お母さんって大変だし、私には向いてなかったなとしか思えず。落ち込む。
長男の懇談でテストの結果も悪かったのもあり先生からもきびしい言葉が並ぶ。
それは想定内だけど。
長男の受け答えの仕方が気に入らない。
先生からの質問にさっと答えず、何かを考えてから時間をかけるところが気に入らない。
この子はいつも大事な場面とか、責められたときとか
怒られないようにとか考えてる。
相手が何を言ったら気にいるかとかなんてこっちが考えたってわかるわけじゃないし
考え込む時間でイライラを募らせるだけ！
そーいう頭の悪い感じが子の父親にそっくり。
スポーツも頑張らない。
勉強もやらなきゃいけないことすらしない。
友達が多いわけでもない。
容姿がいいわけでもない。
結局わたしは長男に対して
裏切られた気持ちが拭えないんだなぁ。
この子は万引きしたり、泥棒したり
痴漢したり、盗撮したり？
若しくはもっと酷い犯罪とか
起こすんじゃないかの不安が消えない。
昼間に仕事からちょっと家に寄ったら
子の父親が夜勤明けで家にいた
子どもが近くにいたり
帰ってくるかもしれないのに
スマホでAV見てるような人だから。
今日も家にはいったら
喘ぎ声が聞こえてたわ。またＡＶ見てる。
私が帰ってきても急いでAV消すわけでもない。
てか、鍵をかけろよ。
今回もわたしじゃなく子どもが帰ってきてたらどうするんだろう。
こいつまじで虐待してる意識なしなんだろうな。
そんな感じで子の父親もある意味犯罪者だし、変質者だから
血は争えないのかなぁとか
思うわけ。
心の底から子の父親を軽蔑するし本当に嫌いすぎる。
でも一番嫌いなのはそんなのと結婚した自分。
子どもを産んだ自分だから自業自得だし。
子どもが成長するたび
自分の自己嫌悪も成長しているわ