Cry

おはようございます。

なんとなくこのブログに

なれないっす←

でもペタとか嬉しい(｀･ω･´)ありがとうございます。



今日の捌けもん～


いま、新しい恋してます

頑張ってきれいやお洒落

頑張ってる。

でもいつもさ～

好きになるとうまくいかない

いま好きな人と気になる人がいる。

気になるかもって人には奥さんいて子供も生まれる。

体の関係かもしれない。けどちゃんと愛もある

賛否両論な関係だよね苦笑

彼の嫉妬深いところが良かったりする。でも

たまに虚しくなる

アナタノユウ

愛してるから本当に
１番だからねっ。

彼の本心かもね。けど
そのばの言葉かもね。

恋愛って立場とかが
複雑だと言葉さえも
受け取れなくなる。

でも、離れたくないの

あたしはたぶん寂しさを
埋めたいだけかも

アタシワユウ

本当に？ありがとう
もっとゆってよ～

本当にかなんてこの
不倫って関係に対して
聞いてるようなもんだよ

ありがとうなんて何に？

もっとゆってよは寂しい
気持ち隠すためでしょ。

気になるかもってだけで
こんなんなるとか本当に
自分の感情なんなんか、
きになっちゃう(笑)

好きな人にはくどくなるし

あたしこのまま大丈夫なんかやあ(´･ω･｀)



やっぱりやっくん

との恋愛が長すぎた

LOVEMYBOY

最近妊娠出産らっしゅ

いいなあ(´･ω･｀)

高２の夏まさかの

妊娠と中絶体験

まだ早かったよりも
自分自身すぎたわ～

やっくんにも中絶して
からカミングアウトして

はい、私めちゃ激怒され

めちゃ泣かれて

産んでよかったんだあて

思ったらめちゃ泣いた
雨ん中むちゃ逃走した

むちゃないてこけて
やっくんが傘持って
追い掛けてきてくれて

あたし血垂れ流しで
痛いし寒いで発狂～

今思えば凄い狂ってる←

でも、それがあって

自分の小ささと

やっくんと子供できた
ってことの大きさを実感

まさか高３になるとしで
また妊娠疑惑だけど医者
いったら諦めてほしいの
告知(´･ω･｀)

なんか、１８なのに

不妊治療のはなしだされ
あたし大丈夫か悩んだな

だからやっくん何かって
また自分自身ちいさくて
勝手なことばっかし。

いろんな男とやったり
いろんな男と付き合って

素直にいきたくても
逃げたいばっかでむり

でも、やっくんのママに

むかーし、やっくんが
捕まったときに

ママりえのこと大好きだよだってこんなにも素直に康之に向きあってくれてる。

ってゆう言葉思い出して
さんざん悩んだな～

すべてが未来に繋がるはずだったのに

すべてが過去にしか繋がらない。

もうだめだってなると

身体のことよりも

子供できたときとかの
自分自身でてきて

あの時よりむしろ何もまだ精一杯やりきれてないだからこそって駆け上がれるきもちになる。

本当に不思議な感じ。

実際不妊なるかもしれないなんてさ、自分自身の行動が軽すぎたからだよね

中絶したら

普通男も何か感じて
ずっとそばで償うかとおもったけど

あたしもやっくんも
子供だからお互いのせいにばっかしてさ。

だからこうなったんだろうな。

８月１２日を忘れないでほしい。

あの時、たよってたら
子供うんでいま一緒に
いれたのかな？なんて
ばかすぎるよね(´･ω･｀)

未練てより悲しい

新しい恋が叶ってそれが運命だったら必ず子供も産む。

んでもって

８月１２日だけ

思い出してママになる。

向こうもそう思ってくれてたらいいな。

あたしのことより

教えてくれたこと忘れないでほしーよ(´･ω･｀)

LIMIT

最近だめだ～やたら
康之おもいだすよっ

裏日記つくっちゃった←

寝てても起きてても
時間だけすぎてくし

制限できない気持ち
ばっかしだあ(´Д｀)

くみこのゆうとーり

また付き合っても最初だけ

悲しいけどそうだよね。

それならこのまま

苦しい気持ちでいたい

もうお互い傷つかなくて
いいもんなあ…

会ってしまえば

苦しく笑うしかないし

自分自身かくさなきゃ

でもきっとやっくんからの一言でそれもなくなって

不器用なところは
もうなおちゃったかな？

あたしいがいに心から大事な人みつかったかなあ？

こんな気持ちなんででてくるんだろーね。

いま新しい恋して泣いて笑ってても

なんかものたりない。