とっさの大脳辺縁系の反応で事実と認定され、

どんどん切り離しが進みます。

そして、ある日、本当に距離を置かれてしまう。

見捨てられるのが怖くて使っていた方法が、

結果として相手を遠ざけてしまうのですね。

そこで、更に強化してしまう！

「やっぱり私は大切にされない」
「結局、誰も分かってくれない」
「私は最後には見捨てられる」

という信念。

それが現実化するから厄介です。

だから

この思考を変えてあげないといけません。

どこかで聴いたフレーズ！

「思考の学校」基礎講座にも出てくる、

自分自身を知らないうちに邪魔をする思考です。

基礎講座では、ここで、

・鏡のワーク

・ご機嫌ワーク

を紹介しています。

私たちは、邪魔する思考を即座に排除して、

ササッと、軽やかに現実を変え、

幸せな生活を送りたいって思ってしまいますよね。

でも、そんな風に顕在意識で

封じたり、急かしたりすると、

リバウンドするんです。

このリバウンド思考については、

体験講座のダイエット編でお伝えしています。

https://www.reservestock.jp/page/consecutive_events/35182

私たちはつい、

このままじゃダメだ！

こんな私じゃダメだ！

って否定して、頑張ろうとしちゃいます。

それは、

自分で自分を叱咤激励…というより、

むしろ人格否定になってたり、

していませんか？

あなたの周りに、貴方を否定する人が現れたら、

間違いないっ！(笑)

あなたは自分を否定しています。

せっかく、

潜在意識ちゃんが「愛が足りない」

と感じていることを教えてくれたのに、

手法だけに着目して、

手っ取り早く、

顕在意識で書き換えようとしている感じ。

そんなことしてたら、

顕在意識で「過剰に頑張れる時間」

が終わったとき、

もとの（潜在意識が感じている）

「不安でいっぱいの時間」

が戻ってくるだけです。

強がりのいばりん坊ちゃんは、

「不安」を悟られたくないから、

空威張りで、肩肘張って、

「私は大丈夫」ってフリをするわけですが、

どんどん孤独感が増していきますよね。

だからね。

威張っている幼心を、

顕在意識で取り締まるだけでは、

根本的な解決にはならないんです。

いばりん坊は、

理由もなく出てきたわけではないんだから！

コツコツ、

・鏡のワーク

・ご機嫌ワーク

をしていきながら、

・書き出し（ジャーナリング）

も有効です♪

書き出しは、自己対話であり、

自己理解に繋がります。

見捨てられ不安から抜けていくスタートは、

絶対に自分を見捨てない誰かを

探したり、創ったりすることじゃないよね。

そうやって、改めて

自分の幼心に自分で寄り添う時間を

大切にしていきたいですね。

一緒にやりましょ〜

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※思考に気づきやすくするために、
私のブログやメルマガ、講座内では、
あえて少し大袈裟で強烈な表現を使うことがあります。

誰かを責めたり、決めつけたりするためではなく、
自分自身の内側に意識を向けるための表現として、
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軽蔑されたと思い込んでいた【罪悪感】の正体

