ふと、彼との出逢いから書いてみようなあ…とか。
忘れちゃってるから。最近。
最初の気持ちも、いまの気持ちも、
分かんなくなることが多くて、
どうしたいのかも分かんなくなっちゃうから。
少しづつでも書いてみようかな。
それで決着つけられるかもしれない。
もう駄目なんだって、
諦められるかもしれないでしょ。
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誰だって凹むときはあるよ ね。
でも、自分が凹んでいるときは、
人がどう思うかなんて関係ないんだろうな。
自分のことばっかりになって、
「あなたはいいよね」
なんて、何も知らないくせに思ったりする。
あたしもそうなんだろうけど。
でも、そうできないっていうか、
自分の気分を隠してでも、
人に「大丈夫？」とか言っちゃって、
まるで、その人の分まで凹みを背負っちゃったりする。
ずっと年齢的なものが強いんだと思ってた。
だから年下の子がそうでも、
仕方ないとか思うようなところがあって。
でも違うんだね。
別に年齢じゃなくて、すっかり大人で、年上ぶってるような人でも、
もたれかかってくるのは遠慮なしだし、
年齢なんて関係ないんだ。
何か疲れてるなー。
何に疲れてるの？っていわれたら、
即答できそうだけど、
でも言わない。
他人のせいにしたとしても、苦しいのは自分でしかないから。
単純だなあ、って。
「これからもいっぱい愛してあげるからね
」
なんていわれただけで、
あたしはもう、超ご機嫌。
別にこれからどうこうって話をした訳じゃないのに。
これで何か約束できた訳でもないのに。
貴方からの言葉は、
あたしにとっては魔法のコトバ。
貴方はそれを知ってて、言うんだよね？
ちょっと…思っても、
あたしを喜ばせようと思って
言ってくれてるんだろうな？って、
そう思うだけで嬉しいから。
それでいいの。
入院していたお父さんが退院した。
ちょっと気持ちは複雑…で、
素直に喜べない。
そんな娘でごめんね。
色々余計なことばっかり考えて、
気持ちばかり疲れて、
ちゃんと気遣ってあげれなくて、ごめんね。
何もかもを上手くやろうだなんて、
そんなのは無理なのにね。
なのに。。
でも、心の中では、ちゃんと思ってる。
おかえりなさい。
まだ身体は元通りって訳にはいかないけど、
元気になって欲しいって、ちゃんと思ってるよ。
時間がない時ほど、色々してみたくなったり。
気持ちばっかり焦ってるような気がして、
でも焦っても、
結局何もできていなくて、
何がしたいのかもよく解らなくて。
それで面倒になって、
今度は、何もかもを手放したくなる。
周りにある何もかも、
自分には要らないもののような気がしてきて。
けど本当は、
一番大切なものが何か、
それが解らなくて、もがいてるのかもしれない。
欲しい欲しいって、
手に入らないからこそ、そればっかり欲しがってるだけ。
そんな気もする。