鬱病、PTSDとの向き合い方は
なかなか自分自身でも難しくて
良かれと思ってやることが
逆効果になったり
気が紛れると思っても
夢にしわ寄せが出てきて
眠れない。
合計1日で2時間ぐらいしか寝れていない。
脳がフル稼働。
欲よりも恐怖心が勝る。
寝たい。けど、寝ると夢に出る。
起きると冷や汗と涙で、 ぐちゃぐちゃになって
心もぐちゃぐちゃになって
涙で目がただれて
薬を塗って、、、
なにやってんだか。
って思う。
こんなに不器用なのはなんでなのか。
深刻な鬱病と深刻な複雑性PTSD
私は薬を飲まない。
飲んだこともあったけど、歯車がズレて
整えてきたものが狂う
それは今まで構築してきた努力が
崩れてしまうから
薬を飲む選択は今はない。
苦しいよ
苦しいけど
悲しいけど
寂しいけど
話す相手がいなくて
悶々とするけど
孤独で何度も時計を見て
時間を過ぎることを待ち侘びてるけど
早くこの人生に、ピリオドを打ちたいけど。
でも、一生懸命産んでくれた
育ててくれた母の気持ちを考えると
そんなこと、流れるように
流動的に
何も考えずに
自分のことだけを考えて
行動するなんて
できない。
命を生み出すって
命を維持するって
自分だけの力ではどうにもできない。
母や周りの人の力によって
心を育ててもらって
私は命を維持できて
35年という歳月を積み重ねることができた。
だから、衝動的に
去る方法を試みようとすると
私は
必ず自分の顔を叩いて
写真を見る。
しっかりしろよ。と
大切な人たちの写真を見て
歯を食いしばる。
食いしばって食いしばって
歯茎から血が出るぐらい食いしばる。
何の意味のない人生だったかもしれないけど
そんな意味のないのが、この先も続くかもしれないけど
最後まで走り続ける。
その最後が数時間後かもしれないし
明日かもしれないし
1年後かもしれないけど
全力で泣きながら不様にぐちゃぐちゃに走るしかない。
頑張れ自分！
今日も何もしてないけど、はなまる