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いつもお読み頂き、ありがとうございます。

「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

厳しい暑さが続いておりますが、

皆さまお変わりなくお過ごしでしょうか。
どうぞ、こまめに涼をとりながらお過ごしくださいね。

さて、今日は、

罪悪感があると、相手の目まで「軽蔑」に見えてしまう、

そんな心のしくみについて書いてみたいと思います。

ある物語の中に、
とても印象に残る場面がありました。

ずっと優秀で常にTOPだった人の前に、
ある日突然、自分よりも優秀な人が現れます。

悔しくて、負けたくなくて、
必死に努力したけれど、
どうしても越えられない壁となりました。

そして、その人は、
してはいけない方法（カンニング）で
挽回しようとしてしまいます。

そのカンニングの瞬間を、あろうことか、
優秀なライバルに見られてしまった

「きっと、軽蔑された」
「見下されたに違いない」
「自分は、そう思われても仕方のない人間だ」

そう思い込んだまま、
何十年もの時間が流れていきます。

ある日、たまたま訪れた再開機会があり、

ずっと胸の奥に残っていたカンニングのことを伝えると、、

返ってきた言葉は、
あまりにも拍子抜けするものでした。

「え？そうだったんだ。
実は、俺も同じようなことをしていたよ。」

相手は、軽蔑なんてしていなかった。
見下してもいなかった。

むしろ、

「面白そうな奴だなと思ってて、

本当は話してみたかったんだ。」とのこと。

…

何十年も抱えてきた苦しみは、
相手の気持ちではなく、
自分が自分を責めていたことから
生まれていたようです。

私たちも、似たようなことを
日常の中でしていることがあります。

「あの人は、私を嫌っている」
「きっと、見下されている」
「私は、責められて当然の人間だ」

そう見えている時、
本当に相手がそう思っているとは限りません。

自分が自分を責めていると、
世界も、自分を責めているように見えてしまう。

自分が自分を軽く扱っていると、
相手からも軽く扱われているように感じてしまう。

でも、もしかしたら相手は、
あなたを責めているどころか、
「面白い人だな」
「話してみたいな」
と思っているかもしれない。

＊最近の私のブログで言うと、兄弟の誤解も同じ事♡

https://ameblo.jp/ricoooba/entry-12972633721.html
 

大切なのは、
過去に何をしたか、
どんな失敗があったかよりも、

今、自分が自分のことを
どんな目で見ているか。

自分のことを、
責めるべき人として見ているのか。

それとも、
不器用さも含めて、
愛おしい人として見ているのか。

その違いで、
世界の見え方は変わっていきます。

本当は、軽蔑されていたのではなく、
自分が自分を軽蔑していただけだった。

『本当は、〜されていたのではなく、
自分が自分を〜していただけだった。』

そんな思い込みに気づけた時、
目の前の人の表情も、
過去の出来事の意味も、
少し違って見えてきます。

あなたは今日、
自分のことをどんな目で見ていますか？

責める目ではなく、
「それでも、よく生きてきたね」
って♡

寄り添い方は、ぜひこちらを参考に♪

https://ameblo.jp/ricoooba/entry-12972633721.html

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母に似た顔がブ○で嫌いだった私が、鏡を見てニヤニヤするようになった理由

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「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

