旦那の父親、つまり義父が亡くなった。
七年前に胃がんが発覚してから五年生存率厳しいとか言われてたけど７年生き抜いた。
この義父に関しては、、
子のおじいさんとしてはいい人だったとは思うし感謝もしてるけど。
人として、、？みたいなのはあんまり、、だったなぁー
旦那の嫌いなところと一緒で遺伝の恐ろしさを知った。
なんならまだ旦那よりはマシかもしれないけどね
だから絶対！！子どもには遺伝を阻止したい。
環境で変わると信じてる
話しは逸れたが
もう亡くなる前日、孫と会わせてあげたいっておばあさんから連絡あったので連れて行ったら
孫たちとの交流はそこそこに
おじいさんはわたしと握手って力を振り絞って言葉を出してきたので
わたしと握手した。
あー、言いたいことはなんかわかる！
と言葉が無かったけどテレパシーのように伝わってきた。
その20時間後に亡くなった。
結局じぶんの息子（つまり旦那）は死に目に間に合わず亡くなってから対面したけど
おじいさん的に心残りは無さそうな感じだったな。
それで本題。
旦那と普段は関わらないしもう離婚してるようなものだけど
葬儀があったから普段忘れていたけど
戸籍上妻でいることを認識させられたね。
わたしはあいつの嫁なんだな、、って痛感して
悲しくて
情けなくて
辛い、、
親戚たちが集まるから立場的な嫁再認識もそうだけど
なによりも、そのじぶんの旦那という性質に嫌気が差したわ
喪主を務めた旦那の駄目さ加減とか（喪主の挨拶とか振る舞い）
周りにいい顔したいもんだから
その勝手な思いで逆に周りを不愉快にした行動とか（うちの生活費を葬儀代に使おうと勝手にお金下ろしたり）
もう嫌いの記録をまた塗り替えた
大谷翔平もびっくりな記録ですよ。
いや、嫌いとかいう感情も計測不能くらいかもしれない。
もうわからない気持ち。
いまだかつて他人に抱いたことのない感情です。
だから、、
こんな旦那と結婚したじぶんが情けなくて
惨めで。
離婚してももう黒歴史は消えないしなぁとか
今世では諦めるしかないよなとか
なんで自分はもっと頑張れなかったのか？
結婚なんかせず。頑張れなかったのか？
自責の念でいっぱいです
これから先のことも考えれなくて。
自分の父親が亡くなったときに
旦那と離婚したいと思ったけれど
いざ手続きの段階に入ったとき
天涯孤独な私が旦那と離婚したらまだ小さい子どもたちに様々な決定権を与えてしまうのが
どうしても出来なくて
長男がせめて高校生になるまでは！！と
離婚回避したのだけど。。。
それはやっぱりあらためて痛感してて。
まだ子どもたちにわたしが何かあったときに
負担かけたくない。それは譲れくて。
延命治療しますか？とか聞かれたら嫌じゃない、、わたしは25歳で初めて言われたけど。
25歳でも辛かったなー
そんな嫌な役目は旦那がやればいい。と思ってる。
もしくは私がちゃんと再婚するかだな。と思ってる。それが理想だよね〰️
好きな人と、、病める日も健やかな日も
ってやつの
夫婦になりたいけどね。
多分それが夫婦だよね。
好きな人と結婚したい！！
いや、また脱線したけど。
つくづく今回の葬式で思ったよ。
妻をやめたい！！！！
離婚まであと、、
長男が18になるのを目処に。
あと5年ー
頑張ろーーー