私が産まれたとき、仮死状態で緊急搬送されたらしい（覚えてないけど
）
母親とは思春期に死に別れたのでその手の話しは聞いていない
その後大人になり 父親とは仲が良かったので
私が産まれたとき どんなに大変だったか
ハンデを背負うかもしれない宣告を医師からされて どん底に沈んだこと
が、その後健診で 何事もなかったことがわかり 嬉しすぎて反動で毎晩飲み歩いたらしい、、、
は？意味分からん
結果、ネグレクトするというね、、笑笑
大切で不安だったが 結果が良くなったら感謝じゃなく調子に乗る
典型的なアホ
意味不明
てのは置いといて、、、
母親が出産後 私が緊急搬送されてしまい
1ヶ月くらい会えなかったとき
子を想う母として 私に向けた手紙がアルバムの最初のページにあったのだけど
母親が早くに亡くなったあとは その手紙が読めば読むほど
遺言みたいで 不思議な気持ちだったが
自分も母になって思うことは、、
生まれたばかりの子どもに私ならあんな手紙は書かないな、、
ないなぁ〜って気持ちがずっとあって、、、
それはネグレクトしたくせにって 結果論からの気もちがあるのだけど、、
自分が子どもに手紙を残すなら
（優しくて思いやりのある子になってほしい）
なんて言葉は言わないかな！！！
優しくて思いやりのある子になるには
親の育て方も重要ですよ？って突っ込みたいわ
まずお前が、優しさと思いやりあふれる
母になれよって手紙を返したい
“産まれてきてありがとう えみちゃんが今集中治療室にいて会えなくて寂しい
からの、優しくて思いやりののある子に育って欲しい“
ってね。ざっくりと書くと そんな内容
だったら大切に育てなさいよ
こんな自己肯定感低い 卑屈な人間になっちゃったよ〜
残念
んでね
私は常に子どもには
好きなように生きて
自分の思うように生きて
やりたいことして
兄妹で助け合ってね
人生を楽しんで欲しい
それを望むし 遺言を書くとしたらこれだね
思いやりのある優しい子には
もうなってるし！
それは私が与えるべきだし、、、
たまに手紙を思い出すと
母親に会いたくなるし
文句言いたくなるし
父親とも話したくなる、、、
そんで沈む、、、
なんか両親死ぬの早くない？
って思うときがあるわ
周りにそんな人いないし
子どもより親のオムツ先に変えた人もいないし
、、、
なんで？って考える
それでがんばって乗り越えて生きてきて、、、
たどり着いてる場所は
人並みっぽい普通っぽい暮らしよ
両親死ななくても 介護してなくても 借金に追われなくても
みんな手に入れてるわー
むしろ何もない人のほうが全てを手に入れるよ
因果応報なんてないよ
私は苦労してがんばっていきてきたのに
結婚して浮気されるわ 父親倒れるわ
仮面夫婦だわ
出会わなくて良い人に出会うわ
なんだこれ状態
経験は消せない 過去は変わらない
幸せって自分が幸せかどうか考えない
日々を送っていることよ
一生懸命幸せ探しして 感謝感謝して
幸せを意識して考えている時点で
なんか違うなぁって
だから違う感が常にあるんだろうねー
引き寄せなんて調べる時点で
引き寄せてないわ！
もう過去は変えられないから、、
仕方ない
思いやりがあって優しい私は
明日も幸せ探しを 一生懸命して
何事もない日々に感謝して
真面目に生きて
因果応報を信じて
徳を積んで
なんとなく普通な日々を送っていくよ