最近、不思議なくらい、

兄弟にまつわる気づきが続いています。

前回のブログも兄弟のお話でしたが、

今回のおさらい会でも

兄弟をテーマにしたお話がいくつもありました。

「今は、兄弟がテーマなのかもしれないですね。」

と受講生さんからお声がありましたので、

今はそんなタイミング！

今回も、

兄弟について沢山感じていきたいと思います。

受講生のHちゃんから、

こんな嬉しいご報告をいただきました。

ずっとHちゃんにとって、

弟さんの存在は、

「私の幸せを奪った人。」
「親を奪った人。」
「できないダメな弟。」

そんな存在だったそうです。

ところが、ある瞬間から、

見え方がガラッと変わりました。

始まりは、

苦手だった鏡のワークでした。

以前のHちゃんは、

【私は生きてちゃいけない】

そんな思いを、

ずっと抱えていたそうです。

鏡を見ることも苦しくて、

基礎講座でお伝えしている

「愛してるよ」

「大好きだよ」

「頑張ってるね」

「大丈夫だよ」

という言葉は、しっくりこなかった。

気持ち悪っと吐き気がするくらいだったのですって！

そんな時、私のYouTube

「モラハラ夫の治し方」

https://www.youtube.com/watch?v=dNet8P3UVFc

の中でお伝えした、

「自分がしっくりくる言葉を見つけてください。」

という言葉を思い出してくださいました。

そしてHちゃんは、
「愛してるよ」を無理に言うことをやめました。

その代わりに始めたのは、

鏡を見た時に感じたことを、
そのまま認めること。

「今日は嫌なんだね。」

「お母さんに似ているのが嫌なんだね。」

「ブ○だと思って嫌なんだね。」

そんなふうに、

その日感じたことをジャッジせず、

繰り返していたそうなんです。

すると、

「今日は悪くない。」

と思える日も出てきました。

毎日ブ○だと思っているわけじゃない。

○スだと思う日があるだけなんだな。

そんなふうに、
少しずつ自分への気付きが出てきたそうです。

毎日、鏡を見て感じたことを

そのまま認め続けていたある日。

突然、
自分の内側から、

「生きててくれて、ありがとう。」

って言葉が湧いてきて、

Hちゃんは、

「これだ！」

と感じたそうです。

さらに、

「今日もよろしくね。」

「頑張ってるね。」

そんな声も自然と続き、

心地良く言いたくなる言葉が見つかりました。

それからは鏡の中の自分と目が合うたびに、

「生きててくれて、ありがとう。」

「今日もよろしくね。」

「頑張ってるね。」
を繰り返していました。

すると約1週間後。

「この私がいい。」

という心境に至ったそうです。

さらに、

「私、めちゃくちゃかわいいやん💕」

と、鏡を見ながらニヤニヤしている自分に

気付きます。

さらに、さらに、

お仕事中にお客様から

「先生、お綺麗ですね。」

と言われて、

初めて自然に、

「ありがとうございます。」

と受け取ることができたそうです。

私は、このお話を聞いて、

「あぁ、Hちゃんは自分で自分を

受けいれ、認めることが出来たんだ。」

そう感じました。

誰かに認めてもらったからではありませんよね。

Hちゃん自身が、

「生きててくれて、ありがとう。」

と、自分に伝えられるようになった。

その瞬間から、世界が変わり始めたんですね。

そして、その変化は、

自分だけでは終わりませんでした。

親（私の幸せ）を、奪った弟！

できないダメな弟！

から、

「弟は、めちゃくちゃしっかりしてたーーー！！」へ

自分の力で大きな一軒家を建て、

家族を養い、

自分の力で人生を歩いている。

その姿が、そのまま見えた瞬間でした。

「今まで本当にごめん。」

そんな気持ちが込み上げ、

おさらい会では、

「私の弟でいてくれて、ありがとう。」

と弟さんに伝えると宣言してくださいました。

Hちゃんが自分に

「生きててくれて、ありがとう。」

と言えるようになったとき、

自分を見る目が変わり、

周りを見る目も変わっていく。

思考が変わると、現実が変わる。

それは、こういうことなんだと改めて感じました。

私は毎月、おさらい会でHちゃんとお会いしています。

もちろん最初から笑顔は素敵でした。

（受け取って頂けなかったと思いますが…😅）

でも、最近の笑顔は、

視野に入るだけで、その表情が分かるくらいに

満面の溢れる笑顔なんです。

今回のお話を聞いて、

「あぁ、あの笑顔には、心からの安心が加わっていたんだ。」

と、すべてがつながったような気がしました。

そして、弟さんの中に見つけた、

自分の力で生きる力。

家族を守る力。

誰かを幸せにする力。

その素晴らしさは、

もうHちゃん自身の中にもある力！

『鏡のワーク』の基本の言葉は、

まず取り組んで欲しい言葉ではありますが、

それがどうしてもしっくり来ない場合は、

Hちゃんが教えてくださったように、

その日の自分を否定せず、
丁寧に認めてあげること。

そこから、

始めるのはいかがでしょう？

それは、とても自分を大切に考えることだし、

そこからＨちゃんのように

型に拘らず、

「楽しい気分を溜めること」

を続けて欲しいと思います♪

Hちゃん、大切な体験をシェアしてくださって、

本当にありがとうございました。

これからも、Hちゃんの笑顔がますます輝いていく姿を、楽しみにしています。

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お兄ちゃん、お姉ちゃんにぜひ知ってほしい♡

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おはようございます。
「思考の学校」 認定講師のＲｉｃｏです。

今日は、先日の体験講座で、
とっても心が震える場面がありましたので、
皆さまにもお届けしたいと思います。

テーマは「お金の思考」でしたが、
お金に対する思い込みを見ていく中で、
思いがけず「兄弟」にまつわる

大切な気づきが出てきたんです。

参加して頂いた受講生Yちゃんには、
3つ下の弟さんがいらっしゃいます。

弟さんは過去に重い病を経験され、
ご家族みんなが心配する時期があったそうです。

その話をしていく中で、
Yちゃんは、弟さんの病をきっかけに、

「親が弟に振り回されている」

と感じていたことを思い出されました。

病を経験した弟さんご本人が、
本当に大変だったことは百も承知。

ご両親も、
ただただ必死だったことはよく分かる。

一方で、
お姉ちゃんであるYちゃんの中には、
我慢してきた気持ちや、
後回しにしてきた感情がありました。

「弟が大変だから、

自分の気持ちは後回し。」

そんな無意識の、
言葉になってなかった思いが

あったんですよね。

普段の生活の中で、

そこに思いを向ける機会って、

そうはありません。

だから、講座の中で

気付きがあったときには、

自分にじっくり寄り添ってあげる

時間にしたいんです。

そのお話を聞いていた

受講生のTちゃんが、

ご自身の小さい頃のことを

思い出してくださいました。

このお話しが、

こころに沁みて響くんです🥹

Tちゃんも、

小さい頃に大きな病を

経験されていました。
そして、

3つ上のお兄さんがいらっしゃいます。

Tちゃんは、思い返しながら、

「私は、お父さんやお母さんに

遠慮無く言いたいことを言えてました。

そして、お兄ちゃんにも。
お兄ちゃんは、

私に強く言い返してこない。

だから好き放題言ってました。

そして私、
お父さんお母さんとの時間を

独り占めしてました。」

それは、

“そうだったのかもしれない”

