30過ぎてから、体調不良、食欲不振
身体のあちこちのダメージが大きくて
毎日死ぬ事を想像しながら生活してる
自死 ではなくて
夫と娘に謝りたいな
こんなのが嫁に来てごめんなさい
こんなのが母親になってごめんなさい
いつも具合悪くてごめんなさい
人間として当たり前の行動ができなくて
狂っててごめんなさい
壊れた時計が軌道修正できないまま
狂いに狂い続け18年目
もう絶対に精神科も心療内科もいきたくない
こういうのは自分との戦いだと
自分自身を受け入れていかないと
いつまでたってもよくならない
病院通いやめて9年
専門学校に入学、卒業
社会人として働いて
妊娠結婚出産
子育て
十分頑張ってきたんだ
自分なりに
でもだめなんだ
頑張れたのは普通でありたいという
願望と意地だけで
根本的に治せる、治そうなんて
思ってもいなかった
自分の体調が悪すぎて
産後、内臓のダメージも悪化したようで
娘が私みたいにならないか心配で心配で
食事にこだわってしまう
周りから見たら、
そこまで変じゃないかもしれないけれど
脳内はやばくて
もっともっとこうしなきゃ、ああしなきゃ
これじゃだめ、あれもだめ
身体に悪いだめだめって
でも冷静な自分もいて
さすがに異常だなってわかるから
客観的にみて引かれない程度に抑えられる
自分でもバカだなって思う
どうせそのうち添加物たっぷりのもの食べたり
食後歯磨きなんて忘れちゃったり
親の言う事なんて聞き入れなくなったりするのに
自分だって、そうだったくせに
娘が愛おしくて愛おしくて
こんな毒親思考に走ってしまうんだ
みっともない
そんなに夫と娘が大切なら
健康で長生きして迷惑かけないように
しないといけないのにな
クソ馬鹿です
クソ馬鹿だから、こう弱気だと
お母さんに甘えたくなって
絶望してひとりで泣くんだ
もう嫌だな
ただただ、普通になりたいだけなのに
なんでこんなに難しいんだろう