2/10頃からちょっとメンタルが落ちていて、やっと復活したと思ったのですが、
復活したらちょっと気づきがありました。
2/10の時点では気づいてなかったけど、どうやら「何かしてないと価値がない自分」に焦っていたみたいで、色々手につかなくなっていたみたいです。
頭がだいぶ冷静になって、今日買い物に行きがてら散歩していたら、「もうひとりの自分」が見えました。
※ほんとに自分の真横に透き通った自分が見えました。
ここ数日「自分を癒す」ことに集中していたので、「何かしてないと価値がない自分」とうまく分離したんだと思います。
歩いていたら私の横で、「こんなことしてていいの！？もっと頑張りなよ」と、説教してました(笑)
そっか、この自分に気づくために、ここ数日メンタルが落ちてたんだなーとやっとわかったというか…。
正直、今もまだ焦ってるんです。
何かしてないと、お金なくなるよ！とか、もっとお金増やさないと！とか。
でも私、分離してからちょっと気づいたんです。
「お金お金言ってる状態」って、お金とも分離してるんだな、と。
自分もお金も、分解してくと同じような粒子のエネルギーなんですよね。
だから分離してたらおかしいというか、分離してるという思考自体が本来ありえないんだと思います。
どっかで見た「お金が欲しかったら、お金のことを考えない」がものすごく腑に落ちたというか…。
そう、本来自分と一体化しているものだから、欲しいと考えること自体おかしいんです。
色々な例え方があるけど、心臓が体内にあって動いてるのに、心臓が欲しいって言ってるような…？
見えないけど、あるって知ってるでしょ？あるんだよ。そこに！貴方のために動いてくれてるよ！です。
まだ、心はざわざわするんです。
ほんとにいいの？
何もしてなくて大丈夫？
もっと稼ぐことした方がいいじゃない？
一生懸命、訴えてくるんです。
不安にさせようと、必死になってくる(笑)
だから今は、あえて動いてないです。
むしろもっと、今の自分を見て見たい。
あえて何もせず、不安を出して、出して、その先にある思考に触れて見たい。
そして私、気づいてしまったんですよ。
私は、子供の頃からずっとやっていて目指していたことに、才能がなかった。
〇〇になりたくて頑張った時期もあったけど、でも結果が伴わずに選ばれてこなかったんです。
それがすごく苦しくて、自分はものすごく価値の低い人間のような気がしてました。
だけど今、それは違ったんだ。
そっか、私はあえて〇〇になる道を選ばなかったのだと、わかりました。
私が欲しかったのは、〇〇になることよりも、自分でいることだった。
自分が消えてしまうのなら、〇〇になることに価値はなかったんだと、ようやくわかりました。
だって、〇〇を通して、欲しかったものは、「自分」なんです。
きっと、自分がここにいるんだと、証明するために私は〇〇になりたかった。
だけどもう、自分が自分を認めてるから、〇〇になって遠回りする必要はないんです。
嬉しくて、幸せだなって感じました。