『辞』のこと。

こんにちは。

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今日は長いです。そして暗いです。すみません。

それでも良いと言われる方のみお読みください。

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タイトル…なのですが。

実は、今月末で仕事を辞めることにしました。

新人で入って、１年９ヶ月。

振り返ってみれば早かったような、とてつもなく長かったような。

いずれにしても毎日自分なりに精一杯走ってきたつもりです。

でもね、今日、悩みに悩んで、考え抜いた末に師長さんに退職届を出してきました。

理由は一つ。

やっぱり私は仕事が出来なくて。

ミスも多くて、安心して任せられないし。

未だにリーダーだったり、先輩のフォローが必要な状態。

そんな私に患者さんを持たせるのは、先輩も怖かっただろうと思うんですね。

『りさに任せて大丈夫だろうか？あの子はちゃんとやってるんだろうか。』

って、私の仕事の一つ一つを気にかけて、フォローしなきゃいけない状態。

１年目ならまだしも、２年目も９ヶ月。

出来が悪いことも、それで回りに迷惑かけてるのも自分が一番分かってて。

情けない気持ちでいっぱいだし、そんなだから職場にも居辛い。

未だに間違ってしまうことが多い。仕事に手落ちが多い。

元々注意力散漫で、確認不足でやったことがやりっ放しなことが多い。私生活でも。

気付いてあげられないことも多くて、

「やってません（＞＜）」「忘れてました。」「（そこまで）見てませんでした…」

よく言う謝罪の言葉。

他の人がやったらスムーズに行くことも、りさだと危なっかしくて上の人も気が気じゃない。

心配で確認してみたら案の定出来てなかったりする。

「はぁ…。ちょっとあんたねえ…。そんなんじゃ仕事にならんやろ？」

ため息も吐きたくなりますよね。

「すみません。」

すみませんじゃ済まないことだっていうのも分かってるんだけど

それしか言葉は出てこない。

「そんなことも分からんの！？」

「まだやってないと！？」

って怒られるのが怖くて、分からないことを分からないって素直に聞けなくて。

そうやってると、分からないまま通り過ぎてしまって。

時間が過ぎると基本的なことってどんどん聞き辛くなっていって。

自分で調べたり勉強したりするんだけど、方向が間違っていたりもして。

そんなことを繰り返して今まで来てしまったので

「そんなことも分からんの！？もうあんたには任せれん。」

先輩の信用も失ってしまいました。

先輩も同期も患者さんも、みんな私のこと迷惑でお荷物だって思ってるに違いない…っ。

いつからかそんな風に考えるようになっていって。

先輩が話してるのを見ると、

『私のこと話し合ってるのかな…』

とか考えてしまうし、

『いつまでたっても怒られる私が一緒だと、同期も呆れてるかもしれない…

雰囲気悪くしちゃって、きっと嫌な思いさせてるんだろうな。』

大好きだった同期とも何となく話辛くなってしまいました。

考え過ぎって言われたらそうなのかもしれないけど…

今思えば被害妄想的？なのも何となく分かるのですが。

でもね。渦中にいる本人はね。そうもいかなくて。

朝仕事に行く時、自転車に乗りながら

『このまま事故にでも遭えば、病院にいかなくってよくなるかな。』

とか、考えちゃうし

訳もなく涙が溢れたりもする。

仕事中でもおかまいなしだから、非常階段やトイレに駆け込んだりしてて。

泣いてるって思われたくないから、マスクで真っ赤になった顔の半分以上覆ったりしてて。

（↑マスクだってただじゃないし、本来の使用目的とは違うんだけど。

　　本当は感染防止＆予防に使うべき。すみません。）

だめだだめだだめだだめだ…って思いながら毎日過ごして

心がばらばらになる思いがした。

色んなことに常にびくびくしながら仕事してて、

そんなだからミスも起こるのかなっても今なら思う。

同期は順調に成長していって、責任の重い仕事もどんどん任せられるようになっていって。

患者さんに重いも軽いもないって言ったらそうなのですが

責任の重い仕事も何とかこなして、どんどん周りに信頼されていってる同期を見ると

やっぱり、何で自分は…って思ってしまう。

「これだったらりささんに任せても大丈夫ね。」

そうやってりさももっと周りに信頼されて、チームの一員としてそこに存在したい。

迷惑をかけずに、もっともっと患者さんだったり周りの人の助けになる存在でいたい。

そう思う半面で、それが出来ない自分を思って情けなくなる。

任せても、失敗しちゃって余計な手を取らせてしまう。

「これなら大丈夫だって思ったけど、まだりさには無理かー…」

「これもだめ、あれもだめ。じゃあ、逆に聞くけど何だったら出来るの？」

そうやってがっかりさせちゃって、申し訳ない思いでいっぱい。

せっかく任せてもらったのに、期待に応えられなくて。迷惑かけてすみません。。。

「あんたぐらいの働きでそれだけ（給料が）もらえるんだったら

