『皆さんへ。』のこと。

こんにちは。

何か…さらーっと書いたつもりだったのですが

りさの予想以上に反響が大きく驚いております…。

まず、ご心配おかけしてすみませんでした。

もう、みんな年を越そうって楽しい時にこんな暗い記事で、

しかもこんなにたくさんの人がりさの代わりに怒ってくれたり、

どうしてかなあって考えたりしてくれて

一つ一つきっと時間かかったんじゃないかなって、

コメント欄の尺の長さが物語ってるなあって感じるのです。

こんなに真剣に考えて頂けて、嬉しい反面申し訳なくて…。

こうやって反応が大きくなればなるほど、

自分の書くことの責任が大きいことを痛感しますし

すると、自分のことばっかり考えて、

何にも考えずに記事を書いてもいいとかなあ…って疑問が浮かぶんです。

来てくれた人が、りさのせいでどんよりしてしまったら

それはすごく申し訳ないなって。

ごめんね。

もっとみんなが、嬉しくて思わずにんまりしてしまう日記を書こう。

こんなしょっぱい記事はダメよね。

訪れてきた人がもっと笑ってくれるような場にしたい。

やっぱり、ここは見てくれてる人がいるから続いてるって部分が大きいもん。

その人達の存在を無視して、

『ここは私の場所やもん！何書こうが好きに書いてよかろうもん！』

っていうのはそりゃ失礼やろ。って。

みんなの一言に素直に元気付けられたり、気持ちが楽になったり

もちろん、りさにはない見方を教えてくださる方もいて

その度に考えさせられたり、反省したり。

彼に素直になれたり、心からごめんねって思えたり。

「あのね、やっぱりここはこういう考え方もあるんじゃないかなって

言われてね。りさもそうだなって思ったの。」

「えっ、誰に？」

って言われて「えっ、読者さんｗ」とは口が裂けても言えず、

あたふたすることも数知れず(笑)

一人の時間を有効に使えるようになったのも、ここがあったから。

彼と私の恋日記を綴っておりますが、

皆さんに支えていただいて、励まされて、今があるんだなって思いますもん。

大げさではなくそう思うんです。

皆さんにいっぱい助けてもらって、

いっつもありがとうねって思う。

そんな皆さんに、りさは何か出来てるのかなって。

今はコメレスも満足に付けられてないし、

訪問は出来る時に出来るだけって思ってるけど十分じゃない。

お祝い事にもピンチの時にも

リアルタイムで駆けつけることができなかったりすることも多かった。

いっそ、閉鎖してしまったほうがいいんだろうか。

そう思うことも何度もあったけれど、それはどうしても出来なくて。。

ここはいつの間にかりさにとってはなくてはならない場所になっていて

大きな拠り所になってました。

ここから自分で離れることはどうしても出来なくて。

何も出来なくて、もらってばかりの不義理なりさですが

いつも心から感謝してます。本当に本当にありがとうございます。

そんなことを考えましたー。

うん。こんな時にあれだけど、やっぱりりさは幸せ者だ＾＾

彼と喧嘩中は落ちに落ちるりさですが、

皆さんのおかげで元気です☆

りさが出来ることは、ここで明るいお話をすることよね！

その為には、まず自分が幸せにならなきゃ。

早く仲直りしなきゃ。

…気になる彼との行方ですが、まだ携帯は音沙汰なく。

りさは今日の朝からずっと勉強に全エネルギーを注ぎました。

やっててもやってても、どうしてもモヤモヤしてしまって。

気がつくとぼーっとしてたりして。

振り切らなくては！と無理矢理集中して。

その繰り返し。効率は良くはなかったな。

何でもいいから連絡くれればいいのに。

でも、相手も相手で色々考えるところがあるんだろうな。

りさが悪くないって思うのと同じように、彼も同じなのでしょう。

だからいつまでたっても交わらないのよね(笑)

でも、もういいや。何か。恋愛ってめんどくさい。

このまま彼がフェイドアウトしてってくれてもいいなって思う。

話し合いたいような、もう考えたくないような…。

いつもだったら、この喧嘩が生活の全てに影響して、

何をしてても泣いて、落ち込んでって感じでコントロールできなくて…

って感じなのに、今回は妙に冷静な自分にびっくりする。

結構平気よ(笑)

りさは昨日メール送ったし。彼が返事したくないならそれはそれでいいやって思う。

まあ、いわゆる丸投げｗ

勉強したり、友達と話したりメールしたり、喧嘩してる以外は至って普通の生活。

彼はどうしたいんだろう。

どうなるんだろう。

年内に仲直りは難しそうな感じがする。何となく。

仲直りの報告が出来ますように。

出来ますように。。

仲直り、したい。