という曖昧な気づきではなく、

「お兄ちゃんの時間を

　譲って貰っていた」

というはっきりした自覚でした。

実はTちゃん、

お父さんを亡くされたときに、

時間の大切さを強く感じて、

それまで言葉にできていなかった

「大好き」を

お兄さんの誕生日に伝える

ようになっていたとのこと。

そのお話を聞いていたら、
その場にいた私たちの目に、
自然と涙が滲んでいました。

兄弟って、不思議です。

近すぎるからこそ、
感謝も、申し訳なさも、大好きも、

なかなか言葉にできないことがあります。

そんな中で、末っ子であるTちゃんが、
とても力強く言ってくれたんです。

「下の子って、絶対に

お兄ちゃん、お姉ちゃんのことが

大好きなんですよ。

絶対に大好きです！」

・・・。

大好きなんですって〜😭

言葉が見つからない。
ただただ嬉しくて。。

上の子は、罪悪感を

たくさん抱えていたりして、
まさかそんなふうに思われているなんて、
受け取れない時が、あるんです。

負けるもんかぁ〜って！

それで、

素直に優しくできなかったことがあって、、

そんな自分を責めて、

受け取れなくなったら、

もう、引っ込みが付かない。

でも、やっぱり！

上の子だって、

絶対に「大好き」です。

だから「大好き」って言葉を聞いたら、
固くなっていた心に、

まっすぐ届いちゃう😭

大好きと言われて、
こんなにも心が動くということは、
自分の中にも同じだけの

「大好き」があったということ。

そ・し・て

ですね〜

このことから少し経って、
また別の方が、

下の子の気持ちとして、

「お兄ちゃんやお姉ちゃんのパートナーに、

少し焼きもちを焼くくらい

大好きなんです。
頭では、別ものの愛って

分かっているんですけどね〜」

と話してくださる機会がありました。

そこでまた感動するワケですけれど、

正直、

「また言わせてしまったなぁ」

と思いました。😅

一度『愛はある』と感じても、
少し時間が経つと、
また慣れ親しんだ

「どうせ愛されていない」

に簡単に戻ってしまう。

無自覚に。

現実は何度も、
「ちゃんと愛はあるよ」
と見せてくれます。

一朝一夕にはいきません。

長い間、

「どうせ私は愛されていない」
「どうせ私は分かってもらえない」
「どうせ私は後回し」

という拗ねた信念があったので、

その子供心が、
すぐに安心できるわけありません。

思考の見直しは、
一度分かったら終わり、ではありません。

何度も何度も
また気づいて、
また寄り添って、
また選び直していくんですね。

今回の講座の日は、
偶然にもTちゃんのお兄さんの

お誕生日でした。

Tちゃんは今年も、
お兄さんへ「大好き」を伝えます。

そしてお母さんには、

「お兄ちゃんを産んでくれてありがとう」

と伝えるのだそうです。

すると、お兄さんは、、、

「妹を産んでくれてありがとう」

と返してくれるそうなんです😭

もう、表現しようがない感動がありまませんか！？

もうもうもう、

どうしても共有したくてたまらなくなりました。

兄弟って、そういう存在。

思考の学校では、
「私たちはシェアしたくて兄弟を創った。」
と考えていきます。

両親の愛も。
家族の時間も。
喜びも。
寂しさも。
大好きも。

ネガティブもポジティブも、
分け合うために。

本当はずっと、大好きだった。

慕われていることも、
本当は知っていた。

だから私たちは、

お母さんに、

「弟を妹を産んでくれてありがとう」

を言える長子になる！

照れてないで、

ちゃんと言葉にしていきましょう♪

弟や妹が生まれてきてくれたことを、
心から喜べる私になる。

近すぎて見えていなかった、
言葉になっていなかった『思い』に、
やさしい光が当たりますように。

（6月に青森で、思考の仲間と苔玉造りしてきました〜。

　兄弟みたいでしょ♡）

𓂃𓈒𓏸𓂃𓈒𓏸𓂃𓈒𓏸

※思考に気づきやすくするために、
私のブログやメルマガ、講座内では、
あえて少し大袈裟で強烈な表現を使うことがあります。

誰かを責めたり、決めつけたりするためではなく、
自分自身の内側に意識を向けるための表現として、
受け取っていただけたら嬉しいです。

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最後までお読み頂き、ありがとうございました。

お気軽にコメントを頂けると嬉しいです。

今日もあなたがやさしく過ごせますように。

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「月イチおさらい会」のお知らせ

定期的なメンテナンスでスキルをキープ！

せっかく学んでいただいた大切な知識を
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Ｒｉｃｏの講座を受講してくださった皆さまへのご招待です✨

7月は16日木曜日21時から90分です☕️

「おさらい会」の詳細やお申し込みは、こちらから♡

https://www.reservestock.jp/page/consecutive_events/37605

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【体験講座】パートナーシップ入門

7月17日(金)  13時30分〜 ・27日(月)  20時30分〜 

『This is me,I’m enough.』

お申し込みはこちらから

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パートナーとのすれ違いに悩む女性が、

どうか孤独に苦しんでいませんように…

１人じゃないです。いつも応援しています。

「思考の学校」認定講師　Rico

　リザーブストック:https://www.reservestock.jp/page/index/51184

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「威張りん坊だった」と気づけた時、人はこんなにも楽になれる

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「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

先日のおさらい会に

ご参加くださったMちゃんから、

とても嬉しいご連絡を

いただきました。

ご本人に許可をいただきましたので、

いただいたメッセージを、

そのままご紹介させていただきます。

――――――――――

こんにちは☀️
先日はおさらい会ありがとうございました✨

私の気持ちが辛くて

抱えきれなくなっているタイミングで

りこちゃんからの連絡を頂いて

参加して、本当に良かったです。

ただただその気持ちを伝えたくて

ラインさせていただきました。

りこちゃんが、

本音ワークにもならない私のいばりんぼう
という話をしてくれましたが、
もう、まさにこれ私だ！

これだったんだ！ってめちゃくちゃ腑に落ちて。

その日から
本当に本当に楽になりました。

本音ワークしてもなんかしっくりこない。
コントロールしようとしてるんだな

とまではわかって、謝罪しても、

なんかしっくりこない。

そのほかのいろーんな事も
私の威張りんぼうだったとわかったら
本当に楽になったんです。

有り難くてどうしても伝えたくて

個人的にラインしてしまいました

(ごめんなさい)

