コメント、メッセージ返せてなくて、すみません(;-;)
返す返す詐欺で、放置ごめんなさい。。
今、リアルは8/1(木)
振り返って思い出して書くぞ～。
29(月)恐怖の腎ろう交換日。
前回が10(木)で、3週間もたたへんのに。
ほんまは、「次は8/5(月)にしましょう」って言われたけど、その次の日がAAAのファンミやし、
また痛かったりトラブル起こったら嫌やから、
過ぎての「8日以降が良いです！」って答えたら、4週間以上空ける事はしないので早めて、、
って事での、29。いや早すぎちゃう？
こないだ替えたばっかやで？って印象。
入院もしてるし、同じ月に2回交換っていうのが、なんか気持ち的に萎える(笑)
10日の交換での腎盂腎炎が、かなりのダメージで
もう恐怖しかないし。そして来たる交換日。
先週23(火)に抗がん剤してから、心は元気やけど、体力はないし食欲は出てきたけど本調子じゃないし(お菓子を食べたいと思うかがバロメーター)なんせ外が暑すぎて保育園の送り迎えだけで疲れる日々やって、そんな中での腎ろう交換。
15時半からやし、朝子ども保育園送ってから、
時間までダラダラ過ごす。母親から「今日休みやから夕方、私が保育園お迎え行くし交換終わったらゆっくりしとき～」って連絡きて、るんるん。
夕方でもまだ全然暑いし、お言葉に甘えよ～
そして、約束の時間に病院。
前回の交換でトラブルがあったから
「次からは念の為きちんと見ながらやります」
みたいな事で、手術室みたいな所でレントゲン？透視しながらになったん。
腎ろう交換って普通は5分もかからへんくらいシュッと終わるような事なんやけど、
丁寧にする分、苦痛の時間がながくなるっていう思いがあるからノリ気じゃないけど、しょうがない。ちょっと気合い入れて挑む感じ。やだなぁ。
【あー！ほんま全っ然、本題に辿り着かへん(笑)
つらつら内容の無い事ばっか打ってしまうわ。
簡潔に上手に文章作りたいなぁー。ムズイ～】
病院の中をウロウロ歩くだけでも疲れる体の今、
処置室入った時は、横になれるのが嬉しくて、
は～極楽～って余裕やったのに、
始まった瞬間から恐怖で恐怖で顔がこわばる。「ちょっと今回チューブを太いのに変えますね」
って突然言い出して、え！！なんで！！？
みたいな、アタフタ。
「詰まりにくくする為に」「え！穴大きくするの？！痛い？！痛いやつ？！え麻酔とか？！」
「いやいや太い言っても知れてるし、痛みも無い。何も言わなかったら気付かへんくらいのもんです」あぁそうですかいな。焦った～。
でもやっぱりチューブ抜いたり入れたり、水通したりカフの調整とかで、苦しいし痛いし、苦痛。
"大丈夫大丈夫。終わる終わる"ってずっと呟いて自分を応援してた。「痛い痛い！」って言うよりも「大丈夫」って口にする方が、
実際に痛みも和らいでる気がしてた。
でも、やっぱり痛くて、終わってからも、痛みから気持ち悪くなってきて、空えずき。
着替えて出てからも、歩くのもしんどくて痛くて、椅子に寝転んで休憩。さっと帰ろう、家でゆっくりしよう思って立ち上がって歩くけど、支払いで並ぶのも耐えられへんくて、また寝転ぶ。処方箋で出して貰った痛み止め飲みたくて、やっとの思いで受付け行ったら院内処方じゃなくて外に行かなあかんって言われて心折れた。
あーこれ無理や、ちょっと休もう思って、空いてる長椅子のソファーで横なってたら、少しして
事務の人？が声かけてきはって、通路じゃ人の目もあるしって事で横のケモ室のベッドに移動。
もう痛みと気持ち悪さでヒーヒー唸ってる状態。
心配して優しく声かけてくれる人の温かさにウルウル。17時かな？ケモ室が閉まってしまうからって事で、動けも出来ず救急外来のベッドに移動になってストレッチャーで連れてってもらう形に。
痛み止め飲ませて貰えたし30分くらいしたら効いてきて帰れるはず！と思って、この時点で母親に電話して状況伝えて「少し休憩して帰るわ。良かったお迎え行ってくれる事なってて、ほんま助かったわータイミング良かった」「いやもう交換の度にそんなんなるの、なんなん？先生大丈夫なん？おかしいんちゃう？！」って不信感でプンスカしとった(笑)
