今日 午後に ブログを上げて
モヤモヤした気持ちが どうしても消えず
午後 母が昼寝してる間に
海が見える いつもの 駐車場にて
自分自身と 向き合いました
私はとても 自己肯定感が 低くて
でも東京にいる時は 割と自信満々で
かなり 人が変わったように なりました
原因について 考えたところ やはり
この地に来て 誰も知る人なく
看病の為 バイトはしていたけれど
社会から 隔離されたような そんな気持ちで
過ごした期間が 私をそうさせたのかと‥
孤独という言葉では足りないくらい
私は 壊れそうになりながら 踏ん張ってきました
義父が亡くなり 介護の仕事を始めて
少しは そんな気持ちも払拭されるかと思いきや
介護士の待遇を嘆き どこか それを
負い目に感じていたような気がします
これから 会うどの同年代よりも 年収が
少ない事も 周知の事実で それを
心のどこかで 恥じている自分がいる事を
実感しました
もちろん 介護の仕事には 誇りを持っていますし
人一倍 利用者様に寄り添う努力も 惜しまないつもりです
自分の心の声に 耳を傾けて それなんだなと‥
昨日のように 自分を大切にできない事
それ以前に ここで 恋なんかしてる場合じゃないって
高らかに 宣言して いとも簡単に前言撤回してしまう
そんな自分では 自分を認めてあげられる訳ないですね
半世紀も生きてきて こんな簡単な事も
わからない‥そんな自分が 嫌いです
なのに人に好きになってもらおうなんて
虫が良過ぎますよね
ただクソ真面目で 優しいかもしれないけれど
不器用で それだけで‥
どれだけ 自分が 空っぽなのか
ただ ただ 思い知る結果となりました
もう 昨日のように 自分を安売りして
自身を 傷つけるようなまねは
二度としません
これから少しづつ 自分を取り戻して
いきたいと思います
いつも 暖かい コメントをくださる皆様
今 私を支えているのは この場所と言っても過言ではありません
本当に 心より 感謝申し上げます
今日も 皆様の 幸せを お祈りしております
最後に 昨日の事は 完全に私が悪いです
彼に罪は ありません なんなら 彼の生き方を
リスペクトしています 全て
私の愚かさです
Rick