私は私が嫌いで。
今ここにいる自分を形成した過去の自分のことも嫌いで。
選択ミスしかしてない。
頑張り方を間違えていた。
何をしてきたの？
それしか思えない。
薄々、幼少期の頃から自分のことが嫌いだったけど
年々嫌いが募っていき
父親死んで色々あって
１回どん底まで落ちてから
なんとか持ち直したところで
長男の泥棒事件で木っ端微塵になったな
自己肯定感？みたいなやつかな？
知らんけど。
こーしなきゃよかった
あーしなきゃよかった
そればっかり思って。
私がずっと辛くて恵まれなくて親を恨んだ
気持ちは、子どもに還元されていて
私が愛する人と今までもこれからも
生きていけなかったとしても
この子どもたちのためになるなら
いいじゃないか！
健康でかわいい子どもが、3人もいる。
えみちゃんは恵まれている。
そう、良く言われていたし。
そして長男は優秀。だから、子どもを持ったのは間違ってなかった。
優しくて穏やかなお母さんではないけれど
面白くて変わってるけどきっと私は
子どもにとったら良いお母さんなはず！
私はだって、自分の色々を犠牲にして
この子達を産んだし育てている。
ほら？長男はだから
スポーツでも偉業を達成して、自慢しかないじゃない。見たか！！過去の私よ。
報われてるじゃないか。
子どもたちのためだったのだよ。
私は間違ってなかったんだよ。
って
こう思ったから この2年のどん底から
立ち直れた気がした。
立ち直ったところだった！！
その数週間後に
長男の泥棒事件。
長男に申し訳ない気持ちと苛立ちと
悲しみとむかつきと、、、、
あぁ、結局私は間違えてたなぁと。
また自分が大嫌いになって。
まだ混乱中のなか、長女の宿題やってない問題
次男の忘れ物問題
旦那が子どもに怒鳴る問題
あぁ、私が母親になったのが全ての間違いだなぁと感じて
子どもを産むべきじゃなかった
と、何かの拍子に子どもたちに言ってしまったわ。
長女は、そんなこと言わないでといい
長男は俺のせいやといい
次男はわたしにそれから暴言を吐く試し行為をしてくる
あぁ、、
結局私はダメな母親だなぁと。
どんな迷惑をかけられようが
問題があろうが
きっと子どもたちに何かあったら
生きててくれるだけでいいのに！
それ以上の幸せは、ないのに！
って思うことはわかっている。
でも、、
最悪を想像して現状に満足して
感謝するって？？？？？
なんか違う。
そもそも、、、最悪って何よ？
生きてるだけでいいじゃないかと？
生きてるだけで丸儲けみたいな
名言的なのあるけれど。
下を見て安心するって何か嫌なんだ。
誰かを下に見るとかも嫌だし。
生きてるのがつらい人もいるし
一概に、いえないじゃない。
私は混乱していて。
ただ、、やっぱり
私は私を好きになりたいわ。
子どもたちに私みたいな思いは
させたくないのに。
産んでごめん。
私なんかが母親でごめん。
毎日思ってる。