痛み止めが全然効いてこうへん。
1時間たっても全く改善されへん。
なんじゃこれ。痛い。しんどい。気持ち悪い。
何人もの人が変わる変わる容態とか様子を伺いに来る。そのたびに「大丈夫です。もう少し休んだら帰ります」って答えて、
でも救急外来の先生は「見てて帰れるとは思えない。入院した方が良い」みたいな感じ。
「絶対帰れますから」「痛みが少しでもマシになったら気合い入れるんで大丈夫です」「あともう少しだけ待って」って延ばし延ばししてたけど、
全然マシにならへん。
病院の人達は"なに意地はってんの、入院したらよろしいやん"みたいな空気。に思えた。笑
母親にも、何回か電話して、同じ様に
「帰るし、もうちょっと待ってて」言うて、
でも刻々と過ぎてく時間。
救急外来の先生に「CT撮ろう」「点滴しよう」
みたいな事はなんか色々言われたけど、
全部断ってて、対処のしようがなくて困ってた。
めんどくさい患者やったやろうな。
泌尿器の先生等も顔出してくれて、
どしたどしたー、みたいな。
ずっと、子どもがいるから入院は無い。帰れる！ってずっと言ってたけど『19時がタイムリミット。そこで無理なら入院』って言われちゃってて
ただただ痛みがひくのを待ってたけど、何も状況は変わらずで時間になって「さぁ、どうしようか～」って来はった時に「よしっ帰る！」って気合い入れて起き上がったら、めちゃめちゃ気持ち悪くなって。あ～やばい～きつい～なって、
「帰れるんでタクシーだけ呼んで貰えますか？」とか言うて。これ傲慢じゃなくて、
もう、歩いて病院出てタクシー捕まえる気力もない。自分で電話かけて呼べばいいんやけど喋るのも辛い。みたいな、ほんま病院出てすぐタクシー転がり乗って着くまで横なって、なんとかギリギリ行くしかないくらいの感じの状態やった。
もうあきらかに、コイツ絶対無理やろみたいな
KO寸前状態やのに、口では「大丈夫です。帰れます」つってて、なに、絶対酔ってんのに「酔ってない」とか言うヤツみたいな。アレ。やだやだ。
でも帰る気でいたし、根性や！思ってた。
ほんで、起き上がって、めちゃめちゃ気持ち悪くなったけど、気合い入れて荷物持って、
さぁベッドから降りるぞ！って、のっそり動いてたら、もう急に吐き気MAX。
今までは空えずきして「袋いる？」って持って来はっても「あ、これ吐かないやつなんで
」「大丈夫なやつです」言うてて。オエッて空えずきしたらスッキリするやつ、え、あるやんな？
でも、ほんま一瞬で、あ、吐く。ってなって
袋貰ったら、すぐもうアウト
ほんで「あ～出たらスッキリしました～。帰りますけど、ちょ、一回だけちょっと横なりますね～」とか言って。全然スッキリしてへんし、バリバリしんどいのに。そんなん言いつつ自分でもちょっと限界感じて内心どうしようってなってた。
なんやかんや20時。無理かも..って思い始めて、母親に電話「もう仕事休むし入院し～」言われて切った後、申し訳なさすぎて泣きそうなる。痛みと吐き気と他にももう色んな感情で涙出てきて。
《もう嫌や。こんな体嫌や。腎ろうなんかやっぱり嫌。癌治す為に頑張ってんのに次から次から、意味分からん事ばっかりなんなん、なんでこんな目に合わなあかんの、もうやめたい。全部やめたい。全部夢やったらいいのに。癌なる前に戻れたらいいのに..》みたいな感情がブワーーって溢れてきて《やっぱりもうこれ無理なんや..結局死ぬんや..嫌や死にたくない..怖い..生きたい..！でも進行して悪化して転移して、痛みが出てきて、どんどん痛くて毎日痛くて、痛み止め飲んで、どんどん強い痛み止め使いだして、あんま知らんけどオキシコンチン？とかレスキュー？とか言うようなん使って、どんどんどんどん弱っていって、最後はもう..》って思考で、恐くて震えて、、。
