はいっ、ひょっこりはん。
10時にイオン来たら、コロナの影響で
11時openに変更なってて時間をもて余してる
有意義な時間にする為、いそいそ更新～。
えーっと。。
私、めっちゃ元気です。モリモリ元気
3ヵ月ほど更新してなかったけど
特に紆余曲折も無く、いたって順調でした
更新しようと書き始めては途中で終わって
中途半端のまま放置しすぎて
下書き保存いーっぱい。
もう前回の続きとか回想録とかぜーんぶ無視して
今、現在を綴ろうと思う！
とか言いつつ
はたしてこれを更新する事が出来るかどうか..(笑)
去年の9月に抗がん剤治療が終了してから
無事、半年がたった。
この"6ヵ月"が１つの起点というか、
半年以内に再発するかどうかが
治療効果の目安になるらしくて
自分の中でもそこに賭けてたから
ひとまず、安堵した。
毎月の腎ろう交換もトラブルなくスムーズ。
体調も良く、仕事もポツポツ行ったりして
めちゃめちゃ普通に生きてます
こんな風に当たり前の様に普通に1日が過ぎて
当たり前の様に日常を過ごせてるなんて
幸せな事やなぁって、しみじみ思うわ(語彙力)
あ、11時なった。ここまで書くだけで1時間
。
すぐ浸ったり考え込んだりするから進まへんやん
色々書きたい事、次から次から溢れてくる。
ー☆ー★ー☆ー★ー☆ー★ー☆ー★
あーーーあ。ほら～。もう夜。
ほんっまに1日が早い！！
このタイミング逃したら、
またしばらく放ったらかしなるやろし
いっちょ更新するぞーー！
髪の毛、すくすく育ってる(*^^*)
だいぶ黒々しく伸びてきた♪
でも卒園式までに脱ウィッグ出来そうにない。
最近、もう、このまま
元気にずっといけるんちゃうか
と思えたりもするくらい絶好調。
でも、いやそんな訳ないか。。
ってすぐ引き戻される。
そんなして流暢に構えてたら
一気に現実突き付けられる感じがして
怖くなる。
毎月の血液検査結果見る瞬間が緊張。
よしっ今月セーフ！クリア～って
毎月、人生のふるいにかけられてる気分。
どうなるかなんて分からへんし
先生の予測も統計でしかないけど
「腺癌は予後が悪い」「根治は厳しい」
「おそらくイタチゴッコ」やねんて。
遅かれ早かれ、再発すると思ってはる。
私もこの状態で60、80まで長生き出来るとは
思ってない。願わくば10年。
いや5年、、せめて3年いけたら安泰。
ってくらいの感覚。
1年後も変わりなく笑って過ごしてたいなぁ～。
とか考えてると、
もぉ～、そうやん私、今幸せなんやった！
これは当たり前じゃないんや！
子どもに怒ったり、人間関係でイライラしたり
しょーーーーもない事で悩んだり、
そんな事で神経すり減らしてる場合とちゃう。
今ある日々は当たり前とちがうで！
今、もしまた再発したとしたら、
そんなん全部どーでもいい事やんか。
いちいち文句言うたり、イライラしたり
生きてる事に、あぐら掻いてる証拠や！
ってハッ！ってなって
急激に我が子が愛おしくなる。
あ～そうやぁ～願った未来が今訪れてるんや～。
そうやんか～1年前は、もう子どもの小学生が
ランドセル背負って登校する姿が見れへんかもって涙してたのにな。。もうすぐやで
物を買う時や、新しい事始めようする時
ふと命の期限を考えて躊躇してしまうし
人と話してても、"癌"がまとわりつくというか
どうしても切り離して考える事が出来ひん。
「これ5年くらい持つしオススメやで」とか
「子どもが高学年なってからでいいんちゃう？」とか、ほんまにそんな些細な会話の中でも
《え、生きてる？》って心の中で思っちゃう。
悲観的とか卑屈とかじゃなく単純に思う。
将来を見据えての行動とか買い物とか迷うよね。
死ぬ死ぬ詐欺ではないけど、
なんか感覚というか、そういう思考になるよね。
え、なるやんな？
「もう今は治ったん？」
「そんなけ元気なんやし大丈夫やろ～」
とか言われると、心がソワッとするよ。
ほんまに感情が一進一退。
って、使い方あってるん？
一喜一憂ってほど上がり下がりもしてないし
最近フラット。良い事やなぁ。うん良い感じ
明日も仕事、楽しみっ
頑張るぞっ
結局イオンから3日たったよ～ん。
ハッシュタグなんにも思いつかへん～。