きっとおさらい会受けるのも

潜在意識ちゃんが導いてくれたんだと思います。

威張りんぼう
辞めます！！

ありがとうございました😊💜

――――――――――

こんなふうに、

素直なお気持ちを届けて

くださったことが本当にありがたく、

あたたかい気持ちで読ませていただきました。

そして何より、
「まさにこれが私だったんだ」
と、自分事として気づきにつなげて頂き、

ありがとうございます。

私は時々、
おさらい会の前日や当日に、唐突に(笑)
「まだお席があります」と
公式LINEでご案内しています。

それを見て、
「あ、これは私へのお知らせだ」
とキャッチして、
おさらい会に来てくださる。

その感覚が、思考の仲間ならではで、
ありがたいなぁと感じています。

威張りん坊は、
自分を守っているようでいて、
実は自分自身をとても苦しめます。

威張っている時は、
何もかもが不当に見えてきます。

どうして私ばかり。
何でどうしてそーなるの？
そんなんじゃダメじゃん！
全然分かってない！

からの

「もういい」

そんなふうに、
周りの人や出来事が、
自分を傷つけるものに見えてきて、

切り離して身を守り、
世界がどんどん小さくなっていきます。

そして、
私はこんなにも頑張っているのに報われない。
私はダメだ！

って、
自分の価値まで

分からなくなっていくことがあります。

威張っていることで、
自己肯定感は高くなるどころか、
どんどん低くなってしまうんですよね。

講座の中では、

威張りん坊が強く出ている時は、

被害者意識を見つけるための『本音のワーク』

に入る前に、まずそこに気づくことが大切！

ってお伝えしたのですが、

もちろん、
威張りん坊があっても、
『本音のワーク』で謝ることはできます。

けれど、謝っても謝っても、

なぜか現実が変わらなかったり、
怒りが落ち着かなかったり、
どこかスッキリしないことがあるんですよ。

それは、
「謝れていないからダメ」
ということではなくて。

その奥にまだ、
威張っている幼心が

暴れている可能性があるんですね。

そんなときは、

威張っていることに、

ただ気付いていく！

気付いて認めるだけで、

人は大きく救われたりするんですよね。

『本音のワーク』は、

相手を許すことが目的なのではなく、
自分の中にあった『思い』に

気付けるワークなんです。

そして気付いたら、

その『思い』によって、
自分自身がどれほど苦しんでいたのかに

ハッとする体験が出来ます(笑)

それって、

世界が大きく変わる体験なんです。

Mちゃん✨

この気づきのあとの変化も、

良し悪しのジャッジせずに
またぜひ、聞かせていただけたら嬉しいです。

これからの歩みを、
心から応援しています。

大切な気づきを伝えてくださり、
そして、同じように苦しんでいる誰かのために、
ご紹介することを快く許可してくださって、
本当にありがとうございました。

最後までお読み頂き、ありがとうございました。

お気軽にコメントを頂けると嬉しいです。

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「月イチおさらい会」のお知らせ

定期的なメンテナンスでスキルをキープ！

Mちゃんのような気づきは、
一度講座を受けて終わり、
ではなく、
日々の出来事の中で、
少しずつ見つけていくものだと感じています。

なので、
体験講座や基礎講座を
私から受けてくださった方に向けて、
継続的に思考を見続けていただけるよう、
『おさらい会』を開催しています。

『おさらい会』は、思考をほどく癒しの時間。

ひとりでは見つけにくい凝りコリを、
安心できる場の中で気付いていく時間です。

7月は16日木曜日21時から90分です☕️

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幸福の価値を、お金に換算したら ¥ ＄ €

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「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

先日、
「幸福の価値をお金 ¥ ＄ € に換算すると、

　どれくらいになるのか」
という話を耳にしました。

結婚や人とのつながりによって得られる幸福を、
所得に置き換えて考える『生活満足度アプローチ』

という研究があるそうです。

もちろん、幸せに本当の値段をつけることはできません。

人とのつながりや、夫婦の時間に、
本当の価格をつけることはできませんものね。

ですが、面白い！！😆

統計的に自分の持っているものの価値や不足分を

数値で観ることが出来るんですよね

今の状況って、

どれだけの幸福を得ていることになるんだろう？

所属できる場所から、仲間から、
どれほどの豊かさを受け取っているんだろう？

英国の研究では、結婚していることの幸福価値は、
年間約5万500ポンド、約1,081万円と推計されています。

また、米国の研究では、
長く続く結婚の幸福価値を、
年間10万ドル、約1,616万円相当と推計しています。

研究条件による違いはありますが、

パートナーと人生を共にしていることには、
年間約1,000万〜1,600万円に匹敵する幸福価値がある

と考えられているんですね〜！

どう感じます？(笑)