ほんまあかんね。一瞬で闇に引きずり込まれる。
母親からOK貰ってたけど自分の中では後30分、20時半なって帰れそうになかったら、もう諦めようって思って、先生にやんや言われながら、
少しでもマシになるの待ってみたけど無理やった。結局先生等もさんざん振り回して、色々手続きとか、なんかさっさと入院してればスムーズやったもんを、連携とか部屋やベッドの事とか色んな部署？各所？に迷惑かけて、、、
ずっと引っ張って結局入院かい。みたいなね、
ほんと申し訳ない。
病院側はそんな事一切口にしてないし、そんな素振りも見せてないけどね。私の気持ちの問題。
入院って決まって「よし、じゃあとりあえず点滴しましょう」ってなって、そしたら時間的にか、たまたまタイミングなのか、救急外来が急に忙しくなって、皆がバタバタして、周りも他の患者さんや付き添いの人の声とか騒がしくなって、結果的に放置状態なった(笑)ただただ痛みに耐える。
で、急に、母親と子ども現れる。
「心配でお母さんとこ行きたい言うから」って。
せっかく来てくれたけど、痛すぎてしんどくて、まともに会話も成り立たへん。「ごめんなぁ」
言うのが精一杯。で、少しして、また急に嘔吐
母親は、私(我が子)の苦しむ姿見て、もう心配よりも怒りが勝ってたんかな「やっぱ先生おかしいやん！なんでこんな事なるんやな。ありえへんわ！」て、鼻息荒く、全然関係ない看護師さんに「何が原因ですか？！」みたいな「原因は分からん、その人に言うてもしゃーない」て制止する。
「ほんでいつまでここおんの？部屋は？」「点滴するんやって」...10分経過「..まだせーへんの？」「いや、もう来る前からずっと待ってるんやけどな」「えぇ～！はよしてもらいーなぁ」とか、やっとポート挿して点滴つないでからも、入院の手続きとかなんか、なんやかんや待ち状態。
「おっそいなぁ」「まだぁ？」「なにしてんの」
「なに待ち？」って母親ずっとヤキモキしてたw
"病院はなにかと時間がかかるもの""待たされるもの"って入退院を繰り返して実感して知ってる私とは違うもんな。でもだからって「まだですか？」とか急かしたり文句言ったりしーひんから良い。「んもぅ～！」って待ってるから可愛い。
で、やっと部屋行きましょう。なって、ストレッチャーでガラガラ大移動して行って、部屋着いた瞬間「レントゲン呼ばれたって！」「え！レントゲンあったん？」「聞いてない！」「言ってた？」「知らん」「え～！も～！」みたいな
看護師さん全員ギャイギャイなんか言うてた(笑)
私はもうどうにでもしてくれ～、一歩も動けへんぞ～って、痛みと気持ち悪さで、ぐったり。
母親と子どもに「ここで待ってて下さい」言うてはって、またガラガラ、レントゲン撮りに戻る。
部屋帰ってきて、点滴つないで、あれ？そういや救急外来で点滴入れたかな？ただポートに挿して準備してただけやったかも。記憶が曖昧。たぶん部屋入ってから痛み止めの点滴入れ始めたな。
婦人科病棟じゃなくて、２度目の泌尿器科病棟。
もう来る事ない思ってたのに、すぐ来ちゃった。
もう消灯も過ぎてて真っ暗やし、小声で母親と子どもとコソコソ少し話して、すぐ帰って行った。
母親ら来てくれてから1時間くらいやったかな。
もう22時過ぎてたし、子どもも眠そうやった。
点滴しても痛みおさまらず..23時、少～しだけ
マシなったかなぁ思ってた所に、また吐き気。
大量嘔吐。辛すぎ。耐えるしかない状況と終わりが見えへん痛みに、もがき苦しんでた。
ながすぎるし、いったん終わろ。やっば。
えっぐいぐらい長文～(笑)
自分だけしか見いひんブログって思ってた時は、なんも気にせんと打ってたけど、やっぱ少なからず読んでくれてる人がいるって意識すると、
変に説明挟んだり、これ伝わりにくいかなって
変えたりするようなって、なんか余計ながなってる気がする(笑)
そこ気にするんやったら言葉遣いも、なんとかせーよってな。"えっぐいぐらい"って、何歳よ。
あ、またながなる。オワリオワリ。