いやぁ、しかし本当にネガティブというか
生産性の無い思考を飽きもせずする自分。
長男に関しても、どんな事をしようが大切な
子どもであり愛している。
世界中を敵にしても守る。
みたいな気持ちじゃなくて
なんで？私に何か恨みでもあるの？という
裏切られた気持ちになり
そこから結局、産んだ自分の責任。
そもそも産まれてきた自分の責任。
何だこの人生。
結局いつも私が気分が良くなったり
辛いことがあったけどよしって前を向くと
頭を鷲掴みにされてまた水に沈められてくようで
ここまでされたら
もう這い上がろうとすることをやめなければいけないのだろうなぁと気付いた。
今ある事に感謝して 小さな幸せに感激して
周りの人を助けたり、貢献したり
もうそんな気持ちも沸き起こらなくて。
ただ、早く１日が終わって
早く眠りたい。
寝ている時だけが何も考えずに済むから
ずっと寝ていたい。
それだけが毎日の目標。
私はなんやかんやあったけど
子どもが元気で、すくすくまっすぐ育っている。なんなら想像以上な出来過ぎで。
私が親からされて嫌だった事はしない。
なんならそんな親に感謝まで出来る。
反面教師にできたんだから。
旦那とは終わっていても感謝はしているから
父親の存在があるだけ、離婚しなかったのは間違ってない。
私が今まで理不尽な試練の数々を乗り越えたのは、この子達に還元されるためだったんだね。
その経験が破天荒につながるけど、破天荒な母ちゃんって面白いじゃないか！！！
間違ってなんか無かった！！！
子どもがいたから。
子どものお陰で。
って結論が出て
救われてしまったからなぁー
その数週間後にどかーーーんと
そんな簡単にお前を楽にさせるわけ無いだろう！！
ばーか！！
って、誰かが私の頭を鷲掴みにして水に沈めてきたからな。
なんでかなぁ〜
母親死んで、父親助けて、好きでもない旦那だけど生活のために結婚してみたらそれなりに幸せだったけど
すぐ浮気され嘘つかれ裏切られ別れようと思った矢先に
父親が倒れたから介護のため我慢して、、、
色々会ったけど
なんやかんや可愛い子どもが産まれて幸せかもって思ったら、人生で初めて好きな人出来て訳分からなくなってでも好きだから、好きな人とは離れる決意したとたん、父親が死んで、また訳分からなくなったけど
立ち直ったきっかけは子どもが偉業を成し遂げて
あー！これが正解！だし子どものために間違ってなかったんだと思った矢先に
長男が泥棒してて、さらにやってない盗みまで疑惑をかけられ
友達が、親子揃ってごっそりいなくなった。
なんやこれは。
幸せになれないを引き寄せてる？
それとも何かに取り憑かれてる？
まぁ、もうそれこそ良いけどね。
考えたって仕方ないら。
ゴミ拾いしようが奉仕しようが
徳を積もうがそれは返ってこない
でも罰はすぐ当たる。
そんなのの繰り返し。
奇跡は起きない。
どうでも良い引き寄せはバンバン来る。
私が本当に望むものは引き寄せない。
失ったら入ってくるとかの法則も当てはまらない。
失ったら、次々にバンバン失いまくる。
出ると入るがイコールにならない。
私が心から幸せだと思うと数日後に全部壊れる。
心から不幸だと思ってると体調がどんどん悪くなっていく。
わかった。わかった。
もう前は向かないから。
もう周りは見ないから。
夢も希望ももたないから。
望まないから。
自分の足下だけ見る。
ただ今だけを見る。