最近ブログに書きたいことがあふれてくるなー。
どうやら今はアウトプットの時期のようです。
最近は私の大切な人たちのことをよくブログで書いています。
今、ありがたいことに
友と呼べる人達ができました。
でも、ずっとそうだった訳じゃない。
ひとりぼっちの時もありました。
今日はそんなお話を書こうかな…
ものすごーーーーく長くなっちゃった
小さい頃から私は
特定のお友達を作るタイプでした。
深い狭い関係が居心地よかった。
一人の子とがっつりつきあう。
思えばずーーーっとそんな交友関係だったな。
たくさんのお友達がいるわけじゃないけど
その数少ないお友達をとても大切にしていて
大切にされていたと思う。
けれど、どの子もその時限りだった。
ずっと地元に住んでいたのに
今連絡を取れる人は一人くらいしかいない。
友達がたくさんいる妹にいつも
「りっちゃんはなんでお友達そんなに少ないの？大丈夫？」と心配されるほど。
でも、私は何とも思わなかったな。
逆に、たくさんの友達がいて
結婚式にたくさん呼ばれて、ご祝儀大変
と嘆いてる妹が気の毒(笑)
その時その時、必ず私に必要な友達はいたし、それをずっと信じていたし。
ま、大学の頃は孤独を感じて寂しいときもあったけれど、
この時も結局は一人じゃなかった。
私は比較的人見知りがなく
初対面の人でも声をかけられるんです。
道ばたやお店でも
何か困ったことがあったらいきなり声をかけられます。
これは完全にお母さんゆずり。
お母さんにもいつも友達がいて
面倒見がよくて
人から好かれていました。
店でいきなり話しかけた人とすぐ友達になるような
そんな人なつっこい母でした。
お母さんの好きなところ
ちゃんとあった(笑)
よかった(笑)
それでね
状況が一変したのは結婚して出産して
北陸に転勤してから。
知り合いの誰もいない土地で
生まれたばかりの赤ちゃんを連れた私は
どこへ行ったら友達ができるのか
まったく分からなかった。
旦那さん以外誰とも話すことなく
スーパーのレジでおばさんに話しかけられても、声がうまく出せなかった。
車社会、しかも冬は雪の北陸では
自転車行動には限界があり
私はその時自ら一人になることを選んだ。
ここでは一人でいよう。
と決めてしまった。
でもとても寂しかった。
心細かった。
子育て最中にひとりぼっちって本当に辛いよ。
一番助けて欲しいときに
一人で抱えて、耐えていた｡
遠く離れたお母さんにも頼れないどころか愚痴ばかり聞かされて
私はほんと一人だったな。
でもこの時の経験が今の私につながっている。
この辛い時期があったからこそ
私は心屋に出会いました。
引っ越しして関東に戻ることになり
初めてミキティのランチ会に参加しました。
とても美しい人。
こんなに美しくてキラキラしてるのに
お母さんのことで苦しんできた過去がある。
夢中でブログを読みあさりました。
どうしても会いたくなって
一世一代の勇気を振り絞って
参加した人生初のランチ会。
私はここで初めて自分の思いを打ち明けました。
自分がかわいそうでかわいそうで涙が止まらなかった。
ミキティは
「話せてよかったね」と。
カウンセリングも何もなかった。
ただ、言えると癒えるを経験したランチ会でした。
その時ミキティに勧められた心屋のオープンカウンセリングに興味を持ち
鳥居ミコさんのオープンカウンセリングへ参加。
そこで初めて心屋のカウンセリングを受けました。
「お母さんを捨ててもいい！」って言えなかったな…
今は笑って言えるかも
それからさらに心屋を好きになり
MIKI☆さんのラインカウンセリングを受けました。
そこで大号泣カウンセリング中にまさかの旦那さん帰宅という大ハプニングのお陰で
旦那さんバンジーを初めて飛ぶことに。
ホント神様のはからい。
ここでケンカしながらも自分の気持ちを打ち明けられたことで
次の一歩を踏み出すことができました。
心屋初級セミナーに参加してみたいことも伝えられました。
自分にお金をかけてセミナーに行くのはこれが初めてで
入金するとき手が震えたな。
びわっちの初級セミナーに参加。
ここで私は捨ててきた自分を受け入れられなくて悶絶することに。
そして、隣の席だった子にブログを書くことを勧められました。
