について、物凄く悩んでたりします。
私の中で子供を産む＝仕事、なんですね。
主人の家の跡取りを産むのが私の仕事だと思っています。
その場合、女の子だとどうなるのかな、私みたいな思いをするのかな、と思ったら全然踏み切れません。
かなり強烈にしんどかった記憶がいまだにトラウマです。
子供が欲しいと思うのも、子供を産むのが義務であり仕事、と思っているからなんですよね。
純粋に愛し合って子供が欲しい訳ではないのです。
そんな夢物語、この世に存在してるわけがない。
私は子供＝道具、というような家で育っています。
自分の子供にはこんな悲しい思いはさせまいと思ってはいるものの、なかなか…。
今でも親に愛されたくて悩んでいるのです。情けないですよね。
一度たりとも私という人間を見てくれなかった私の親みたいになりたくない。
自分がもう少し愛情で満たされないと、純粋に子供が欲しいと思えないのかも知れません。
子供が可愛いから欲しい、と思ったことは一切ありません。
むしろ、思えません。自分みたいな思いをして生かせるくらいなら、作らない方がいいと。
本当にそんな思いをさせたくなくて葛藤しています。
主人は純粋に子供を欲しがってると思います。でもそれが私の遺伝子を組む子供である必要はないんじゃないか、と。
もっといい人いるよ、と今でも思っています。離れられそうにはないですが。
それは結果的に主人にとって不幸になるんじゃないか、と心配です。
女の子はいらない、とずっと言われてたので、自分の子供がそんな悲しい思いをするくらいなら作りたくない。
寂しい思い、悲しい思い、辛い思い。自分の出自でそんな思いさせたくない。
男の子であっても、出来のよさ悪さでランク付けされたらどうしよう、とか。不安になります。
ずっとそういう家しか見てないので、分からないんですね、普通の家庭が。
基本全員ランク付けです。旧帝大入ってやっと認められるような家でした。
私は専門学校出身なので、底辺もいいところのランクです。
社交性だけで生き残らなきゃいけなかった部分があるくらいです。
自分自身の苦しかった記憶が、自分の幸せな未来への扉を閉ざしている気もします。
純粋に子供が欲しいって思える日が来るのかな。色々と不安でなりません。
主人の子供を作ってあげたいとは思う。でもそれは仕事になってしまう。
跡継ぎを産むって仕事を意識せず、子供が欲しいって思える日は来るんでしょうか。
そのあたり、もう少し葛藤します。このままじゃ親になってはいけない。
もう少し、ゆっくりしてからでもいいのかなぁ…。
夏で結婚して1年になります。式が終わったら子供も…と思ってはいるのだけど。
私の体もやっと減薬に入ったところです。そうすぐは作れません。
この考え方を式が終わるまでに修正出来るんでしょうか。もう泣きたい。
主人の年齢を考えたら一刻も早く子供ほしいんだけどなぁ。
主人本人は私の年齢がまだ20代なのでのんびり構えているみたいです。若干のんびり過ぎます。
うーん、後2年もしたらものすごく焦りそうだ…。特に主人の定年までに子供の大学卒業を考えたら。
基本、妙に赤ちゃんになつかれるから、可愛いなぁとは思うし、かなり面倒みる方なんですけどね。
自分の子供となると…。可哀相になってしまうんです。悩むなぁ…。
私の中で子供を産む＝仕事、なんですね。
主人の家の跡取りを産むのが私の仕事だと思っています。
その場合、女の子だとどうなるのかな、私みたいな思いをするのかな、と思ったら全然踏み切れません。
かなり強烈にしんどかった記憶がいまだにトラウマです。
子供が欲しいと思うのも、子供を産むのが義務であり仕事、と思っているからなんですよね。
純粋に愛し合って子供が欲しい訳ではないのです。
そんな夢物語、この世に存在してるわけがない。
私は子供＝道具、というような家で育っています。
自分の子供にはこんな悲しい思いはさせまいと思ってはいるものの、なかなか…。
今でも親に愛されたくて悩んでいるのです。情けないですよね。
一度たりとも私という人間を見てくれなかった私の親みたいになりたくない。
自分がもう少し愛情で満たされないと、純粋に子供が欲しいと思えないのかも知れません。
子供が可愛いから欲しい、と思ったことは一切ありません。
むしろ、思えません。自分みたいな思いをして生かせるくらいなら、作らない方がいいと。
本当にそんな思いをさせたくなくて葛藤しています。
主人は純粋に子供を欲しがってると思います。でもそれが私の遺伝子を組む子供である必要はないんじゃないか、と。
もっといい人いるよ、と今でも思っています。離れられそうにはないですが。
それは結果的に主人にとって不幸になるんじゃないか、と心配です。
女の子はいらない、とずっと言われてたので、自分の子供がそんな悲しい思いをするくらいなら作りたくない。
寂しい思い、悲しい思い、辛い思い。自分の出自でそんな思いさせたくない。
男の子であっても、出来のよさ悪さでランク付けされたらどうしよう、とか。不安になります。
ずっとそういう家しか見てないので、分からないんですね、普通の家庭が。
基本全員ランク付けです。旧帝大入ってやっと認められるような家でした。
私は専門学校出身なので、底辺もいいところのランクです。
社交性だけで生き残らなきゃいけなかった部分があるくらいです。
自分自身の苦しかった記憶が、自分の幸せな未来への扉を閉ざしている気もします。
純粋に子供が欲しいって思える日が来るのかな。色々と不安でなりません。
主人の子供を作ってあげたいとは思う。でもそれは仕事になってしまう。
跡継ぎを産むって仕事を意識せず、子供が欲しいって思える日は来るんでしょうか。
そのあたり、もう少し葛藤します。このままじゃ親になってはいけない。
もう少し、ゆっくりしてからでもいいのかなぁ…。
夏で結婚して1年になります。式が終わったら子供も…と思ってはいるのだけど。
私の体もやっと減薬に入ったところです。そうすぐは作れません。
この考え方を式が終わるまでに修正出来るんでしょうか。もう泣きたい。
主人の年齢を考えたら一刻も早く子供ほしいんだけどなぁ。
主人本人は私の年齢がまだ20代なのでのんびり構えているみたいです。若干のんびり過ぎます。
うーん、後2年もしたらものすごく焦りそうだ…。特に主人の定年までに子供の大学卒業を考えたら。
基本、妙に赤ちゃんになつかれるから、可愛いなぁとは思うし、かなり面倒みる方なんですけどね。
自分の子供となると…。可哀相になってしまうんです。悩むなぁ…。