仮に年間1,000万円で計算すると、

• 10年で約1億円
• 20年で約2億円
• 30年で約3億円

ですよ

もちろん、夫婦でいるすべての時間が幸福だった、
という意味ではありませんよね。

だって、腹が立つ日もあるし、
分かってもらえないと感じる日だってあります。

それでも！

一緒に食事をする人がいること。
日常の出来事を話せること。
旅の思い出を共有できること。
帰る場所に誰かがいること。

そんな日々の積み重ねには、
私たちが思っている以上に

大きな価値があるのかもしれません。

さらに英国の研究では、

友人や親族と会う頻度が増える価値も、
次のように推計されています。

• 月1〜2回会う場合：年間約1,230万円
• 週1〜2回会う場合：年間約1,490万円
• ほぼ毎日会う場合   ：年間約1,820万円

また、日本の2022年の研究では、

困ったときに相談できる人や、

助けてくれる人がいる価値は、
1年間の平均家計消費支出に匹敵する

と推計されています。

2025年の二人以上世帯の平均消費支出は、
年間約377万円です。

頼れる人がいることには、
年間数百万円に相当する幸福価値がある

と考えることができます

名前を呼んでもらえること。
共に学び、笑い、喜びを分かち合えること。
仲間として存在させてもらえること。
同じ方向を見て進める場があること。

こうしたことも、
本当はとても大きな幸福だったんです

思考の学校では、

現実は、自分の思考が創っている

と考えるのが土台です。

これは、今すでにあるものを、
自分がどう見ているかということでもあります。

私たちは、つい、

現状に不足を感じ「もっともっと」と、

補償行為を始めてしまうことがあります。

もしくは、

もっと分かってほしい。

認めてほしい。大切にしてほしい。

って、外側に求めたくなることもあります。

その奥には、
自分で自分を満たすことを拒絶していたり、
自分に喜びを許せていなかったりする思考が、
隠れているかもしれません。

それは、無意識の罪悪感や、
自分責めともつながっています。

自分に罪があるように感じているから、
自分を満たすことを許せない。

自分を責めているから、
喜びや愛を受け取ることにブレーキがかかる。

そして、自分が自分を責めていると、

思考が現実を作るしくみでいうと、

「責められる現実」を創ってしまいますよね。

責められたら、

自己防衛せざるを得なくなる。

それは、敵から身を守る状況です。

そうして、その思考が増えていくほど、

どんどん周りが敵だらけになっていって。

たとえ周りの敵だと思っている人々から、
愛や喜びを与えてもらっていたとしても、
無意識に身を守っちゃうに決まってます

だから、本当はね。

幸福がないのではなく、
受け取ることを自分に許していないから、
「足りない」世界にしてしまっているだけ。

そうして、

足りないものを数えているとき、
本当はすでに与えてもらっているのに、

自分の期待する方向からじゃないので、

見つけることが出来ず、

愛がない世界に住み続けることになるんですね。

そして、ここからさらに厄介なのは、

私たちは、本当に大切なもの、

欲しているものほど、
そこで傷つく痛みの大きさに

怖くなるってことです。

本当は分かって欲しいし、

愛されたいし、大切にされたい。

けれど、その願いが深く強いほど、
思い通りに受け取れなかったときの痛みも

大きくなる。

だから、これ以上傷つかないために、

「もういい。知らん！」
「そんなものはいらない」

と、心を閉ざしてしまう。

一番欲しかったものを、
一番いらないものにしてしまうんです。

親の愛や旦那様の愛、

本当に欲しいのか

分からなくなったりしませんか？

そうして、受け取れてない価値あるものが、

いったいどれほどあるでしょう♪

幸福の価値をお金に換算することには、

もちろん限界があります。

人とのつながりや、夫婦の時間に、
値段をつけることはできません。

けれど、あえて数字にしてみたことで、
今まで当たり前にしていたものの

大きさに気づくことが出来ます。

本当の価値が分からないまま、

無い物ねだりする毎日を過ごし、

失って初めて気付いたりするんですね。

私たちは、

本当はどれほど与えられているのだろう？

そして、どれほどのものを、

見過ごしてカウントして来なかったのだろう？

そんな問いを持つことが、
「ない」と思っていた世界の中にある、
たくさんの「ある」を見つけ直すきっかけに

になりましたら嬉しいです。

最後までお読み頂き、ありがとうございました。

お気軽にコメントを頂けると嬉しいです。

今日もあなたがやさしく過ごせますように。

＜参考・出典＞

・結婚の幸福価値
出典：Nattavudh Powdthavee, Putting a Price Tag on Friends, Relatives, and Neighbours: Using Surveys of Life Satisfaction to Value Social Relationships
出典：David G. Blanchflower and Andrew J. Oswald, Money, Sex and Happiness: An Empirical Study, NBER Working Paper No.10499, 2004.

・友人や親族との交流の幸福価値
出典：Nattavudh Powdthavee, Putting a Price Tag on Friends, Relatives, and Neighbours: Using Surveys of Life Satisfaction to Value Social Relationships.

・日本における社会的支援の価値
出典：山口慎太郎・他, How Much Is It Worth Not Being Alone? An empirical evaluation of social support by the life satisfaction approach, RIETI Discussion Paper Series 22-E-108, 2022.

・日本の平均消費支出
総務省統計局「家計調査」によると、2025年

※記事内の円換算は、ブログ本文を分かりやすくするための概算です。為替レートや物価水準の違いにより、実際の価値を正確に示すものではありません。

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【基礎講座】

『思考のしくみ』 を学んで 『自分のしくみ』 を受け入れる 3時間 ♪

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学ばないと、頑張らないと、全然足りてない。

お金も時間もパワーも資格も技術も才能も足りない！！

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「邪魔しないように」が、かえって“邪魔するな”を強くする！

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「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

