もともと出来なかったものを
現代の科学と技術で生み出される
それって幸せなことなのかなぁ〜ってずっと思ってる
生み出された側にとってね
私はひねくれているからこの世界が
素晴らしいものだとは思えないからさ（小声）
理不尽で無情で報われない
明日は我が身のロシアンルーレット
不幸に当たらなかった人は自分じゃなくて良かったと
当たった人を横目にご馳走を食う
そんな世界だよね？
事実わたしだって悲惨な事故や事件のニュースを見ると
自分じゃなくて良かったと安心して
同情というクズな感情を持ち
哀れんでいる自分に自己満足して
寄り添ったふりして数分後には悲しい気持ちなんて忘れて生きてる
だけど理性もあるし道徳心もあるのも事実で
人の不幸は蜜の味なんて全てに
思う訳じゃない
辛い人がいたら一緒に泣くし
心から救われて欲しいと願う気持ちもある
そんな矛盾しているし
正義も正解もない
そんな謎だらけの世界
ロシアンルーレットな世界
生み出されたら過酷だよなぁ
でも素晴らしき世界でもあるのも確かで。
その世に生まれたら
幸せか幸せじゃないかなんて正解がないのは分かってる
だから高度医療が正解なのか分からないのも、答えがないのも分かってる
わかったりわからなかったりで忙しいけれど
そしてまた分かってるのは
欲しいものは欲しい
誰もがはじめからリスクありきで考えない
始まる時に終わることなんて考えない
ってこと。
なんだってそうだ
私だってそうだし
だから子どもがいるのだし。
ただ
また考えても意味ないことだし
正解も知らないけれども
出来るまでの過程が違うから思うのは
今生を自力で這い上がって卵子と出会った精子と違って
人の手を借りて選別されて出会った精子と卵子
受精させた人がいるわけだから
精子と卵子に意思はないだろうけど 生まれて時が経てば意思を持つのであろうから
精子と卵子にも意思がある気がして、、、
だから
選別して手助けしたのであれば
高度医療で出来た子には
絶対に幸せになって欲しいし
ならないといけないと思う
そんなことぐるぐる考えるのは
不妊治療彼とその嫁とその子どもさんのことに思いを馳せるせいで、、、
ずっとずーーーっと思ってたよ
顕微授精がダメだったたび思ってたよ
男性不妊で責められて、加害者みたいになって
子どもが次に出来なかったら離婚すると言われてた彼、、
その時点でいいんかな？ってまず思ったし。
子どもができたら出来たで
嫁と離婚しなくて済んだ、役目は果たした！
肩の荷が下りた！って言って
妊娠がゴールみたいだった。
子はかすがいと言うけれど
かすがいを敢えて作ってるみたいだった
親戚の集まりで子どもがいないから辛いと泣いていた嫁
だから葬式にも行かなかった嫁
美容師だけど託児ルームには子どもがいないから呼ばれなくて悲しんでた嫁
男と女じゃない夫婦関係
高校生から付き合ってたから結婚した嫁
赤ちゃんが出来て辛さから解放されたよね
赤ちゃんさえいればうまくいくって思ってたものね
だから
だから私は絶対に彼から
育児が辛いとか、大変だとか、後ろ向き発言は聞きたくないからな！って思ってるから。
赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんじゃなくて
少年になるし、おじさんになるし
誰かと結婚するかも？しないかも？だけど
君と同じように男性不妊で嫁に責められるかもだし、遺伝する確率あるらしいし
病気するし怪我もするし色々あるし
子どもの苦しみは自分以上に辛いし大切だし
重いし怖い、、、
それ以上の幸せと喜びがあるのはもちろんだけれども！！
だから人は子孫を残すのは分かってる
だけどその自然の摂理と言ったら語弊があるかもだけれど
そこを乗り越えて作ったのだから
大切にしてほしいし
守ってほしいし
絶対に後悔するなと思うし
お子さんに生まれてきたくなかったって
私みたいに思わせるなって思う。
そして嫁のことも同じように感謝して
大切にしてずっと尽くせと思う
離婚なんて絶対にしてはいけないし
不倫も浮気も絶対にするな
望んで作ったお子さんのために
永遠に仲良くしていないといけないと思う。
引きかえす場面はたくさんあったのに
そちらを選んだのだから、、、
そして
お子さんに私みたいに介護もさせてはいけない
37と39で産んだのだから介護の確率も上がる
しかも一人っ子であるならばその子は
一人で２人を看なければいけない。
となると介護も金銭負担も兄妹のいる子より
大変かもしれない。
いや、大変だわ。
介護は地獄だった（私のように20代での介護経験では）
それに私が経験していないもっとハードな環境や
リスクが降りかかることも有り得る。
人生が恵まれて楽しかった人には
あまりない価値観なのかもしれないが
私はそう思うから
お子さんのために真剣に生きろよって思うんだよ！
タバコやめろよ、酒も飲むな！って！
まずね。
でも、、、
こんなこと
絶対に言えないし言わないけどね！！
余計なお世話ってやつ。
そして関係ない話ってやつ。
でも、、これまた分かってることは
人生は理不尽だからあまりこんなふうに
深く考えない人に
そんなキツイ現実はこないだろうし
ハッピー！ラッキー！最高！いえーい！余裕〜
みたいに続いてくでしょうよ、、、
真面目に大切に一生懸命にしていても
報われない理不尽があるし、、、
人生は矛盾だらけだし、、、
私だって正しいわけじゃないし
全てにおいて正しい理論なんてないしね！
分かってるのよ
無駄な思考だし
無意味な想像
ただなんか誰にも言えない気持ちを
言ってみたかっただけ！！
現実世界では誰にも言えないことだし。
ただこの思考の
根底にあるのは
高度医療によって望まれて生まれた彼の子の幸せがずっと続いてほしいことと
その父である彼にもずっと幸せでいて欲しいこと。
この先ロシアンルーレットに万が一当たっても
後悔だけはしないで欲しいこと。