私はいつもの２割ぐらいの気持ちで働くわ。」

本当にそうだと思う。

先輩にしてみれば、りさなんて全然出来てなくて。

それなのに『スタッフ』として先輩と同じぐらいのお給料をもらってる。

先輩が看た方が、患者さんだってもっとよりよいケアが受けられるはず。

もっともっと健やかにいれるはず。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

もう仕事したくない。。。迷惑かけちゃうもん。

辞めたい。

逃げだって分かってるけど、

そんなことしても解決しないってのも分かってるけど。

そんなのもうどうだっていい。

このまま迷惑をかけつづけるよりはずっといいんだと思った。

辞めてどうするんだろう？

結婚する？もっと責任の軽い仕事をする？

「こらこら。ミスしていい仕事なんかねぇよ（笑）」

うん。。本当にそうだ。

りさには何が出来るんだろう。何をしてもだめなんじゃないか？

患者さんも満足に看れないのに、一家を任せて子どもなんか育てられる？

自分の子の人生なんか背負える？一家なんか切り盛りできる？

きっとOLさんだって、バイトのお姉さんだって、奥さんだって、お母さんだって。

ミスしていい仕事なんてない。何任せても手落ちばっかりで許されることなんかない。

ましてやこの超氷河期。仕事なんて見つかる？

どうしたらいいんだろ…。

こんなんであと何十年も生きていくのかな。

そんなこと考えたら、冗談でも何でもなくぞっとした。

こんなあたしなんか生きてても仕方ない。

こんなあたしが生きていけるほど世の中は甘くない。

死んでしまおうかな。

って考えてた。冗談でも大げさでも何でもなく。

「そんな…何も死ぬことないのに。。」

自殺者が出たってニュースを見ると、ついそう思ってしまうのですが

死を考えるほど思い詰めた人に、そんな余裕なんかないんですよね。多分。

人間が死に踏み切る時って結構あっけないのかもしれないな。

ってまで考えたけど…

『そんなことしたらお父さんやお母さんが悲しむ！』

って思ってりさはちょっと目が覚めた。

お父さんもお母さんもごめん…って思った。一瞬でもそんなこと考えて。

涙が止まらなかった。

ごめん、お父さん。お母さん。

ばかなこと考えて、ごめん。

「もうっ！ばか！」

って思うかもしれないけど、そんなこと考えてて。

ご飯も食べれないし、病院で食べる昼ごはんなんて、とんでもない。

緊張と不安と自責で、お水しか喉を通らなかった。

「食べんの！？」

食べなきゃ食べないで怒られるし、もうだめ。

よく眠れないし。胃は痛いし。

患者さんのことなんか考えられる状態じゃないなって思って

もう辞めることを決めました。

死ぬよりましだって思って。

辞めてどうするのか、師長さんにはすごく聞かれたけど

正直まだそんなこと考えてない。

師長さんね。りさが辞めたいって相談した時

「そうね。若いんだし、一回リセットして考えてみるのも一つかもね。

少し休みが必要だわ。今まできつかったでしょう？」

って言ってくれて、りさのことを考えてくれてるんだって思った。

でもその数時間後。

看護部に報告した後、師長さんがものすごい勢いで説得してきて。

「辞めてどうするの？その後のことは考えてるの？

今辞めてもそんなの逃げてるだけにしか見えない。」

って言い出して。

どうしたんだ？急にって思ったら、

どうやら上の人に

「辞めさせてもいいけど、あなたの部署に補充はないわよ？」

って言われた様子。

１人欠けても、うちの部署はスタッフの補充がないらしくって

常に１人スタッフが欠けた状態でみんなが働かなきゃならない。

夜勤も増えるし、日勤だってりさの分をみんなが負担しなきゃならない。

「本当にあなたがみんなに迷惑かけるのが嫌で辞めるって言うのなら…

あなたが辞めたらみんなに負担をかけることになるのよ？

お願いだから居てちょうだい。３月まででいいって言ってるんだから。

３ヶ月なんかあとちょっとよ？」

さっきとは一変。ものすごい勢い。

こんなあたしでも居ないと困るなんて、

１欠ってよっぽど困るんだろうなって思った。

居ても辞めても迷惑をかけるあたし。

管理職としてスタッフを管理する上で、１欠の状態っていうのが

とても大変なことなんだろうとは分かるのですが…

新しい人が来るからいいやって思ってたのかなって思うと

何だかあたしって何なんだろうって思った。

そうやってすごい勢いで止められて、

こんなあたしでもいないとみんなに迷惑をかけるのなら

あと３ヶ月耐え続けて頑張るのがいいのかなっても思ったけど…。

そんな気持ちで居ても、患者さんのためにもスタッフのためにもならないって。

そうやって、退職届を出させていただきました。

辞めたとしても

根本的なことを直さないと何の解決にもならないって分かってるけど。

ひとまず、辞めるって一歩を踏み出すことにしました。

何かもう、全ての人にごめんなさい。

何のごめんなさいなの？って聞かれるとそれもまた困るけど…

ごめんなさい。