最近、「まなゆい」を学んでいます。

「まなゆい」は、話し手が自分の内側にある思いに

気づいていくための対話の方法です。

相手の言葉を受けとめながら、

そっと応援の言葉を添えていくのですが。。

創始者の小玉泰子さんの言葉の添え方を拝見すると、

「相手の時間を邪魔しないように、

　サラッと伝えている」
「思いを込め過ぎず、

　それでも存分に溢れる応援の思いが伝わる」
「そのシンプルでサラッとした安心感の届け方が、

　さすが達人だなぁ」

と感じていました。

ところが、他の方から、

「全然さらっとなんかしていないよ。

　ものすごく丁寧に、

　大切に言葉を届けているように感じる」

と教えて頂いたのです。衝撃〜

その瞬間、

私は憧れの先生の在り方を見ていたのではなく、
自分の中にある

「邪魔をしてはいけない」

という思い込みを通して

見ていたのだとハッとしました。

私は昔から、

相手の邪魔をしないように、

時間を奪わないように、

出すぎないようにと、

かなり気を遣ってきたつもりでした。

とはいえ、周りから見れば、

「いやいや、十分に人の時間を奪っていたよ」
「普通に邪魔だったこともあるよ」

と思われることも、多々あったと思いますが😅

自分ではものすごく抑えてきたつもりなんですよね〜。

そうすると、

私の正解の在り方の全てが、

邪魔せずにスマートである

ように見えてしまう。

私は、話すのも動くのも、

どちらかというとゆっくりです。

昔から「おっとりしている」と言われることに

恥ずかしさを感じていました。

「しっかりしている」とか「テキパキしている」

のが正解そっち側の人で在りたい

と思ってたんですよね〜。

（そう言えば、結納の時の母が

「しっかりしているお嬢さんって言われても

　嬉しくないわ」と言ってたっけ

　…言わせてました〜）

そんな思いがあったので

「おっとりしている」自分を認めずに否定して、

自分のペースを大切にすることよりも、

相手の流れを止めないことや、

時間を取りすぎないことを、

必要以上に意識してきたようです。

もちろん、相手への配慮は大切！

けれど、それが強くなり過ぎると、

相手にも同じ配慮を求めるようになりますよね。

そして、その配慮が感じられないと、イラモヤ！

これがまさに、威張りん坊の元凶

抑圧したものは、なくなるわけではありません。

自分らしいペースや在り方を否定したままにすると、

そこが大人として洗練されないまま、

未熟な子どものままに取り残されるんですね。

だから、気が付いて、認めて、少しずつ育てていく。

気が付いたからって、

いきなり上手に使いこなせるなんてありませんよね

まずは本来の私を出してみて、

恥を掻いて、掻いて、

自分らしさを作っていくんだろうなと思ってます。

私の場合は、

じっくり感じ、ゆっくり浸って

言葉を発していきたいのが本音で本質。

でも、限度もあるし、場に合わせることも必要

それでも「邪魔しないように」と

自分を小さくすることでお利口さんになろうとせずに、

ご迷惑を掛けて、許して頂きながら、

自分のペースも、相手のペースも、

大切にできる私を育てていく

自分らしさを抑え込むことで、

大人になったつもりだったんですね〜。
理想と違う自分も認めたうえで、

少しずつ洗練させていく ”コツコツ” を

避けて楽してただけかもしれません。

「邪魔をしない人」になろうとするのではなく、
自分の存在も相手の存在も大切にできる人へ。

「邪魔しないように」という「ない」世界から

しっくりくる「こうある」✨世界へ💕お引っ越し

最後までお読み頂き、ありがとうございました。

お気軽にコメントを頂けると嬉しいです。

今日もあなたがやさしく過ごせますように。

🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿🌿

そんな、

今も威張りん坊に気付く毎日を、少しづつ進んでいる私だからお届け出来る【基礎講座】

『思考のしくみ』 を学んで 『自分のしくみ』 を受け入れる 3時間 ♪

〜「もっともっと」が止まって『This is me,enough.』になっていく♪　online

を 6月27日(土)  9時〜 お届けします。

ぜひたくさんの方に「思考のしくみ」を深く知って頂きたいと思います。

そして、ご一緒に『This is me,I’m enough.』と心から思える世界を目指しましょう♪

お申し込みはこちらから

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やぎ族の私が、ひつじ族の旦那さまから学んだこと

いつもお読み頂き、ありがとうございます。

「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

皆さま、お元気ですか？

最近は寒暖差も激しいですが、

体調など崩されていないでしょうか

私はというと、5月からオーストリアへ行き、

帰ってきてすぐに沖縄へ。
先週末は、思考の学校の仲間と

「青森・恐山へのリトリートツアー」

へ行ってきました。

寒暖差激しく、あちこち移動していますが、

ありがたいことに体調はすこぶる良い感じです♡

そんな旅の中で、ふと自分の思考に気づく出来事がありました。

オーストリア旅行では、旦那さまと10日間、ほぼ24時間一緒。
トイレ以外は、本当にずっと一緒でした。

実は私の旦那さま、手をつなぎたい人なんです。
ペアルックのような、おそろい感も好き。
一緒に歩き、同じ景色を見て、

同じ時間を味わうことを大切にする人です。

そして何より、人が大好き

だからでしょうか。
旦那さまの周りには、いつも自然と人が集まってきます。

人が好きだから、人に好かれる。
これもまた、思考のしくみなのだなぁと感じます

私はそんな旦那さまを見て、

「女子力高っ」

と、ちょっとラベルを貼って見ていたんですよね〜。

そんな中で旅行中に、

小さな抵抗が出てきました。

「また手をつなぐのか……」

旦那さまと…が嫌なわけじゃないんです。

手をつなぐこと自体が、

ちょっと窮屈な感じがしていました。

あっちを見たい。
こっちにも行きたい。
ちょっと立ち止まりたい。

興味のあるものを見つけると、

私はふらっとそちらへ行きたくなります。
自分の感覚のままに、軽やかに動いていたい。

だから手をつないでいると、
どこか自由を奪われるような、
自分のペースを失うような感覚があったんですよね。

