絶対に運動会には行けないだろうなと思っていた長男が、運動会に参加した。
リレーのときは走る前まで並んでいたけど
順番が来たらあれ？いない？
彼は逃走していた。
みんなが注目する中走るのは嫌だったらしい。
でも昼食後の最後の団体競技には参加していた。
らしい。
らしいとは、私がもう昼前には帰ったから。
そんな私も実は運動会を見に行くつもりがなくて、、、
長男の今回の一件で関わった全ての大人にも子どもにも会いたくないし
だから、運動会は見に行かないから動画を下の娘の友だちに頼んでた。
それを先生にポロッと話したら
校舎の中なら誰とも合わなくて済むから
特別にどうぞと配慮してくれて、、、
昼食前まで見られることになった。
ありがたい
運動場に行って、出るかわからない団体競技を
保護者達のなかいるのは嫌だったので
帰ってしまったのだけど。
出たんかーい！
良かったけどね。
ただ、やっぱり校舎にいても誰にも会わない訳はなく
長男が今回の件で
前まで凄く仲良くしてた友だちが
直接関係ないのに凄く自分を避けてきて
嫌な態度とってくると言っていた、、
その子に会ってしまったわ。
社会ではあるあるだけれど大人も手のひらを返してくるが
子どもでもあるのだよ。
仕方のないことなのだよ。
多数派になびくものなのだよ。
と長男には仕方がないと思うしか無いと言っときながら
自分がいざその子に会ったら
わたしは大人のくせにムカついて、、
前なら見かけたら声をかけたり、挨拶してたけど
フル無視した。
大人気なさすぎるな
あとになって思った。
でもきっとワタシはこの子以外の
今回、長男の件で関わった人には
全てにもれなくフル無視するだろうけどね。
こうやってすぐまた反省をする自分、、、
ただ何かもう毎回
毎年？
毎週期？
色々なことでわたしの心は壊れたり
乱されたりして
その度に気付きを見つけたりして
立ち直ろうとして。
いつも頑張る。
でもまだ今回の一件はどう整理したら良いか
わからなくて今見えてるのは
ただひたすら 私が選んで
私のせいで 私がこうしてきたから
自己責任ってやつで。
この件以外、私にダメージを与えてくるもの
全て自己責任の結果だし
自分のせいだなというのはわかっていて。
私が幸せになろうとか
誰かを幸せにしたいとか
好きだとか
助けたいとか頑張りたいとか
全部間違ってるのは分かった。
だからまた反省して次はこうしよう！
この出来事には未来のために何か意味があることだから
経験を無駄にしない
あんなことがあったからこうなれたって思えたら良いじゃないか！
的な頑張る系思考、神様は与えられない試練は与えないだっけ？ポジティブ変換思考はない。
やめる。むだ。
長男の件には意味なんて無くて
ただそうだったんだと静かに受け入れる
準備と整理が必要だなと思ってる。
ずっとずっーーーーっと
無駄じゃない系思考で
生きていたけどね。
あの日、色々あったけど幸せだよなーって夕日見ながら思った。
確かに思ったのよ。
泥棒してることが発覚する②週間くらい前だと思う。
この辺りで思ってた。
なんやかんやあるけど別に最高だなと。
心から思えた数週間後にこれだもの！！
なんなら幸せを感じるために頑張ってきた？
頑張っていた？過程中に
長男、泥棒してるんだから
笑っちゃうね！！
でもコレわたしあるあるだから。
幸せだなぁと思うと壊される。
大切だなぁと思うと無くす。
大好きだなぁと思うと離れてく。
もうそろそろ分かったわ。
幸せになろうとしても無駄
大切なものはいつか失くすもの
大好きな人は離れていくもの
まぁ、だからなんだ。
意味なんて無いのかな。
でもある気もするし。
ただそうなってしまうのかなぁ
そう思うだけなのかなぁ
結局反省会