その帰り道
私はブログをスタートさせました
私は初級セミナーにブログを始めるために行ったんだと思ってます。
ブログで知り合った人たちは
確実にその時の私の心の支えでした。
コメントで励ましあったり
ブログを読んで勝手に励まされたり
ひとりぼっちじゃない
って思えて心強かったな。
その人達のおかげで
たくさん心のことに興味を持ちました。
ぢんさんに会いたくなった私は
毎月の心のお稽古Ｂeトレに行きたくて
旦那さんに反対されながらも
入会することに。
なんだかんだいって
旦那さんはすべて受け入れてくれました。
その頃かな
とも花ちゃんのブログに出会ったのは。
ホント運命の出会いだった。
子育ての悩みがドンピシャでかかれていて
私は夢中になって読んだ。
メルマガも登録して
メッセージも送ったな。
本当にとも花ちゃんとは
何度も何度も運命を感じる出来事がたくさんありました。
私のあこがれ
ここはホントに長くなるので割愛しますね
そしてどうしてもとも花ちゃんのカウンセリングを見てみたい！
とオープンカウンセリングに申し込む。
この時もブロ友さんたちに背中を押してもらいました。
ただとも花ちゃんに会いたい一心で参加し
一人目の相談者から流れ弾が飛んできて、ゆるんだ私は、勢い余って手を挙げてカウンセリングを受けることに。
ここでとも花ちゃんから
「お母さんに助けてと言う」という宿題をもらった。
私がどうしても言えなかった言葉がこの
「お母さん助けて」だった。
これを宿題に出されてしまった。
まじめな私は宿題と言われると
やらねば！！となったので
もうお母さんバンジーを飛ぶしかない。
私が今までどれだけお母さんに伝えたい思いを我慢してきたのか
トイレにこもって泣きながら打ち明けられました。
ものすごい脱力感いっぱいだったな…
この頃には私はとも花ちゃんの元で心のお勉強がしたいという気持ちを強く持ち始めていました。
クリスマスイブを最後にＢeトレを卒業し
私の思いはもう
とも花ちゃんのmamaマスへ向けて進んでいました。
カウンセラーになりたい。かも。
その時は小さな願いだったけれど
昔からずっと心の中にあったもの。
消えないでずっと残っていた。
ここでさらに自分の思いを旦那さんに打ち明けて
私はたくさん旦那さんに愛されているんだと確信。
そしてめでたくmamaマスへ行けることになりました。
行けることになっても
ホントにいろんな葛藤があったのですが…
今私は無事mamaマスを卒業し
どうやら
心屋認定講師とも花認定mamaカウンセリングマスター
になったみたいです。
そして、ここでも心から信頼しあえる仲間ができました。
文字にするとこんなですが
すべてがつながっている。
ホント導かれるように流れがある。
今の私を、あの頃のひとりぼっちの私が想像できただろうか。
夢には描いていたけれど
ただの夢だった。
それがちゃんと現実になっている。
それは、あのとき暗闇にいた私が
光を見つけることをあきらめなかったから。
最初は小さな一歩でも
自分のために動き出したから。
勝手にひとりにならないでよかった。
でも一人の時を経験してるからこそ
一人じゃない今が
本当に奇跡でありがたいことだと
心の底から思える。
だから意味のないことは何もない。
今ひとりぼっちの人がいたら
勝手にひとりにならないでほしいな。
と思う。
カウンセリングでもブログでも
人とつながる手段はいくらだってある。
私は人とつながることを諦めなかった。
ずっとずっと私はひとりじゃないと
なんの根拠もなく信じてきたから。
諦めなければ
誰かとつながりたいと動き出せば
周りには助けてくれる人がいることに気づける。
勝手に一人にならないほうがいいかもよ？
ま、その一人の時間も大切だったりするんだろうけどね…
そして
今私は、いろいろ思うことがあって
カウンセリングはしたくないんだけれど
カウンセラーの卵として
ブログを通じて私のあり方や日々の出来事を伝えていって
何かのお役に立てればいいなと思っています
私は何もしなくても役に立つ
を人体実験中です
まぁ、そんな感じで！
おしまい
こんな長いブログ
読んでくれた人ありがとう！！！