そんな小さな抵抗を感じていた頃、

【ひつじ族】と【やぎ族】

という考え方を伝え聞きました。

偶然…
いえいえ、偶然ではないドンピシャなタイミング

その言葉を聞いた時、
すご〜く腑に落ちるものがありました。

　𓂃𓈒𓏸𓂃𓈒𓏸𓂃𓈒𓏸

【ひつじ族】は、群れを作る。
　一緒にいること、つながっていること、
　同じ方向を見て進むことを大切にする。

【やぎ族】は、ひつじほど密集して

　群れに従う感じはなく、

　自分の意思で好奇心のままに

　探索し自由に動く。

　𓂃𓈒𓏸𓂃𓈒𓏸𓂃𓈒𓏸

「なんちゅー解釈かわいすぎるっ」

なんだか、言葉の響きだけで力が抜ける

そして、

「あ、なるほど」

と思いました。

私が「女子力高っ」と思っていた旦那さまの一面。

手をつなぎたい。
おそろい感を楽しみたい。
一緒にいたい。
人が大好きで、いつも人に囲まれている。

それは【ひつじ族】だったからなんだ〜

もちろん、女子力のところにも、
私へのギフトはありそうですが…。

でも今回、私の中で大きかったのは、

旦那さまにとっては、
「群れ」で動くことが、自然なことだったんだ

という感覚。

【ひつじ族】のリーダーは、群れの安心を守る人。

一方、

【やぎ族】のリーダーは、
少し先へ行き、新しい景色を見つける人。

どちらが上でも下でもなく、
生きる場所が違えば、

命の守り方も違うんでしょうね〜

私は旦那さまのその在り方に、
“女子力”というラベルを貼って、
本質を少し小さく見ていたのかもしれません。

あらら。。

私、見下して切り離してましたね〜

人を好きでいる力。
人とつながる力。
安心できる場を育てる力。
仲間とともに進む力。

つまり、
旦那さまが自然に持っている

【ひつじ族】の“群れる力”って、すごい✨ってこと！

私はこれから、
【やぎ族】の自由を大切にしながら、
【ひつじ族】の ”群れる力” も取り入れていきたい。

ひとりで新しい景色を見つける力と、
誰かとともに安心の場を育てる力。

そう言えば、私はこの両方が欲しくて、
昨年から少しずつ、動き方を変えてきたんだった

手をつなぐことにモヤッとしたことで、
私の幼心の威張りん坊や、
旦那さまへの見下しと切り離しを
見つけることができました。

手をつなぐことひとつにも、
こんなに思考が隠れているのですね。

あなたは、やぎ族ですか？
それとも、ひつじ族ですか？

ぜひ聞かせて下さい

そして、身近なあの人は

その人は、
あなたがこれから受け取りたい世界を
見せてくれている人かもしれません。

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“使って育てていく”ことで本当の力になります。
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お金も時間もパワーも資格も技術も才能も

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私の黒歴史を振り返って 〜私の中にあったDVの種〜

いつもお読み頂き、ありがとうございます。

「思考の学校」認定講師のＲｉｃｏです。

今日はちょっと、私の黒歴史を振り返ってみようと思います。

テーマは、
私の中にあった“DVの種” について。

DVというと、誰かを怒鳴ったり、責めたり、

力で支配したりするようなイメージがあるかもしれません。

『怒りをためないために大切なのは、
怒ったら「誰かにぶつける」のではなく、

まず自分でその怒りを認めてあげること。』

基礎講座で大切にお届けしていることです。

これは怒りだけではなく、
不安も、心配も、焦りも、疲れていることも、

全部同じだと思うのです。

「誰かに聞いてほしい」
「分かってほしい」
「察してほしい」

そうやって、つい誰かに求めちゃいますよね〜

でも、その“誰か”を探す前に、
まず私が私の感情を受け止めてあげましょう！

ということなんですよね。

私はずっと、それが本当に苦手でした。

今でも(笑)

素直に「聞いてほしい」と言うことすら出来ず、
…黙る。
ひとりになる。
いつもと違う態度を取る。

周りに心配をかけないように配慮も出来ず、

反射的にそんな態度

今でも、心の中で
「あーもういい！」
とシャットダウンしてしまうことがしばしば💧

その瞬間、

相手（潜在意識）を、切り離して身を守ってるんですね。

私は反発心旺盛で、切り離し癖があるので、

すぐ黙る。
困っていないふりをする。

「私は大丈夫！」と意地を張る。

これが、私の中のDVの種

［切り離して拗ねる］

いつだって、私が先に仕掛けていたんです。

思い通りじゃないからって

「もういい」と不貞腐れて歩み寄りもせず、

被害者なポジションから攻撃開始！！

そしてそれは、
『親の気を引きたい私の専売特許』

と認めるまでに、本当にたくさんの時間が必要でした。

（このことについては、

　また別の機会に言葉にしたいと思います）

子どもっぽいひねくれた思考だけど、

非難されないように大人の私が、

姑息に編み出した気の引き方なんです。

この威張った気持ちの子供の私を、

なかなか認めきれないんですよ〜。

意図せず美化して擁護しちゃうから！

眼を固く閉じて、怖がるのをやめて、

まずは力を緩める。

「そんな自分でいいんだよ」って切り離さず、
時間をかけてほどいていく。

「ああ、そうやって気を引きたかったんだね」って、、、

（ずっとこのままでいいんだよと擁護はしません）

ここでちょっと抵抗がおきたりもします。

【気を引きたかった】という言葉がしっくりこない…

お姉ちゃんには多いのではないでしょうか？

それでも「そうかもな」と緩めることで、

少しずつ解けていくものがあります。
「本当は寂しかったんだね」
「でも、そのやり方はもう終わりにしようね」って、

自分の中の幼い私を受けいれていく地道な作業の繰り返し。

まだまだ私は、
怠慢な「子どものままでいたい」が残っているので、

つい「あーもういい！面倒くさい！」って

切り離そうとします。

誰かにぶつける前に、切り離さずに、

「面倒くさい。なぜなら……」と、
どんな感情も認める練習中！なのでした☺️

あなたが自分の心と繋がり直す時間になりますように。
ブレーキが静かにゆるむきっかけになりますように。

そして、

今日もあなたがやさしく過ごせますように。

ありがとうございました。

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